我曾为自己的梦，对着现实表现挣扎；我曾为心底的客，杀死言语迷晕理性；我曾想一生的歌，在少年时就愁尽，以为故事多了，便只需一个小小应许限定行为而已。我曾站在高处寻觅家园，也曾站在心底，被诡诈恐吓。——小记
今晚的秋雨圣约被西奈山荣光照耀，灵风胜过“山竹”之力，在每个人心头冲击。就算昔时心头刚硬的仍旧在庄严中嬉笑，就算恶者在角落狠狠凝视，就算圣书被刻意亵渎毁坏，灵火被圣油膏抹发旺，君王与先知一同在圣殿赞美。今晚，我看到救主的荣光就在我们当中，那不是假象，因为主使祂的忠仆走在我们前方。或受苦，或流血，我知道，在这风暴叠加的时代，总有一日，我们或为殉难者哭泣。然而赞歌不息，战歌仍旧持续，上帝子民的祈祷声音雄壮，上达于天，岂非俗人责打便能散溃？奋兴的歌声，充满力量的祷告，便如此从今晚的江信大厦，上达穹苍。
奋兴赞美会20180921
今夜的每一首诗歌，都被圣火点燃，从声带传出，至心窝火热，在灵魂蔓延。作为诗班的成员，每一次起立的献诗，我们就成了圣灵赐下的媒介，这等被主使用的恩典，让我何等感动，却不由得骄傲。骄傲总在各方各处，朝着主的恩典射出毒箭。那种有恩赐者固有的骄傲，在美妙的赞美进行时发动，为一些小小的节拍音调问题忘记了敬畏上帝。或许这像法利赛人终结自己永生的错误，我若一直以私欲为一切的标准，岂不葬送自己在私欲中沉醉。甚至在其中固执，迷失自己一生的意义。
我总为自己的未来担忧，因为生命好似没有根本意义，于是我整天在幻想醉生梦死中醉生梦死的生活。活着活着，就将上帝忘记，罪成了我的本能，而这本能的本能，就是不断妄想将上帝隔绝在自己以外，忘记上帝。然而这罪责不在现实，因为这世界所呈现的，不过是被罪恶压垮后所露出的骸骨，被成为现实；更不在小要理问答的头一问太过笼统，只因自己总会自满，便不再吸取救主的话语。这走向被灭绝的状态，我曾为之愁苦，如何唤醒自己最后一丝良心，止住每夜梦里哭泣的声音。
奋兴赞美会20180921
今晚，每一个人都被天使经过，也被感动牧师的上帝之圣灵呼召：你我是否愿意将一生全部奉献给救你我的上帝？面对这个问题，不大呼两种状态，一种是确定的，不过是确凿地认可或否决罢了；一种是犹豫的，不过就是天平一般晃来晃去，终有一日会有答案，不过需要一些经历来增添一方的重量。然而我面对这些问题时发现，这两种状态，我都不配有。因为我从未为之向上帝祈祷。从小，作为传道人的儿子，被赋予的期望太多，致使我长至成人的年龄后，开始以确凿的态度否决这些所谓的好前途。我刻意躲避父辈的职业做自己未来的选择，最核心的，还是想摆脱自己爷爷和父亲的“职业束缚”，有一个临界与他们之上的呼召。然而这种想法，使我这从上帝恩典中所领受的信仰，也开始出现各样的病态。我为了抵制这样的期许，将呼召当作自己追寻的事情，以致我从未为此向上帝求问，因为我不愿让一生的方向，脱离私欲的愿望。
今天我在呼召之时，忽然发现自己连犹豫的资格都没有，只因我渐渐不再以万事求告耶和华，活成一个懂一些宗教内容的宗教徒。意识到什么的时候，情感总会决堤，歌声不再是乐理知识和气息方式所能掌控的，这圣灵的催逼，以最温柔的方式，让我不敢不求告基督。这样缺乏的我，唯有求问恩典的重量，唯有赞美救主赐予的应许，就算流着泪，哽咽着，仍旧赞美，才觉喜乐。
奋兴赞美会20180921
唯恐如今的自己在此感动只是暂时，愿主灵常伴，使我的感动不息，将明天我说梦的明天完全交托，充满盼望，看到恩典对你我的呼召，遇见十字架在山顶的光芒。愿我一生的意义，从今晚开始，直至生命终结！
多愿救主之感动，从今时，至永远……
20180922于成都
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