上次来信，你说到情绪控制，这个是你一直想去改变却无法做好的一件事。
我也深有同感吧。小时候的我，心里有了情绪，总是很难去抑制，有时候只是想去陈述一件事实，然而说着说着，自己就哭了。是真的委屈，还是被自己设定的故事场景陶醉了，我分不清楚。但有一点，比较清楚的是，在陈述事实的时候，我情绪先行了。现在的我，就像是一盒炸药，稍微 有点火星，就会立刻被引爆。在引爆的一瞬间，我会立即陷入一种自责：这次又没有控制好。最近两年，我会明显地感觉到自己的耐心逐渐消减了，尤其是对最亲近人的耐心。如果是领导、同事或者一般的朋友，我会把握好尺度和分寸，对他们的包容和理解也会多一些。但是，如果是亲人或好朋友，我就直接得像把锋利的刀子，往往会不计后果，先劈里啪啦一顿斥责，觉得心头一股怒气，非要排出来才可以。自己痛快的时候，亲人和朋友却沉默了。我曾经为此不知道懊悔过多少次。
这是一种非常拙劣的排泄情绪的方式，只有不经事的小孩子才会这样做，然而我已是快要三十岁的人了。有时候，我在想是不是生理原因，三十岁的女人都会经历这样的暴躁时期。我记得小时候，我妈也是一样，一点就爆，非常恐怖。那是我最不愿意成为的样子。
说点别的吧，现在上班要坐半个小时地铁，起初几天，觉得特别浪费，现在利用一来一回的一个小时来读书，发现曾经没空读书的难题就这样解决了。不过，有一个风险是，很容易坐过站。刚读完了《解忧杂货店》，传说非常好看，但是我并不敢苟同。无论从语言、故事情节还是他要传递的思想，我都觉得很一般。有两种原因来解释，一是，我对这种治愈类型的小说兴趣不大；二是，现在的我已无法专注去读一本书。现在的我，特别慌乱和着急，三十岁了还碌碌无为，三十岁了还无法房车独立，更着急的是，三十岁了，我居然还没有找到人生的方向和动力。一直想成为一名作家，但在现实生活的压力下，断断续续地被我只言片语地坚持着。一直想把英语好好补补，然而，3600个单词，学了一年，还没有学完。有时候想，算了，先把目前的生活过好再说吧，然而眼下的生活，也被我折腾得稀巴烂，想大哭一场，却找不到理由。这就是马上要踏入三十岁的我，就像一只蜜蜂，看似很忙，也不知道在忙些什么。
昨天看电影《我不是药神》，使我对生活的忧虑又增加了一层。现在的我们，不敢生病，病了，生活就坍塌了。我姥爷去年体检，查出了肺癌，这一年住院化疗，花了几十万了吧，好在他有四个儿子两个闺女，经济状况还都可以，又都孝顺。儿子出钱看病，给他看最好的医生和病房，女儿们尽心尽力地照顾，我小姨甚至都把工作辞了。上次五一回家，我妈对我说：如果将来我像你姥爷这样，我就不住院了，反正都是治不好，何必花这么多钱，增添儿女负担。我听了之后，立刻打断她的话，其实我心里特别难受。看着父母疼痛，我们怎么能做到袖手旁观呢？她知道我现在的经济状况，才这样说。现在的我，没有强大的社会关系，也没有足够殷实的经济条件，如果他们真的病了，我甚至连去病床前照顾，都无法做到。突然间，觉得自己很渺小，又很柔弱。像我这样情况的人，应该不在少数吧，很多看似幸福的一家人，一场疾病过后就会变得风雨飘摇。
我这样说，太悲观了。生活无论遇到怎样地泥泞，都挡不住人们向前的脚步，这个我是相信的。只是对于未来的担忧，我思虑的太多了。
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