我觉得我和别人不一样,这个观念来源于小时候的自我意识,那个时候总觉得卧室世界上最强大的没有人与我为敌,更没有人能完胜我!我是多么的自信而又自傲!当我们去了小学发现那里有好多和我们一样的小朋友刚开始我觉得我没有这种意识去融合别人,当我看到别人一起玩的很开心我也开始融入、想来我们也可以跨越这一步!
等我们再大些我们就会想有一些非常要好的朋友但我一直感觉那个时候并没有很大意识去建立紧密联系所以我觉得我喜欢自己一个人与众不同,青春期的到来认识事物变化让我很压抑,不知道为啥那个时候有想去死的观念现在想想真可笑,也许我们是开心也许有太多烦恼茫然无知!
被命运的浪潮推波助澜我们再青春时期经历了一次又一次的考试终于解放了然而心灵并未打开潜在认知并为打开,世界是世界的.,我并未认识世界!这一年我毕业了！经历了几样小小的命运折磨便倒下了！我觉得如果我去死会好受很多，但我活着就会痛苦但我发现就算很伤心就算很难受甚至没有知觉的活着它本身也是一种胜利因为去死真的太容易只要你敢我们可以选择很多死法！关键是你就这样风一样飘过再也没有痕迹了！哪怕心灵的折磨你都不回再体会到。
我从毕业的热夏一直待到几乎寒冬,人生没有方向更没有起落只有一日三餐和我要喝的苦药水,那个时候我一个人在家每天都是一个人吃饭一个人买菜一个人吃药一个人流泪一个人迷茫一个人,也许你觉得那也挺安逸的,但是越是安逸的生活越有恐惧，喝不完的苦药水它也解救不了我,只有自我恢复!
我尝试着走出去去考了个驾照好久不出来我都觉得外面变成啥样了，因为那些日子我不看手机不看新闻不看电视仿佛所有和我无关！而我就是我一个闲荡的我简直是个废物！有天我也失灵了！
再后来我决定看不好的病也就是这样也许就是这样需要养，我安慰自己我开始行动出去找工作家里外面城市都去找，我发现其实我的机会很多，但是我自身问题还是放弃了心中的渴望。
回到家安稳工作了一段，也许工作真的让我沉下去了，之前之前那颓废的心态真的很可怕.。多与人交流多工作真的让我明白我是时候要工作不为钱就为活着!保持心灵和身体都在路上！工作让我学到了很多也许我真的没挣到钱可是我知道我真的耽误了很多时间别人都在用自己宝贵的青春画上蓝图我连我的图纸在哪都不知道！
我给自己说就算病着也要工作，无论怎么样我都要坚持下去。因为我怕怕我会到最最最无能的最颓废的状态，身体的折磨难忍其实心灵的折磨又何尝不是是一种斩杀！那个毕业季我头发白了后期更多！很多问题想解决得不到解决！我就哭露出来好受一点但你哭完了不还是一样。其实我不怕哭就怕也哭都哭不出来因为能哭出来的问题真的不是问题！
当你想明白一些问题你不再去无用的处事方法去做,当你想明白了你就知道活着本身其实就是一种胜利✌️
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