我的我的我的

和女友约见，教堂咖啡馆。

我准点到了，坐在那里看书，很快女友也到了，穿着细腰裙子，背着名牌包，掩盖不住眼神里的某种破碎感。她读书用功，童年经历不公，让她身上总流淌着某种纠结的情绪，怎么也吃不胖，因为太多的感受阻碍发福；人很诚恳又好强，生活压力也大。

她说，伴侣月入三万，每月，房贷五千，为了孩子读书房租六千，婆婆身体不好一万五的花销，她压力大得到处找工作，以前在国际学校当老师，因为孩子今年上小学，只好辞职。

她问我你压力大吗？我说，我现在该做啥就做啥，不想那么多。

我们假设她如果当年在老家体制内上班，不来北京，找个国企单位上班的男生结婚，是否压力就不像现在这么大？她的表达似乎是大城市可以承载她的梦想，她还是不愿意留在二线城市。

有自由有梦想的城市，意味着遮风挡雨全靠自己，父母不可能指望。

但我现在的确有种感觉，不要轻易消耗自己的能量，该干嘛干嘛，不掉进头脑的妄念里。所有的情绪都是你的的认知被扰动了，我的我的我的我要怎样？别人怎么看我？我最重要，我是一切的源头。

把关于我的“我”清理掉吧，把自己交个宇宙，轻轻松松的在，安然活在呼一吸间需要修行。

想想，焦虑抑郁症都是活在他人的眼光里，一切的问题都是他人比我重要，因为我在乎他人的评价。我讨好我无能，是因为我用他人的价值判断做参照体系，我有自由吗？我没有。我以为的自由，我以为自己的思想独特，最多是相对之下的。天下文章一大抄，思想亦如此。

不要给自己设限。你愿意以什么方式生活？是你的自由和权利，只要不伤害到他人。活过爱过够了。

除了死法都是活法。

然，我最近依然闲散，告诉自己放下负罪感，上班的时间没有多少，空的时间看书学习英语步行，和女友看画展吃米粉，参加他人的签名售书会，去设计师工作室看华衣。我已经不愿意购物了，只愿意吃好的睡好的，像动物一样清清静静，去山林里和植物对话，听动物歌唱打架，看到小松鼠叼着果子从我面前跑到树林里，喜鹊们叽叽喳喳吵架，声音大的把我惊喜的，他们都不在乎的我的存在，然而我好满足。

好好活着，把自己交给老天，更大的存在。

我的我的我的，把你的“我”清理掉吧。你会轻松很多，所谓的：应无所住而生其心，你真的可以更自在。

去你的，我的我的我的。