愿我一生,从今夜重启

作者: 2b85d49df459 | 来源:发表于2018-09-22 01:14 被阅读806次
​我曾为自己的梦,对着现实表现挣扎;我曾为心底的客,杀死言语迷晕理性;我曾想一生的歌,在少年时就愁尽,以为故事多了,便只需一个小小应许限定行为而已。我曾站在高处寻觅家园,也曾站在心底,被诡诈恐吓。——小记

今晚的秋雨圣约被西奈山荣光照耀,灵风胜过“山竹”之力,在每个人心头冲击。就算昔时心头刚硬的仍旧在庄严中嬉笑,就算恶者在角落狠狠凝视,就算圣书被刻意亵渎毁坏,灵火被圣油膏抹发旺,君王与先知一同在圣殿赞美。今晚,我看到救主的荣光就在我们当中,那不是假象,因为主使祂的忠仆走在我们前方。或受苦,或流血,我知道,在这风暴叠加的时代,总有一日,我们或为殉难者哭泣。然而赞歌不息,战歌仍旧持续,上帝子民的祈祷声音雄壮,上达于天,岂非俗人责打便能散溃?奋兴的歌声,充满力量的祷告,便如此从今晚的江信大厦,上达穹苍。

奋兴赞美会20180921

今夜的每一首诗歌,都被圣火点燃,从声带传出,至心窝火热,在灵魂蔓延。作为诗班的成员,每一次起立的献诗,我们就成了圣灵赐下的媒介,这等被主使用的恩典,让我何等感动,却不由得骄傲。骄傲总在各方各处,朝着主的恩典射出毒箭。那种有恩赐者固有的骄傲,在美妙的赞美进行时发动,为一些小小的节拍音调问题忘记了敬畏上帝。或许这像法利赛人终结自己永生的错误,我若一直以私欲为一切的标准,岂不葬送自己在私欲中沉醉。甚至在其中固执,迷失自己一生的意义。

我总为自己的未来担忧,因为生命好似没有根本意义,于是我整天在幻想醉生梦死中醉生梦死的生活。活着活着,就将上帝忘记,罪成了我的本能,而这本能的本能,就是不断妄想将上帝隔绝在自己以外,忘记上帝。然而这罪责不在现实,因为这世界所呈现的,不过是被罪恶压垮后所露出的骸骨,被成为现实;更不在小要理问答的头一问太过笼统,只因自己总会自满,便不再吸取救主的话语。这走向被灭绝的状态,我曾为之愁苦,如何唤醒自己最后一丝良心,止住每夜梦里哭泣的声音。

奋兴赞美会20180921

今晚,每一个人都被天使经过,也被感动牧师的上帝之圣灵呼召:你我是否愿意将一生全部奉献给救你我的上帝?面对这个问题,不大呼两种状态,一种是确定的,不过是确凿地认可或否决罢了;一种是犹豫的,不过就是天平一般晃来晃去,终有一日会有答案,不过需要一些经历来增添一方的重量。然而我面对这些问题时发现,这两种状态,我都不配有。因为我从未为之向上帝祈祷。从小,作为传道人的儿子,被赋予的期望太多,致使我长至成人的年龄后,开始以确凿的态度否决这些所谓的好前途。我刻意躲避父辈的职业做自己未来的选择,最核心的,还是想摆脱自己爷爷和父亲的“职业束缚”,有一个临界与他们之上的呼召。然而这种想法,使我这从上帝恩典中所领受的信仰,也开始出现各样的病态。我为了抵制这样的期许,将呼召当作自己追寻的事情,以致我从未为此向上帝求问,因为我不愿让一生的方向,脱离私欲的愿望。

今天我在呼召之时,忽然发现自己连犹豫的资格都没有,只因我渐渐不再以万事求告耶和华,活成一个懂一些宗教内容的宗教徒。意识到什么的时候,情感总会决堤,歌声不再是乐理知识和气息方式所能掌控的,这圣灵的催逼,以最温柔的方式,让我不敢不求告基督。这样缺乏的我,唯有求问恩典的重量,唯有赞美救主赐予的应许,就算流着泪,哽咽着,仍旧赞美,才觉喜乐。

奋兴赞美会20180921

唯恐如今的自己在此感动只是暂时,愿主灵常伴,使我的感动不息,将明天我说梦的明天完全交托,充满盼望,看到恩典对你我的呼召,遇见十字架在山顶的光芒。愿我一生的意义,从今晚开始,直至生命终结!

多愿救主之感动,从今时,至永远……

20180922于成都

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