虽然你不喜欢我，但我挺喜欢这样的自己的。
今天是失恋的第五夜四天。我差不多缓好了。昨天看到公司群里他发的消息，心里慕然的还是很颤动，我不想一味再压抑自己的感情了，所以给他发了条短信：你回北京了？注意安全啊，戴口罩还有买点消毒液，要接触电梯啥的最好用纸巾。
是的，手机号是我们现在唯一的联系，虽然我们有共同的微信qq群，但个人的都已经删除了。是我单方面删掉的，其实我也知道不删也是可以的，都删掉显得很小气，毕竟我们是同事。不过还好的是我们不在同一座城市，不是那种低头不见抬头见的同事。
昨天一个朋友还在问我：他一直很纳闷为什么别人有很多渠道认识很多异性并且可以一直联系下去。我说：因为上心，不管真心还是假意。
失恋的第一夜，心里像梗了个大石头，辗转反侧，努力平静努力深呼吸在快要入睡时又被汹涌的难过吞噬。因为这次我上心了，真的非常的上心了。所以我说的下一句就是：但是对一个人上心会很难割舍。我的努力变成这段关系天枰里的砝码，然后倾斜了，倒塌了。
好朋友说：爱情得是旗鼓相当，棋逢对手。我恨不得拍手称是。这个道理我也知道啊，很早就知道。但是，我说我这次就想尝试一下义无反顾，不顾一切的感情。
人们进步的来源之一，就是反思和吸取教训。我也不例外，我这次就是改变了很多才想着进入一段感情的，我准备了很久，我认为我已经准备好了才去喜欢别人的。我喜欢一个人就是想明明白白的，不套路，不曲曲折折不遮遮掩掩。所以你们可以理解为我的每一个行动和言语都是告白，说实话很多时候不用多想，那些话和想法就自然的流露，但是呢，这也意味我的智商下线了。我听不懂他话后面的内容，分不清玩笑还是真心。不知道怎么抓住时机，不知道怎么创造机会。我想，没有智慧的喜欢是留不住人心的。
但是真心也不是为了被留住才产生的，所以我明白，他只是不喜欢我。不管他说了什么，他也是真的不喜欢我。语言的作假很轻易，又或者只是瞬间的情感，并不代表长久，也许只是我想多了而已。我不愿意把这段时间我们的关系用暧昧来概括，我不是个喜欢暧昧的人，我会挑开这层关系，我喜欢赤裸裸的真相，并且接受真相。我不缺朋友也不缺爱，我不需要虚无缥缈的暧昧。但我不需要，不代表别人知道我不需要。这点让我觉得很糟糕。比他不喜欢我这件事糟糕一百倍。
乍见之欢，不如久处不厌。说实话，我和他的磨合期很长，我在这次之前删除过他两次，我们是两个太过不同的人。但是大都是我的问题，我不愿连累他，所以一个人静一静就想清楚了。这是我第一次没有放弃一段我明知道我可能会受伤的感情，因为我觉得他没做错，是我自己的问题，我也没想着让他理解我包容我，我一心只想变好。也许就是因为太多第一次的尝试，太多的努力让我不能轻易接受失败吧。乍见并没有多欢，但是确实久处不厌了。
他让我学会了很多东西，生活上的小细节为人处世的一些方法和想法，虽然我知道他并不是刻意教给我的，我只是在和他相处时学到了。所以一半一半，我感谢他也同样感谢自己。我不是个喜欢改变的人，只有足够的内推力才能推动我的改变，所以真的是遇见的时机正好。就是这样我才发现，人性的某种卑劣，我的喜欢也不是我想要的那种完全纯粹的喜欢。所以也就放下了。自己做不到的事用来要求别人未免太过分了。
我不去纠结他说过的话的意味，不去想他的动机和希望，也不在意那些我是因为喜欢才会聊起的话题了。因为我没有遗憾，我觉得我努力清晰的表达了自己，勇敢的说出了心中所想，喜欢就是喜欢了，也说了我会努力的。但是，光是我一个人努力是没有用的。我们的阻碍很多，但我觉得喜欢就能在一起，其他的可以一起克服。所以听到他说只是朋友间的喜欢的那一刻我本该死心的。
不甘心不是一个好的情绪，起码在感情里不是。所以他不喜欢我我就应该甘心，应该死心。但我第一次舍不得了，舍不得删除他，舍不得我们那么那么多的聊天记录，毕竟我说了许多不会对别人讲的真心话。删除的时候，我想：长痛不如短痛。但脑海里还记得他说：那你删别人，别删我。
我就是喜欢一个人的时候不想伪装，只想做真正的自己，所以毫无保留的坦白了。但是我忘了，他是个普通人，他不懂我的小心思我的难过我的忧愁。他只会觉得我负能量多，只会觉得不轻松。但其实我已经好了，我已经不抑郁了。我不能怪任何人，但我失望了，对自己失望了，对得到幸福这件事失望了。
失恋的第二天我一整天没吃饭，一直忍不住的想哭，最后打扰了我一个同事，实在太难过我一个人承受不来。我打大段大段的文字，我同事只回复很少的字，这让我觉得安全和轻松。我同事说感觉插不上嘴，其实我只是想发泄，回应不重要。那“一封信”就是写给这个同事的，他告诉我要降低期待，但已经来不及了。
比起以往的一贯压抑，我更喜欢现在的及时发泄。因为以前就算当下会觉得无感可以忍受，但很久很久之后如果被触动到还是会爆发的，只是它变得莫名其妙了，因为我已经不知道最根本的原因是什么了。压抑不会助于事情的解决，这是我这么多年的经验。
昨天我和同学聊完天，一直打游戏打到凌晨快六点，然后我想这件事就这样过去了。不管多么难过的事都会过去，我一直知道，会好的，都会好的。抱着这样的期待我终于迎来了这一刻。完全平静下来以后，我想，不管怎样我很开心认识他。
今天，我告诉同学我不会加他回来，但是他加我我也不会拒绝。实际上我觉得没有加回来的必要了，我再多的心情也不想要与他分享了，只有疏离。我还想保有我们曾经亲密的回忆，而不是用疏离覆盖。但我放下了，如果他想继续和我做朋友，那么我也尊重，我也可以做个很好的朋友。整理心情以后，恢复了行动力和对一切的欲望。果然，欲望才能战胜欲望。用对希望好身材的欲望战胜了对食物的欲望，用希望好起来的欲望战胜了什么都不想做的欲望。
彻底想清楚的事我就不会再次陷入纠结，花费的所有时间和精力，我觉得值得。
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