其实，我不太想提这件事。毕竟，我分手了。毕竟，我不开心。
今天是第20天，我在默默等待第33天的到来。因为我坚信，33天以后我就不会再想他，再期待他的电话，再想要跟他复合。33天后，我会变成一个无坚不摧，心坚如钢的人。所以，我原谅我目前为止的思念，突然而至的孤独与心痛，以及毫无来由的泪如泉涌。
有时候，我会觉得自己很做。是的，分手是我提的，可我又在这里顾影自怜。可是，谁规定提分手的哪一方心就不会通呢？她又是带着怎样无法忍受的心痛才将分手二字提出来的呢？如果在这段感情中她总是满满第感受到爱与被爱，又怎么忍心提出分手呢？
听说一对恋人分手，人们总是急不可待地追问：是谁提得分手呢？似乎谁提了分手谁就占了上风，谁就得到了金刚护体永远不会感到心痛一样。殊不知，提出分手的一方才是最先心痛的一方，才是对二人的感情变化最先有敏感体会的一方，更是对二人的情感最铭记于心的一方。因为，他清晰第记着当初的温暖，当初的体贴，当初的快乐，当初的幸福，可现在一切都只剩下了冷漠，无奈，寂静，明明就在身边却感受不到心的距离，亦或者望着对方的脸庞却感受不到曾经的宠爱。分手，是说，我们的感情不能再这样继续下去了，要么做出改变，要么分道扬镳。
和他的过往还历历在目，幸福的，不幸福的，开心的，伤心的，全部清晰地烙印在脑海中。那是三年多，1000多个日日夜夜的陪伴与守候。我还记得一起考研的那段日子，他每天早上都会给我买早餐；我二战考研时他每周都会去看我一次，帮我解决问题给我送好吃的；他工作后第一月的工资是给我买了一部手机；我放假去找他住他那里，他每天下班回来都会给我带点意想不到的好东西；读研期间，我们依旧异地，他两边到处跑；住宾馆，大半夜我稍微提一下想吃什么东西，他都会毫不犹豫迅速去买；我来日本之前，他送我，我有点感冒，他大清早起床冒雨去给我买药；为了我他似乎什么都愿意去做。。。。。。。而我现在才终于知道，我为什么不想提起我们的分手，因为我脑海中出现的全是他的好，我怕我会忍不住再给他打电话，我怕在这场恋爱中从头到脚都是我的独角戏。分是我，和也是我，于是我便真的不再清楚他的内心到底是否真的爱我。爱我为什么在我说分手的时候反对，不爱我为什么在我说要复合的时候又欣然同意。
我们的感情是什么时候出现裂痕的呢？是在16年新年的时候吧。那次，我们闹得很僵，大概10多天谁都没有联系谁。他不能体会我在异国的辛酸与孤独，我也不能体会他在家里的无奈与忙碌。他不联系我，他不关心我，他总是冷漠我，于是我们冷战，于是我们分手不断，于是各种鸡毛蒜皮的小事儿都成了分手的借口，于是很多次小小的分手与小小的冷漠，造就了今天真正的分手。
是的，我们真的分手了。恋爱了三年零6个月后，我们真的分手了。
曾经我以为他会仅仅抓着我，不放。不管我再怎么折腾，他都犹如一片汪洋，任我肆意奔腾，到他怀里便温顺如羔羊。曾经，我以为，我们会一辈子到老，即便我会说很多没有安全感没有未来的话，但他都会犹如一棵大树那样坚挺地站在那里，任我倒腾，最总逃离不了他的掌心。可是，这一切的我以为，在我最后一次说出再见，删掉所有联系方式的那一刻都没有了。
是我太苛刻吗？是我太任性吗？也许我真的是不够成熟。他需要的是一个懂他，可以给予他理解，给予他温暖，跟他一起奋斗的人。而我是一个只会索取的黄毛丫头。或许，在这段感情中，自始至终都是我连累了他。那我还有什么理由联系他。我的联系只会是麻烦，只会给搅乱他的生活。
写到这里，我似乎突然明白，也似乎突然想通了。即便我还爱他，即便我还想他，即便我还想跟他复合，我都不会主动联系他。因为他或许已经开始了新的生活。对于他，我已经是一个过客了吧。
爱情，曾经出现在我的生命中，但我以为那只是游戏，游戏久了就成了习惯。在我想要改变这个习惯的时候，我才发现我已经沉迷其中，无法自拔。但任性与高傲的自尊总能占上风，于是，我们便只能说再见，如永不相见，只能道你一声，珍重。
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