父亲的一生

      小的时候很好奇一件事，为什么别人的父亲都叫爸爸，而我的爸爸我却称呼为十叔。后来长大一点才知道，原来是父亲排行第十，我的姐姐跟堂哥堂姐们称呼父亲为十叔，不知道怎么的就改不了口了，导致于所有我们同辈的包括我们的朋友同学到家里做客，都会一起称呼父亲十叔。

    在30年前，五线城市的海边小渔村，对工作没有什么概念，都是靠出海或者是打零工养家糊口，可就是那个时候，我的父亲拥有一份稳定的工作，而且是家喻户晓的工作。不管走到哪里，都会有人认识他，在那个幼小的童年里，父亲就像是光一样照耀着我，让我充满自信，这句：这是高十的女儿甚至能让我自豪！

      因为父亲有文化，54年出生的他，高中毕业，在我们村当时算是最高学历了吧？所以小时候对我们很严格，但非常抱歉，我并没有认真读书，这是我对父亲的遗憾。可是父亲教会了我很多做人的道理，虽然到现在我也是做不到，但是这些话在我耳边贯穿了一生，例如：三思而后行，因为我嘴快老是说话不经过大脑，父亲总是叮嘱我先想三秒钟再说出来。例如：三人行必有我师，要虚心学习。导致于以后的我，虽然没有认真读书，但是不管我看到什么故事，看到什么典故，都会去思考什么对我来说是有用的。再例如，有很多很多……

    再长大点，对社会有了基础认知，也会觉得有些事情，是父亲夸大吹牛了，再再长大点，知道了父亲爱好显摆，可是我愿意去配合他，去理解他，能让他显摆，我也觉得很自豪！

    我的父亲，爱好喝酒，广交朋友，在我的印象里60%的时候，家里是有客人一起喝酒的，小的时候没有办法理解，一桌人为了这两杯苦苦的东西聊上一整天，到底有什么意义。直到现在，才明白，微醺能治百病，也算是遗传吧，我酒量也还可以。

      因为父亲36岁才生的我，在90年代的农村，算是很晚了！叛逆时期，经常怨恨他们为什么要带我来这个世界，明明都有哥哥姐姐了，为什么还要我，为什么我的爸爸妈妈不能跟别人的爸爸妈妈一样年轻？我也想撒泼打滚撒娇啊。

      在我大概15岁吧，那一年，父亲下岗了。为供电系统奉献了自己所有的美好时光，为农村改高压电做出了巨大贡献，虽然明白只是最普通的一名，但最起码在我看来是的。那几年每天早出晚归，烈日下，一根一根电线杆的爬，换来了家家户户灯火通明。在我心里，父亲的形象是伟大而又光明的。

      那个时候家里真的很困难，下岗后父亲开始随波浊流，那时候刚刚兴起的把农田改为虾塘，父亲也把我们家仅有的4亩3分地，改成了虾塘，开始搞养殖。有一段时间，真的家里五块钱都拿不出来，读书的时候生活费都是父亲或者母亲找人借的，这些我都知道。

    所幸，我也是不成才，中专毕业就出来工作了，边工作边成人大专。在此之前，我一直觉得是个遗憾，因为没有好好读书，十几岁就出来工作，没有享受到该享受的人生。但现在，我非常庆幸，我十几岁就出来工作，后来遇到了对我很好的领导，让我学了很多销售的技巧，让我赚回了体面，赚回了父亲的骄傲。当然，这是对我的骄傲，因为对他来说，有令两个骄傲，一个是做校长的姐姐，还有一个是出海的哥哥。工作的这些年，我尽一切努力去改善他们的生活，还报团让他们去参加了北京旅游团，跟天安门合了影。那个年代的农村人，对毛主席的感情是无以言表的。

    后来，跟哥哥一起出海，以前我觉得很风光，到处跟人家说，我家里有船，很自豪。可是现在33岁的我转行我才明白当时的父亲，50岁了，没有出过海，没有干过重活！而且还晕船！当时他的是多么艰难的选择了这条路！并且坚持了下来，而且总是会把我爱吃的膳肚留出来给我，那是几千块一斤的呀，父亲对我的爱，我一直都是知道的。

    再后来，国家补贴没有了，船的价格一下子就贬值了一半，资不抵债了。逼父亲把船卖了以后哥哥还欠了许多债，但是没有关系，我们很爱很爱我的哥哥，他这一辈子在海上的艰辛，我们都懂，跟他说了只管好好工作，努力还钱！父母，我们会照顾好的。

    这几年，父亲的晚年，应该算是幸福的吧？我们鼓励他在小区里打麻将，每天准时准点参加战斗，准时准点买菜做饭，每天准时准点散步，每天最快乐的事就是和妈妈斗嘴，二老的辩论赛，我们听了几十年，父亲做的菜，是我心里最好吃的菜，可是，我再也吃不到了，也再也听不到了。

    上天还是没有放过这一个善良的老人，2022年8月17日，因为觉得腰痛做了增强CT，查出来了直肠癌晚期。这8个多月以来，我的父亲受尽了病毒的折磨，我们一直瞒着他，也不给母亲知道，一直骗他们只是肠子里有个瘤是良性的，每个月往返柳州化疗，一直都是我们亲自接送，千叮咛万嘱咐医生护士对他们病情保密，保留最后一份心态。这一路走来，太难了！先是胆结石，做了支架，后来到冠心病做了支架！一次又一次的会诊，一次又一次的寻找机会！终于在2022年2月18这天，做了整整一天的手术，可是当手术出来以后，我们以为已经胜利了！虽然这次在医院住了48天，虽然看着他还是忍不住落泪，但我以为，我以为最起码可以多给我两年父亲。可是上帝没有听到我的呼唤，在一个月后的例行复查，父亲突然感觉到头痛难忍！癌症转移到脑部，这是一个晴天霹雳的消息，本来在桂林出差的我，马上赶到柳州。看着他痛得满头大汗，我的心里真的跟刀割一样，为什么会这样折磨一个即将走完一生的老人。他意识开始模糊，胡言乱语，会说看到一些东西，说年轻时候的事情，很庆幸我那几天陪在他身边，那是我最后一次听父亲的故事了。

    现在是4月18日，昨天晚上医生通知病情加重，已经没有了更好的办法，建议我们是否带他回家，连夜从北海到柳州的高速上，无数的亲属跟我说，要带他回家，不能在外面断气！我都是拒绝的，对我来说我不能理解这种说法，我没有办法看着他还有一口气在，我就要放弃他。只要药物能坚持，只要他还有一口气，我就有多一秒钟父亲在这个世界上。

  可是，当我感到监护室，看着他孤零零的躺在那一排排人中间，身上插满了管！我瞬间破防了。我知道医生已经尽力了，因为大哥在医院上班，所以医生已经很尽力很尽力了，一路走来，只要有选择，我们都是选最好的，从来没有犹豫过。泪流满面还是平复心情的叫了父亲，他还有些许意识睁开一只眼睛，我知道，这或许是父亲最后一次回应我了，我不断的跟他说，让他放心，哥哥和孩子和妈妈我们都会照顾好的！问他还有什么话跟我们说，依稀能听到：让孩子努力学习，听讲。那一刻，真的说不出来什么感受，那一刻，我想带他回家，哪怕知道他要走了，我想带他回家。

  一路过来，我心里想的是怎么告诉母亲这个消息，一路走过来，最辛苦的是我们的母亲，我们只是偶尔的陪伴！是母亲一直一直贴身陪伴他，我们要请护工她也不愿意，我不知道当她知道这个消息以后会怎样的崩溃，我们一直没有告诉她父亲得了癌症，一直在二老面前都是表现正常有希望，路上打电话询问医生有没有说什么，我们还是强忍着泪水告诉她没事的，放心。想让她最后休息好一个晚上，天亮了再告诉她。

  此刻，她就在我身边，剁脚捶胸的崩溃大哭，一直在喊，不能回家不能回家，不能放弃！我一个字也说不出来，紧紧的抱着她，也不敢放声大哭，强忍着！姐姐一直陪着她大哭，告诉她，我们尽力了，她还有我们，还有那么多孩子，生活要继续！可是，我真的知道母亲的内心有多崩溃，对我来说，父亲是天，对母亲来说，父亲就是整个世界。崩溃大哭后，母亲直接摊在床上哭，喃喃细语的一遍又一遍的说：要回家，要回家，不能在这里！不能让他在这里。我抱着她，告诉她，没关系，让她决定，我们都听她的，一遍又一遍告诉她，昨天我们见了父亲，他知道我们来接他回家了，如果说接受父亲的离开是我最大的坚强，那怎么照顾活着的母亲才是目前我最重要的事，她要怎么才能释怀，这个跟他相濡以沫一辈子的男人，就要抛弃她离开了。我没有办法开口安慰她，只能静静的陪着她，听她一边又一边的喊，孩子们尽力了，你放心的走吧，我们提出要不要带她去见见父亲再出发，今天医院还安排了会诊，但我们都知道因为大哥，所以大家都还在努力。告诉了母亲，母亲大喊要回家，要回家！在老人眼里，不在家断气，他的灵魂进不了灵堂，这一刻我妥协了。回家，带父亲回家！

    现在在医院办手续，带父亲回家！通知了亲属来见他最后一面，不知道还要经历怎样的崩溃，我不愿意再描述，我也知道，我要坚强！我要照顾好家人，让父亲放心的离去。

      谨此文章用于日后思念我的父亲，作为父亲，他这一生伟大而又光明，作为儿女，我们引以为豪！十叔，我们带您回家。