好吧~_~，这些鬼啊，神啊的，最近有很多不好的联想，真是，也就这样了，我也不知道拿他们怎么办，我不会是要疯了吧？
我有些害怕，可是疯了又如何，看到就好啦。
总是要……反正很奇怪的，我昨晚上还在庆幸，幸好自己还都可以看得进念得进佛经了，就是一个师兄建议我念的《应作慈爱经》，我在想自己从前有多不慈爱啊！
就是从前这部经看了，但是念不下去，因为气么。
我有点担心自己疯掉。
然鹅，担心无用，看到这些幻像，和它们好好相处，从来还没有这样过呢，不过，要害怕也是枉然了。就这样吧，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
我好想回家啊！但是不行，就是没有那个动力，那也就这样吧。
如果您在精神病院找到我，也没话说，分裂么，可是什么是分裂呢？
我也奇怪，这样的联想都来源于哪里呢？为什么我不能好好活着呢？我好想家啊！
想和爸爸妈妈在一起。我想回家。
我觉得自己退化了，然鹅，要不是昨晚上，可是我也不知道做了什么梦呢？
到底要怎么办呢？
一切都还好好的，就是昨晚上睡觉前, 开始有的联想，然后又是到现在了。
我不打算抗了，我就去办那个读书会吧……
不要，荐骨都没有声音呢，那就不要吧
哦，冥王星两本到了,我看了，觉得甚好，还继续看。
还有就是总是有点怕怕的感觉，我猜是不是最近吃得太素了呢？
真是不知道了。
总觉得自己要不正常了呢？
那就不正常吧。
其实，说到不正常，我觉得，那还真是一个资源，就是说呢，总有正常和不正常，那么自己就算是一个还不太正常的人类吗？
我要求助，然鹅，看看能不能顶的住，就是不主动发起。
我猜是这阵子不主动发起，造成的恐慌，你想啊，从前都是，.......是不是这样呢？
我也不知道啦。
好，然后聊点别的。
要是明天住进疯人院，这个东西也就写不成了。
还好，现在还能控制得住，不过偶也不要自己控制了，完全按照他说的活着，或者说，能活成什么样算什么样。
那么就好像，有点，天不怕地不怕的样子呢？
怎么昨天做梦醒了，然后后来有了不好的联想，现在还可以在这里，大言不惭呢？
真是，哎，收敛收敛。我打算臣服，然后去干……不会是因为这些联想，然后要逃避吧？
那还就算了，我不想跑, 看看这些东西能变成什么，然后对他们说对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
诶，又好了……
这真是，好，带着要可能去疯人院的恐惧，启程……
好吧~_~
真是，怪吓人的，关键是害怕都不顶事了，只能如此，壮胆，……，也就算了，反正你要吃了我，我也不能束手就擒，那怎么办？也跑不了啊……
看着吧！
嗯⊙∀⊙！
好，眼前出现一个人，当然不是那种像看电影一样的幻像了，但是就是鬼，我死了，也变成鬼，还得和你打一架呢。
好，你说，什么问题，我不想死，但是他们叫我死了。
那你想解决什么⊙∀⊙？
或者我，怎么帮你。
你叫他们别来害我。
好，你们其他人等，都不要来害他了，他已经很害怕了。
谢谢你，谢谢你。
不用客气，我倒是也觉得挺害怕的，但是想到第一，反正一定有那么一天，第二，死亡也不是那么恐惧的事，（关键恐惧没有用，但是恐惧就看到吧）。
我和你一起呆一会吧！
我和他坐在一起。
我们手拉手，不说话。
他说，我好些了。
那很好啊，振作起来吧，我们一起往前走。
你不要害怕，我现在，好好陪伴你。
就这样，我们一起对那些恐惧说，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
你还想，我们就这样坐一会吧……
谢谢你，我爱你
我明白了，关键是这些情感似乎无处安放，就是不晓得要怎么样，我也不知道，管他呢。
就是这样，也只能这样了，慈悲，助人，我还在想要怎么弄一下，但是想到蓝老师，就觉得，还是写下去。
不管如何，还是写下去。
就是这样，有的时候一些联想看上去，真的多惊人，但是都是模模糊糊的，我到底怕什么呢，怕死，怕疯，怕别人欺负欺骗，怕没人爱，怕……没有安全感。
就是这些害怕的么。
那么怎么办呢？看到啊！
然后呢，念经啊……好像不是很行呢……是吗？
还有呢？做好事……什么是好事啊？
这件事……诶……
我还是想回家啦，找份工作，然后健健康康的……
不对，其实，昨天是有看了电视的，然后呢，就觉得，荐骨对它有反应，然鹅，发现自己在看电视的时候，评价好多啊……什么妆容啦，讲话啦，一类的，真是。
然后，就看到了，知道自己的评判还真是一大堆。
然后就……反正知道了么，然后荐骨对于就是家务什么的都挺有回应的，于是就做家务了。
然后就, 没有干别的了。
然后就，反正脆弱，就看见好了。
但也不只是脆弱呢……，那是什么呢？
疯了……好吧~_~
那，怎么弄？
我也不知道，就是这种疯疯的……
就是有人说我精神有问题, 还是第一次，因为从前估计表现得太正常了吧。
现在就是亲身经历这个疯疯的过程, 就是觉得说，一开始当然不太高兴啦，可是后来一想, 就觉得 ，也还好啦。
因为总是有一个这样那样的东西和大家都不太相同的么，就是散播开来的时候，要看到，就是这样的。
不一样，就是不一样。
关键，现在还能拿手机写东西, 这样，就算是很好吗？
嗯……嗯⊙∀⊙！
就是这样。
我好怕自己会死掉。
哎，谁不怕啊，到那一天也是没办法的事情，关键要好好活着，但是怎么样算好好活着呢？
找子航他们玩儿去。
不要想东想西。
那么那个荐骨等待回应，还管不管了？
管，还是得管，我觉得这样经管看上去疯疯的，还是值得，就是有其价值。
然后还是，华德福，对啊，故事知道怎么办，马上就到了么。
然后呢？然后，拼了……
不是，然后就看一看么，一些好的品质啊，什么的，学一学。
好像这个世界和我隔离了呢，不怕，还是该怎么样，就怎么样，鬼啊，怪啊，出一出就好了。
要是出不完呢？
那也没关系啊，现在还是好好的啊，一会，也不知道会怎么样，再说啊……
反正就是一个瞬间，接着一个瞬间的过过完就……就可以啦，不用想太多么。
那么，还有什么要说的？
就是心想事成，万事顺意之类的话吗？
愿我能看透幻像，得大智慧。
也就如此而已了。
人生这一辈子。
我还想，就不在这里发信息了。
实在是有别的要求了呢。
只能如此了。
我也并不想加入什么读书会。
就这样吧。
不是我的，终不要去，那些恐惧，还是得能够面对，恐慌，面对，挫折感，面对……
对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
自由，万岁。
好，附上昨天看到的一首诗:……不要，那首诗好像又在讲别人，自己心里记牢就好了。
那么，我要附上什么才能凑够两千多字呢？真是个好问题。
那就还是，无捡择的往下写吧。
这两天已经到了，恐惧感的极限，就是从前都没有这么多的幻像出现，特别是晚上睡觉前，和醒来以后。
那么要自己能够看见，知道它们是幻像，并且，还是荷欧波诺波诺大法，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
我觉得这样的恐惧，比如，不加入团体的恐惧，恐惧自然，恐惧失败，恐惧内心的情感空虚。
恐惧一个人，恐惧变疯，恐惧死亡，恐惧，恐惧。
好，我看见了，谢谢你，我爱你。
我看见了，谢谢你，我爱你。
我不想变正常，我甚至驳斥那种为了正常，而所谓的正常。
我只是看见了，那最深的恐惧，而导致的幻像，我知道了，我看见了。
谢谢你，给我示现，让我知道我内心的匮乏和空洞。
我明白这些恐惧，不安全感都是一种幻像。
我接受，我接纳。
谢谢你，我接受任何可能性。
不排除变傻，变疯，变痴呆，变残疾，我不怕，怕也没有用。
我只是忠于自己，做自己。
不怕，该来总要来，是福不是祸，是祸躲不过。
今天在这里，我不知道从前有没有上一辈子，有没有前世，我也不知道如果有，我做了什么，这一世，我不能说做什么都理上很足。
但是我看到这个总是带点别的想法的女革命者，要变化成一个和从前不一样的人，也许性格完全不同，也许只是成为从前自己心里所不赞同的"小市民""看电视的窝在家里的土豆""只会上网的小猫"，还有一系列都不为自己所称道的形象一一跃然于眼前。
这些我都不怕，都来吧。
如果你们可以和我在一起，我还有什么话要说，好说？
我看见，我听到了，我得恐慌，那些书上说的部分，我都有，一样不缺。
谢谢楼主在这里建造的平台。
谢谢那些愿意看我的东西的人
谢谢你们的呈现，叫我在每天临晨可以坐在这里写作，之后有个地方整理并发出来。
谢谢你们的关注。
能够面对死亡的恐惧，真是我的福气。生而为人，那份恐惧的体验的品质，也许都是相似的吧！
就让我今天好好体验，不虚此行。
谢谢你，恐惧，让我品尝到你的味道，谢谢你。
能和你相处，真好，是我的荣幸，我也能够体验到别人的恐惧，孤单的恐惧，面对各种幻像时的心理过程，不过是恐惧之中又看到内心不安全感加注其中的部分。
谢谢你，让我看到。
我爱你
今天……不管, 还是继续聆听荐骨的声音。
它会对什么有回应呢？如果不相信头脑，会发生什么事情？
我现在每天都不再就是想到一件事，马上去做了，而是明白，如果这件事只是头脑想到，而眼前，没有任何相关事物的话，那么就是单纯头脑的运转，这样，就是头脑带动荐骨，是行不通的，就不要做这样的事，相反，是眼前出现的事，头脑有……不，是荐骨有回应，才算，这样就有一种，真的，身体和头脑结合起来的感觉。
好，首先我看到了，这个时候再去体会荐骨有没有反应，然后，才去做这件事。
那，不用说了，大部分这样的事都是，家务。
就是擦地板，擦桌子，洗碗，扫地，擦柜子，洗衣服，晾衣服……
自认为家里，从来没有像现在这么干净过。
嗯，继续……就这样吧，看到即疗愈。
同时也不要执着于一定怎么样，有弹性，有毅力，如果明天……不，没有明天，如果今天，不进疯人院，和没有死，那么明天早晨，也没有死的话，这样的歪文，我就会发下去。
直到……
就是，到了那一天。
现在说的很好，到时候做不做得到，反正，这一刻知道了，就好了。
谢谢你
我爱你
持续在变疯变傻的恐慌之中
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