我觉得时间过得好快，真的好像没做什么就过去了。有时问自己我能做什么，我什么也做不了，能有一日三餐，和睡一觉就足够了。至于诗和远方我想想就够了。我有时想了很多，可是好像没有什么用，可是这个世界就是有种吸引力让我不断前进。其实灵感不会一直出现的，所以才变得可贵。我觉得能有写不完的东西那都是幻觉。事实上想一句写一句，想不出来发呆。
为什么要想那些不切实际的东西呢？虽然我写得是有些困难，但是也写了。有时候有些框架反而限制了自由。天才是需要努力，但是有天份更重要。有时候我以为经典永久的东西，不过是转瞬即逝。我很容易走偏，想着能一步登天。希望破灭才能脚踏实地，我觉得能有一个稳定的状态很重要。在我看来这不是什么坏事，因为我可以知道自己离希望有多远。
其实没有希望，才是最大的希望。如果你一直觉得自己快要成功了，你就看不见自己的状态，不知道自己想要什么，最后事与愿违。我的想法很简单，当然也不会一直这样。灵感来自于一瞬，但是想法却需要积累。最好的状态就是，没有条条框框，没有写作技巧，只有随心而为。灵感有很多，但能说出来的却很少。我觉得我需要的不是写作技巧，而是等待一个机会，把想法都写出来。
也许什么都没有才能让我向前，无论是有价值的东西还是其他都会让我感到压力。有些东西真的该放下就放下，一无所有才能一往无前。从无到有再从有到无。有时我觉得能有什么办法让我可以一直写下去，可是真的没有办法。只有一点点写，一点点琢磨。没必要想太多，就一点一点地思考就可以了。写不出来也不是因为想得不够多，而是想太多。
我觉得很多事情就顺其自然吧，没必要强求。我写来写去也是些废话，但是我的梦想从未因此搁浅。我觉得我还要为此努力，我也只能这样，没有退路。如果所有的问题都解决了，那么也没什么可写了。我正是因为有很多问题，所以才可以去思考去解决。
我觉得做一个平民是幸福的，因为有很多的事可以写。虽然我还是一个菜鸟，但我觉得挺好的。我不知道我还要做什么，人生就像浮萍，飘到哪就是哪。我生来彷徨，也不清楚何为尊严，只知道向往我所向往的。所以没有朋友，连自己都嫌弃自己。可是我很倔，就是这个性格，让我吃了很多苦。我希望我能有所收获，但是越来越迷茫。
至于我为什么要这样，只能说我没有自知之明，我不知道想要什么，其实前几十年我是很无知的地在过，凭感觉做判断，直到现在我会慢慢思考，知道我要什么，而且舍弃不必要的东西。我是一个活在自己世界中的人，我的所有都紧紧围绕我自己，开心或者不开心，我也不会跟别人说。我曾想过活着这么痛苦，为什么还要活着，可是有太多东西让我留恋。我一直认为我不会止步不前，当然我也不会有所作为，我只想普通地活着。
可能我一直相信自己是与众不同的，就算我做不了什么事，我也可以有我的价值。所以我写的东西也是有价值的。我不知道如何改变我自己，才会向好的方面发展。我以前有强迫症，一件事非要去做才行，后来吃药吃好了。现在我会随遇而安，不会强迫自己了。我觉得我挺不幸的，因为我从小就孤僻不爱说话，思维极端，情绪控制不了。但是我又是幸运的，我至少四肢健全，智力正常。
当我回过头来看时，满目疮痍，心里都是伤口。有时我想值得吗？可是也许已经没有什么值不值得，因为这必须是我有作为才能评判的。我很少被肯定，连我自己都不认为我能干什么。但是我现在想对自己说我是最棒的。我不知道努力是否会有结果，但是命运就像一双推动人的手，让我不得不前行。
我觉得人生会有很多次机会，有的人就能抓住，有的人就抓不住。但不管怎样，每个人都得拼，只是方式不同。我属于那种慢吞吞类型的，所以每次机会我都抓不住。所以勤能补拙，当然我也不勤，只能尽量地多做些努力。我以前就会给自己找理由，比如我累了，没动力等，现在我别无选择，因为人生就是这样，你如果什么都不做真的一事无成。
我就是对自己太好了，觉得还有明天，还有机会，其实真的不努力，再多明天也没有用。我能做什么，我不只一次地问自己，没有捷径，只有一步一个脚印。有时候我会想有些方法，是不是对人生更有帮助，这个我也不知道，因为方法不是能随便想出来的，但是如果什么都没有，是不是会更加的积极，那也不一定，因为没有方向，确实很难前进。
但是这个方法每个人都不一样，每个人都有努力的方式，也会根据自己的特点来改变。就我从小的经历，我是一根筋的那种，就是不是一就是二，没有其他选项。所以到现在我也没搞明白我是怎样一个人。能有想法那是好的，就怕连想法都没有，只有发呆。发呆起来就会想一些没有意义的东西。有个方向很重要，很多时候没有思路的时候，非常想知道我要干什么。
如果这个世界能活得轻松点，谁愿意那么累。没有方向也是一种自由，就是怎么能避免掉苦，如果太苦，这条路肯定是行不通的。我想的东西有价值了，那我就成功了。我有点坚持不住，因为有时一点也想不出。有时我问自己，我能做什么，我只有坚持。
我觉得人生就是起起落落的，没必要去在意。我已经三十多岁了，想再多 不如脚踏实地。我觉得把心放宽，不要想太多。我们能开心的机会不多，所以即使不能开心，尽量让自己不要烦恼。无论什么事，坚持很重要，我可能坚持的事太少了。我觉得无聊挺好的，能看清自己的内心。我现在的状态就是看什么都很好，但都不属于我，我只是个过客。
我觉得大家的任务都很重，我觉得不要太紧张，当然我没有资格说这些，毕竟大家的理解不一样。有时像老年人一样喝喝茶，锻炼锻炼身体，反而觉得天地宽。我没钱，所以不会去旅游什么的，我不知道外面的花花世界是什么样。这也让我没欲求，做自己就好了。我觉得做不到勤奋，至少要能忍受寂寞。
天气一热，就容易昏昏欲睡，天冷的时候也容易睡，所以我觉得白天要打起精神来，喝点水。我不知道我为什么不适合跟人做朋友，可能我太自私了，想的都是自己，从来没有为别人考虑，这点我也改不了了。这条路有点孤独，但是我会让自己尽量发光发热，我当然想让别人看到我，但是我不会去跟人有太多交流。
我想了很多关于怎么写，但是我想还是等等吧，好饭不怕晚。生活最怕糊里糊涂的，我就是这样的，家里也乱糟糟的。像这样的生活怎么持续下去呢，心里挺烦的。我也是一个有感情的人，可是我藏得太深，连我自己都发觉不了。我一直觉得感情是最没有用的东西，它阻止我思考，但是我觉得可能它能帮助我调节心情。
我知道很多事情不是那么容易的，需要时间，我会慢慢等，等待一个奇迹。我觉得有可能写出来，因为人的语言系统是神奇的，没有那么难表达。我现在就是心情不好才写不出来，其实就是缺少一点自信。我不知道未来什么样，我也没有自信，也说不上在黑暗中前行。我的感情还是非常的卑微，无法拥抱快乐。
我现在的每一分钟我都不知道有什么意义，我就是在一种可以控制的抑郁中徘徊。很多东西需要整理整理，有些太久没有打理的情绪把我的心占据了好多空间。我相信我不会胖下去，一切都会好起来。就算我没有好起来的迹象，我也不会怪谁，我太久没有开心了。所以有一点点松放我就很开心。
我觉得我可以再进步一点，脑海中有许多未完成的事，我可以靠自己的能力去完成。我会渐渐感到幸福，因为我可以写出点点滴滴的感觉。我也会有失落，因为我不想失去，有太多没有把握的事情。我觉得也没那么难，我要让自己开心起来，不再被烦恼左右。我相信我可以，而且我也在鼓励自己，变成更好的我。
我可以的，不要怀疑，因为我是最棒的。我有点不敢相信自己会改变，我要试试自己能飞得多高，跑得多远。我也能快乐。
网友评论