犹豫了很久，觉得自己是时候发一些文章了，不为别的，只想自己不那么闲。更为了一个可能。可是想了一个小时还是不知道写什么。于是就拿昨天的感想说些事吧。说什么！
秋风乍起，昨夜星辰如梦。
天意渐凉，昨日炎热被秋风带离我们。忙碌的生活里我终于想静下心来写一些东西了。也许现在的生活还不错，不过一些美好的东西却真的是渐渐远去了！
这是我来到人间的第二十四个秋季。这二十四年里我好像经历了很多，又没有什么深刻的记忆。只是身边的亲人越发的陌生，好像我才刚认识他们。小时候生病的我总是被爷爷奶奶护着，好吃的好喝的也紧着我吃。虽然日子过得清苦，偶尔也有争吵。可那是大概是开心的吧？也许是开心的？谁知道呢？
有时候我也很累，怕这怕那，性子软弱。谁没事都想欺负一下。可是我觉得人生在世要努力的活着，哪怕有时候狼狈的像条狗，可是生活就是这样的嘛，要学会忍耐学会坚强。不能放弃。每次都是这样安慰自己。内心里其实是知道自己怕死所以不敢放弃。于是每次我忍耐到极限的时候都会想发泄，想哭泣，好像每一年我都会哭上几次。每次哭过之后问题还在但我已经不会那么难过了。而家里确实最能让我放心哭泣的地方。爷爷奶奶他们当然不会嘲笑我了！当然也不会安慰我，他们像我一样笨拙，一辈子都不会正确的表达感情。只会让他随时间逝去。
记得小时候老家的院子后面是一块空地，据说以前是爷爷家亲戚准备盖房子的地方。后来那个亲戚过世了，地也慢慢荒废了下来。慢慢的就变成了我家的菜园和玩耍的地方。。记忆中好像是因为过路和别人吵过架。我不喜欢吵架，可是奶奶告诉我有的东西必须要争。那时候的我并不明白这些。以后的我才真的会慢慢明白。记得有一次奶奶栽西红柿苗，买了很多西红柿苗。奶奶挑挑捡捡选比较壮一点的苗去栽种，一棵棵都种到了菜园里。我就在旁边看着，想帮忙奶奶却不让我插手。嫌弃我弄不好，怕我把衣服弄脏，记忆中她总有各种理由不让我干活。我也只能慢慢的看着。突然看见奶奶挑选剩下一些比较纤弱的幼苗。我就好像发现新大陆一样，过去拿着那些幼苗问奶奶:“奶奶，这些是草吗？”
“不是，不过他们比较小，栽了也不一定能活，所以只栽这些壮的幼苗就可以了。”看着奶奶弯腰栽西红柿苗，我冒出来一个想法。要不我把这些西红柿苗栽了吧？
“奶奶这些幼苗你不要了吧？”
“嗯”
“那我可以栽它们吗？”
“嗯~你想栽就栽吧！反正以后我也准备扔掉的，你想玩一下也可以”
也许在奶奶看来我可能只是无聊了想玩耍，可能也确实是我太无聊了才找事情做的吧？就这样我认真的挖坑然后把它们小心翼翼的放进去扶正埋土，大功告成的我还专门去奶奶那捧了水过了给它们浇水。
忙完了这一切看着弯着腰的西红柿苗心里知道他们可能活不了，可还是希望他们能活下去。小时候的问题也是各种的多，问这奶奶西红柿要多久才长大，他们开的花是什么颜色的……
后来再去菜园的时候已经过去很久了，我好像并没有去看它们，我好像把它们忘了。当我陪奶奶摘西红柿的时候还好奇的问这路边怎么有两棵西红柿啊？为什么不栽在菜园里啊？
“你忘了？这是你春天的时候栽的啊，就是特别纤弱的那几株，它们活下来了哦！而且这不是还结果子了！”
当时的我特别的不好意思，因为它们的顽强，更因为我的不负责任。这之外就是开心了！你们还是活下来了！
二十多年的时间肯定有喜有忧。后来我生病了，爷爷奶奶也从和叔叔合住的老家院子里搬了出来。中间很多不愉快。也许现在的我可以理解，但是我还是讨厌他们。也许是因为我的疾病，也许是因为被从老家赶出来。奶奶中间冲我发了很多火。我那时候真的怕他们也不要我了，只能小心翼翼的活着。委屈也只能忍着。
疾病控制之后我以为我会慢慢好起来，我以为我会更快乐一点。可是家庭的琐事，同学的嘲笑欺辱又让我陷入了新的漩涡。其中滋味我文笔不好，形容不了。
来了技校之后，这个地方只关心学费，申请助学金受阻，学费越来越贵，同学不和睦。烦心之事多不胜举。和我的性格有关系，但是我做错了什么？
爷爷奶奶在我来技校之前说你去那是学技术的，将来找个工作养活好自己，我们不可能跟你一辈子。到哪都勤快点！于是我在这就是很勤快！有人有事就拜托我帮忙打扫卫生，我不扫地，就可以一直拖到检查卫生。这样他们还可以和我开一些不知轻重的玩笑。
前两天以前一个宿舍的同学说你来了咋不把宿舍的地打扫打扫啊？今天不勤快了？当我告诉他我换寝室了的时候他只能尴尬的走了！只是觉得人可笑。斗米恩，升米仇。那这斗米恩还有人敢给吗？
前两天学校说要拿我做扶贫宣传！让更多的人帮助我！我穷到要别人施舍了吗？你们想做好事去匿名捐款吧！我不想所有人都用怜悯的眼神看我。我不想用自己的脸面和那所谓的捐款去帮你们上电视。我也许自私了一点。可是我暑假工已经很努力了啊！我只是不想用我的尊严便宜你们。
秋风起，四季散，星辰光华敛。终究是回不去的。所以我只能努力。为了尊严，更为了活的更好。
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