缘来

此刻写下这篇文章，我是很羞愧的。近来家庭问题多多。尤其是龙龙的问题，想到他心里承受的这些东西，我就很心痛。我一味去埋怨别人。却从来没反省过自己。每次提醒自己多去陪他，用心陪他，看见他，听见他。不要去吼他，不要去威胁他。可是每次我都没做到。自己都做不到的事情，为什么要求一个只有七岁的孩子去完美地做到呢。

在所有的事情中，我不是一个受害者，我其实可以有所作为。回想起来，龙龙每次小心翼翼地问，跟着另一个人去可以吗？他实在不想成为双方矛盾的导火索，他不想看见一次又一次的争吵了。他也累了，他心里现在也是千疮百孔。每次我都用空洞的语言试图去安慰他，去告诉他，可是行动才是最有说服力的。

（一）

回头去看这么多年，如同之前文章中所说。我变成了我的妈妈——我看不起的妈妈。终其一生生活在抱怨、纠结与不释怀中，自己懒得去付出什么，去做什么。妈妈对奶奶抱怨了一生，拉着我去憎恨奶奶，所以我从小就在对奶奶各种指责、各种作对中度过。甚至最终生病阶段还在抱怨她浪费了钱。这是多狠的心。

肤浅，无知，却不自知，这应该是最可怕的吧。

我就是这么任性地活着，做事。正如班磊指出的，看似柔弱，实则强势、无理。

（二）

说来说去，我才是毫无感情的那个人。

怎么能彻底改变思维模式，行为模式呢？

把时间和精力都花费在了恨与抱怨上。结果失去了爱人，更是害了儿子。虽说没有言语的教唆，但是在一点一滴的日常生活中，孩子敏感的心可以感触到一切。他小心翼翼维持关系。

受不得半点委屈，不会为未来想一点，生活的弱智儿。生活中其实付出不多。很多时候累的时候自己就休息了。

（三）

很多我以为的“正确”是不是真的只是我“以为”。不是事实，并非正确。我用自己片面的理解和知识去解读所有的人和事儿，所以结果也只是片面的。每个人都会有委屈，都有自己的难言之隐。为什么我自己的就这么重要？为什么从来没想过别人的？

任何的委屈和气愤都是正常的情绪，但是情绪的解决要靠沟通和交流，而非冷战。冷战、抱怨、推卸是

（四）

既没有想法，又听不进别人意见是最可怕的。

万事都是有根有据，有充分的事实基础的。你做到了就是做到了。付出了就是付出了。真心是可以得到认可的。不是说出来的，是做出来的。陪孩子也一样，需要刻意付出，列到计划中。包括学习，包括陪玩，说了很多次，可是每次都没真的落实到行动上。

（总结）

总结下来一点，我觉得这么多年做的最差的一点，让情绪在所有事情中占据了主导地位。从来没有去尝试解决问题。问题从来不会因为你发脾气就自动消失，而是因为你去面对，沟通，交流而改变。

情绪可以有，但是要合理发泄。

这么多年都没有觉知到问题，实在是可悲。一直被生活推着走。却没有尝试去解决生活。所以同样的问题反复出现，越来越严重。

朋友说的对，我选择了不信任他，不听他的，不信任奶奶，不听奶奶的。

我完全放弃了他的意见，只是让他被动去接受我的决定。

我简单的认为他将外人放在首位，处理各种事情都是如此。是有些过于天真了。是有点太小瞧他的智商和能力了，被低估，被命令，被要挟，可能这就是他最终放弃的原因。

一家人活成了三家人，因为孩子勉强维持。