爸爸，我想你了

我知道，我为什么让自己如此的忙碌了。因为喧闹可以打断思绪中的忧伤，忙碌可以让脆弱敏感的神经麻木

爸爸，我想你了。在这夜晚，窗外细雨沙沙。我在黑暗中想你的音容笑貌，想你的伤心难过，想你的疼痛呻吟……

想你唤红儿的样子，想你用自行车接送我上学的背影，多想再坐在你的背后，用手揽着你的腰，把头靠在你结实的背上，感受你背的温度，嗅你身上的汗味……那一年，我14岁，上学的地方离家7.8里路，我住校，每次母亲为了让我在家多住一夜，多享一天福。周一都是你从4点起来，用自行车送我去早读，一年四季，春夏秋冬。我们经历过冬的漆黑严寒，有你在，我什么都不怕，哪怕是路过坟地。我只需悄悄的，紧靠着你的背，就像靠住了一座大山。春秋，我们遇见过浇地，路被水淹，你先扛过去车子，再抱过去我。我最喜欢夏天，因为无论是早上上学，还是周末接我放学，天都是亮的。我们可以一路说着话，轻松愉快的度过只属于我们的时光。家里孩子多，两个弟弟经常让你牵心。只有这个时候，我才能感觉到，我是你的宝贝。你是属于我的。

爸爸，想你了，我是世界上最幸福的女儿。你对我的爱无人可比。记忆最早的一幕，你抱我去抽水站照相，四岁的样子，我坐在你粗壮的右臂上，手揽着你的脖子，是个早晨，转个弯，我看到了七星河那棵美丽又古老的皂角树。阳光从高处洒下，如沙的白雾笼罩在皂角树上，她像一位身披白纱的神仙姐姐屹立在溪水旁，太美了。我想给你说，低头就看见了你额头密密的细汗。再什么也不记得了。但是这个画面一直存留在我的记忆里。我记得你给我的第一个礼物，奶奶生病住院，你回来的路上在县上给我买了一只小皮球，苹果大小，上面有彩虹的七色。还给两个弟弟说。这是你姐的，不许抢。那个时候，我感觉到了我的优越。在我6岁的时候，你出了一趟远门。在杨凌，那时的我感觉好远啊，你出去了4天，和舅舅牵回来一头奶牛。同时，给我在“大”城市买回来了一条项链，一颗玻璃的红心，上面有白色和黄色的点缀，配金色的链子。你知道我有多高兴吗。我成了村上唯一一个有项链的公主……

其实爸爸，你给我的，不止这些让我记忆犹新的礼物。还有比这更珍贵的，就是你给我的性格，欢喜，稳重，坚韧志气。感谢我的性格随了你，别人说你一辈子木纳，老实。只有我知道，你心思大智若愚，宽厚仁慈，刚强志气。

爸爸，我还记得夏天的打麦场上，木匠出身的你，一身的腱子肉，在大太阳下黑黝黝的闪着光，在没风的下午，一木掀一木掀的机械的扬着场。我坐在麦秸上，多想变成一阵风，来给你助力……

我记得我结婚的日子，你提前一天拿着工具，去吧村口路上的坑坑洼洼填平。等婚车来时，我却始终没见到你的身影……

我记得你一辈子唯一一次生病住院，我去看你，你还怪我妈告诉我。回来我写到，父母老了，从此住院的序幕拉开。结果就是这一次简单的感冒，出院后没及时复查。半年后，你就被查处肺癌晚期

听着妈妈撕心裂肺的哭声。我在病房故作轻松的给你说，就是肺炎，住几天就好了。一天伪装下来。回到家我哭瘫在床头。爸爸，我还没有长大。我总觉得你还年轻，我总说等我长大带你去世界各地旅游，我总觉得来日方长，我总觉得等我成功，飞黄腾达的那一天，我要让你扬眉吐气。……

可是爸爸，今天，我能做的只是在你的坟头栽了两棵菊花。……

爸爸我想你了，你知道吗，我无法弥补你不在家的缺陷，我给不了两个弟弟主心骨。我想你了你知道吗？我的电话，零钱，问候甚至陪伴代替不了你在妈妈心中的温暖依靠和存在你知道吗？？我能做什么？我越努力越感到力不从心，因为，我们都接受不了，掩饰不住，改变甚至接纳不了你在我们生命中陪伴又消失的现实。

但是，你还是在痛苦中走了。直到最后，哪怕有千万种不舍，我还是祈求绿度母带你走。因为，我不忍心看到你被病魔折磨的痛不欲生……

爸爸，我想你了……

我们都想你了，你知道吗……

愿天堂没有病痛，愿天堂永远宁静

我爱你，爸爸来世，我再做你的女儿

2018.4.4