一 是二零一七年的深秋与早冬的交替期，也是我十八岁人生的上期。高三的这三个月，一点也不安静，并不是我曾经想过的努力，或者说，是从未有过的浮躁，我始终未觉得自己有努力，有多努力。每天早晨从温暖的被窝里爬起来，摸着夜色向学校走去的过程中，我总是问自己：你想要一个怎样的人生？你想要成为一个什么样的人？在脑海中搜寻答案时，我总会觉察到内心的慌乱，甚至是害怕。我太清楚，我远没有那些人努力，我害怕，害怕自己会辜负这一年的付出，却得不到一个皆大欢喜的答案.
三个月里，我时常想起那个那个女孩和那个男孩，他们身上有太多我向往的地方。我问自己，是否有勇气去战胜一切的磨练与艰难，走到他们的面前，带着收获的喜悦告诉他们，为了这一面，我历经了千辛万苦。你们，是我无坚不摧的动力之一。也是最温暖最美好的动力之一。因为内心长保存这这一点希望，即使我害怕，我失败，我还是会告诉自己，坚持下去。
所以我一直想，是不是让我独自挨过这一年，我的心智就会更成熟。我不敢说我现在有多大压力，因为我正在把学习当成一种惯性，当成一种习惯。我没有他们说的高三是如何的辛苦又是如何熬夜到深夜甚至凌晨才敢躺下睡觉。我不知道这是不是意味着我没有为我的未来做出足够的努力。我记得很久之前看过一句话：生命中很多事情，沉重婉转至不可说。我也曾为这句话震撼过我不知道我有多少话被咽回我的肚子里，愤怒的，喜悦的，关于难过的......统统，被我收了起来，慢慢地，我也变成那个不愿过多倾诉的人，我终于明白了只用一个嗯字来掩饰内心所有汹涌的克制与隐藏，所以我时常又会暗自庆幸，庆幸是我一个人独自成长，懂得尽力，懂得感恩，懂得努力。
我心中那个小巨人，我知道你理解我所有的向往，懂得我所有的努力的意义所在，听得见我内心的呼喊，那么请你在我失意时，沮丧时，颓废时，否定自己时，给我一点点的鼓励，让我有坚持下去的勇气与毅力。
二
这样的早晨，太容易让人想起高三。
这也只能成为早晨。早晨六点四十，迫不得已从温暖的被窝中爬起，迷糊地下床，洗漱，等待室友一起去食堂吃饭，背着只有几本书的小包去上课。天气有点沉闷，没有一丝阳光，顶着阴雨的天气走在去教室的路上，突然听到了一声鸟叫。忍不住抬头在天空中找寻，嗯，什么也没有发现。这样的一个早晨，的确是让人提不起精神，甚至让人有点点失望。可也正是这样的一个早晨，让我清晰地想起了高三的种种。
大概是十一月份的时候，早晨进校时间才被改为六点四十五分，在这之前，进校读书的时间仍是六点整。五点五十五分抵达学校大门口，两分钟买早餐，三分钟以飞奔的速度闯进教室，顶着班主任能杀死人的目光淡定地走到作为，掏出课本，大声读起来。在全班嘈杂且响亮的读书声中，才真切地感受这一天是的的确确开始了。
六点四十五到校。没想到自己在改时间之后竟然会提前十五分钟到校。那个时候，每天到校的也不过就几个同学。在一片安静中走进教室，低头拿出理综数学作业，不为外人打扰地写起来，然后等待其他同学的到来，开启自己忙碌而充实的一天。
这样无数个踏着黑夜进校的清晨，在不情愿中到来，在匆忙中逝去，被阳光代替。曾经坐在后排窗户处的日子里，读书时不自觉被窗外的阳光吸引，然后就那样放下书本，抬起头来看明朗的阳光，看小城里蔚蓝如洗的天空，被阳光染成绚烂，就只敢用这片刻时间去享受这宁静，去品尝除学习外的愉悦。
也曾真真切切地被这样的黑夜和清晨打动过。2017年十二月即将过去时，走过那条走过无数次的商场小路，写过那样一篇充满负能量的随笔，也被语文老师窥探过心境，留下“坚持，忍耐”这样的鼓励。的确，那样宁静而又有点让人害怕的黑夜，让我一次又一次地反问自己：到底想成为一个什么样的人？ 那条很短我却走了十多分钟的小路，我走过很多次，也思考过很多遍那个问题，却始终没有得到一个明确的答案。
在那样的一些个清晨，怀抱月光，我一个人背着沉重的书包，怀揣着最简单的理想，脑袋中思考着一个没有答案的问题，静悄悄地走过那条有尽头的路，然后在路上得到一个大叔的帮助：默默地打开手电筒为我照亮前方的路。那样迷茫的清晨，因为他的存在，变得不那么孤单。
在武汉的秋天的早晨，无法抑制地想起我高三时的每一个清晨，想起那些我想了很久却未在高考前得到回答的问题，想起那些我一个人走过的所有清晨与黑夜，想起那些还没开口说出的谢谢与再见，也想起那些微小的感动，想起那些熟悉的脸庞和习题册上仍未答完的数学理综习题。这样的一年匆匆流去，而我的十八岁，也是高三才刚刚走过。
高考已经过去四个月，而思念旦暮未歇。
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