起：下文摘自黄俊华导师著作的《人生关键词》一书，题为《委屈》篇
古人说：大丈夫能屈能伸。今人说：格局是被委屈撑大的。
严谨的说，委屈是撑不大格局的，撑大格局的是我们的看法。
较真地说，定义自己为“委屈”本身就是弱者思维，意思就是我吃了亏还无法表达，颇有一种“哑巴吃黄连，有苦说不出”的意思。
再进一步剖析一下，我们会发现，这种表现的背后，一方面在信念中把自己看成弱者，把对方看成强者；另一方面，心里还存在渴望被认同、被理解的动机。然而，用委屈的态度去求却往往求之不得。
反过来说，真正有格局的“大丈夫”，会把自己看成能自主选择的强者——你可以来“委”我，但我未必会“屈”。“委”或者“不委”是你的做法，“屈与不屈”是我的决定。我的快乐也无需建立在别人的认同上。所以常常能够不求得之。
委屈或者委而不屈。忍受或者忍而不受。其实都是我们内在的心境与外在的处境的关系。改变处境通常需要付出较高的成本，而调整心境只在转念之间。
承：（生发感悟）
委屈这个情绪一般是在什么情况下产生的呢？
百度词典指在受到不应有的指责或待遇而心里难过。
“不应有”这是站在受方（受到指责和待遇的人）的角度产生的对错标准来谈。
站在施方（给予受方指责和不友好待遇的人）的角度产生的标准，则与“受”方的标准完全不同。
委屈感的形成有三个条件：
1、受方按照自己认为对的道理和标准做了一些事情。
2、关心则乱。没有期待就没有伤害。因为受方在乎施方，所以受方做的这些事情，期待施方能够理解、认可、甚至是欣赏与感谢。
3、施方与受方产生了矛盾和冲突。施方不但没有理解、认可、欣赏、感谢，反而给到受方指责和不友好的对待。
对于受方而言，他认为自己是对的，施方本应该可以理解认可自己，可恰恰相反得到的是指责，所以产生了委屈难过的感觉。
对于受方而言，要走出委屈。
第一，先释放委屈和伴随委屈而生的愤怒、压抑、痛苦、受伤的情绪能量，可以运用情绪释放技术、也可以运动、歌唱、写作，或找人倾述、咨询的方式来疏放情绪的负面能量。
这些负面能量存储在身体里，及时处理掉，可以让自己拥有更多空间和力量去解决产生委屈的矛盾冲突。
第二，整合施方的观点，站在系统全局的角度去觉察自己是否考虑不全。可能会发现自己虽然发心好，但在事情效果层面不一定好。
如果知道自己错在哪里，就比较好接受和放下，并从中去学习成长。
第三，也许真相就是施方由于信息的断层误解了受方。
这时受方可以选择温和而坚定地，一致性地、不带攻击性地表达事情的原委，以及自己内在感受、观点、期待与渴望。
第四，如果施方还是不能接纳受方，不愿意迁善，不愿意对事件的发生负自己应有的责任。
受方需要调整自己对施方原有的某些看法与期待，并要能有智慧、胸怀、格局、气度允许施方选择带有“敌意”的方式对待自己。
因为一个人无法控制另一个人，那是施方的权利，受方需要认清这个真相，同时也可以做些什么让自己不受施方的影响。
第五，受方如果从中有所学习和总结，会发现自己的许多盲点。
转：（关联己身）
我曾经在一件事情中，感受到非常强烈的委屈。
当时刚参加完一个教练对话的课程。于是，我希望尝试着用教练对话的方式，帮助朋友看到自己的盲点，发心是希望他能看到自己的盲点，更好地管理好团队。
于是，在微信中，在没有和朋友定向的情况下，我便开始直接反馈团队有员工对他有所抱怨的事情。
我没有严谨地表达“有4个人对我表达了对他有一些抱怨”，而是以偏概全地说下面很多人对朋友有抱怨。
最后，我感受到朋友发出的文字中，所带出的愤怒情绪越来越大。
当时那些话我还以为不是针对我，而觉得是这件事情激发了朋友积压在内心的压力，认为是他在通过这种方式释放。
所以当时我并不感到受伤，反而还在微信里安慰他。
可事后，当他出差回来后，从他对待我的看法和态度中，我发现自己自以为是的认为是错的。
我感受到自己被误解了，从中也感到委屈和难过！
这个事情的发展，超乎了我的意料，没想到我开头的第一句话，就已令朋友感受到，我站在了他的对立面。
由此，我也看到了自己的迟钝与后知后觉的愚蠢。
后面我们彼此坦诚一致性地表达，我也理解到朋友之所以会有那么大反应的原因，也从中感觉到其实朋友还是很在乎我们的友情，同时也看到自己的许多不足。
后来，当我看到这个过程中自己的因造成的果，我坦然了。
因为我明了了因果。所谓的那些所谓的‘’不应有‘’的指责和待遇，并不是“不应有”，而是本就如此，如是如是。
站在因果的角度来看，一切的发生都是不多不少，刚刚好。
所以对于朋友对待我的看法和态度，以及给到我的回应，我从开始的委屈难过，也来到了接纳与臣服。
我从这个事件中也学到了很多：
第一，清晰自己在相位关系中的定位，如何做一个成熟的职场人。
第二，关于重要、敏感的事情的谈话，属于关键性谈话，不要通过微信文字交流，最好可以见面再谈。
第三，看到自己表达和思维上的不严谨。
第四，觉察到自己对人不够敏感，对事情的对错看得比人重要。
第五，“懂”比“爱”更重要，没有“懂‘’的爱，反而是好心办坏事。
第六，考虑问题缺乏系统和全局观，需要站高一线，多训练换位多角度的思考。
合：（化为己用）
当感到委屈的时候。
第一，需要觉察自己的标准与对方的标准相差在哪里，如果站在整体全局，整合对方的角度来看，有哪些信息被自己遗漏了。
第二，用空杯、谦虚、好奇的心态去换位思考对方的观点、动机与渴望。
第三，接纳和认同对方的动机（因为动机总不会错），用一致性，温和而坚定，不卑不亢的态度接表达自己看到的事实、感受、观点、期待与渴望。
第四，如果因为自己的错，给对方造成了伤害，诚恳地道歉，并请求对方的宽恕。
第五，运用有效复盘工具，总结自己在这个过程中有哪些可以学习和成长的地方。
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