我仔细想过。如果我喜欢的是女生，大概很难抵过世俗。倒不是怕他人打量来的目光。只是面对父母的感觉，可能会很绝望。克服重重阻碍的过程我大概很难坚持。当然也思考过自己喜欢女生的可能。我很难想象自己和一个女生接吻做爱。这一点可以让我清醒的认识到自己依旧是个直女。
之前一个朋友说，觉得我如果真喜欢上一个女生了就会认定这个人一辈子。其实不是。我根本没有那么坚贞。只是迟钝。喜欢的感觉来的慢，走的时候很难自己调剂罢了。
我总是莫名其妙的讨厌某个人的某个点。而且是很固定的几个点。碰到了，就真的反感。但是这种感觉多半来的快去的也快。我好像不太爱不爱记仇。怎么说，也挺慢热的。其实我一直感觉这样的性格不太好。太多时候大家都凭借第一印象界定一个人。
昨天写负距离的时候外面在下雪。雪花很大。如果这是隆冬，大概就真积起来了。我跟tt说，写的时候莫名很惆怅。她问为啥。我说我也说不清。就是单纯的难受。可能别人读起来看不出来，但是自己反复看起来，就只剩下难受了。其实用第一人称写东西，这次是最顺手的一次。很多话不用过脑子就码下来了。就像是我自己想说的。其实写沈乔我存了私心。没有构思的初衷。只是想到了这个支离破碎的片段就写下来了。没头没脑没故事梗概。可能是沈乔跟程昭真的对眼了。可能宋凛跟沈乔的羁绊就会莫名其妙的一直存在。但是没有人会在意这些。大家都会尽情享受当下的欢愉。做年轻人该做的事用疯狂做爱表达爱意缓解寂寞。用亲吻抵死缠绵。可能负距离只是一种状态吧。我自己也解释不清。就是写完了也没想好文该叫什么。电光火石，感觉负距离刚好适合。接吻是负距离，打炮是负距离，做爱是负距离，交心也是负距离。
其实我也搞不清，我好好一十六岁风头正好的好少年。为什么要写这么成人化的东西。但是脑子里就一直存在着。就跟我从初二就瞎几把编言情小说一样没道理。
其实我有一个秘密埋的可深。我谁也没有说过。也不打算跟任何人说。现在为啥打字打了出来这种想法我也搞不清。
很多时候我都不知道自己在惆怅什么。就是很莫名的一些音乐文字让人感到压抑不安。选写在这里其实也只是因为用简书的人太少了。所以没几个人认识我。所以我可以随心所欲的说话。这换成QQ微信微博都无法做到。人慢慢长大就会顾忌很多。
我今天下午睡了一节课。醒了之后心想要是这是在学校我也能英语课睡这么香就好了。醒的时候网课老师在放喜马拉雅的某个电台。根据that girl讲英语。但是我一听见这个歌就觉得恶心。感觉难听的要死。我不知道怎么解释这种感觉。就跟我看见电视剧里抓奸撞破的情节一个感觉。就是不想多看一眼。然后我把声音关的可小。开始试衣服。提前在脑子里过一遍。等挨个试完了感觉好累。动脑子好累。脱衣服好累。叠衣服也好累。但是好打发时间。
我对身上有香味的人有莫名好感。就比如我觉得Dior旷野好闻。其实因为王之前喷过一段时间。挺配他的那个味道。我也喜欢。显得他有点冷淡，但是莫名贵气。后来他喷ckone显得他可干净。就是干干净净的清爽男生。我可喜欢喷Chanel的blue。后调很好闻。虽然是渣男香。但是很好闻。他火不是没道理的。之前一个朋友说我身上老是可香。说那是我的体香。其实只是太多香水腌攒在一起，挥之不去了。无人区玫瑰还有大地。我都一度喜欢的要死。后来买了一颗毒瘤。我自己倒没觉得所惊艳。但是很耐闻。tt说好闻的要死。再后来买了ckbe。ck永远不会出错。
我跟tt说我写了新东西快去看。过了一会儿她跟我感慨woc说好看死了。像每一次一样把我吹的飞起。但是我有一个毛病。我老感觉特亲近的人夸我都是商业追捧。但是她可认真，感慨了好几遍。说我该回来把这些整理整理出书。她一定去买。我忍不住开心。因为被人认同。我可烦那些看完挑三拣四的因为这些东西我从一开始就是写给自己开心的。脑子里一晃而过的灵感不记下来很可惜。所以凭着感觉紧锣密鼓地码字。刚才看了一眼。不知不觉我写了两万七千个字了。历时三年。还记得第一篇文章写在2018年的七月末。跟tt从郑州回来的路上。一路上聊了很多。惊奇的发现，中考作文我写的她她写的我。怎么说，我一直一直希望，他日我结婚，身边的伴娘席靠的最近的位置站的是她。一起度过了太多太多年了。年份久远的让人记不清回忆不起来。
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