今天发现，我已经落后这么多了，有四封信未回。告诉你，我最近的生活非常的抑郁，每次提起笔，都不知道要写些什么。之前那种诗情画意、浪漫主义的思想，已经离我越来越远了，我现在能写出来的，都是从脑袋里面榨出来的，干巴巴的、没有养分的文字。
我可能有点燥郁症，而且很迷茫，不知道前途的路要怎么走，每走一步也非常的害怕。害怕什么呢？具体说来，害怕嘲讽，害怕别人不满意，害怕耽误了别人的人生。总觉得自己做错了，别人的错，我也会觉得是自己的错。给自己背上很重的包袱，才这么的累。看到不满的现状，我的第一反应是生气，发脾气。我的脾气就像是爆竹，一点就爆了。别人事情做错了，我烦躁；别人事情做得稍稍不顺我的心，我就开始烦躁。是一种抑制不住的烦躁。我知道自己无力改变现状，也不想去改变，宁愿这样呆坐着，看一天视频，能逃避就逃避。我愿意活在自己的理想世界里，没有别人，只有我自己。不用去和人沟通，不用去顺遂别人的心愿，不用去揣测别人的想法，只顺遂自己，只满足自己。我知道这种想法很怪癖，人不能只活在自己的世界中，然而我就只是想活在自己的世界中。
之前的自己还有梦想，梦想自己的书可以在每一位读者手中摊开，传输我的看法和思想。然而现在的我，却没有这种想法和勇气，甚至我只愿意睡一整天，不要有人叫醒我，不然我会很烦躁。我看不到生活的希望，不知道除了辛苦加班工作，赚取一点口粮，我们的人生还有什么意义可言。是的，我很堕落，很消极，很无奈，很懦弱，这些我统统知道，我也知道我应该怎么去做，然而，就在我准备要去做的时候，我怎么也无法迈开双腿，伸出双手，仿佛千万斤铁石，绊住了我的双手和双脚。你能明白我的痛苦吗？从周一就开始盼望周末，盼望可以睡懒觉。工作的事情，我是非常地排斥。生活的事情，能将就就将就，提不起半点生活的兴趣，甚至可以一天只吃一顿饭。我仿佛是被卷携在生活大潮中的，被动着、痛苦着向前，什么时候才是尽头啊。
我每次想给你分享的都是生活中积极向上的一面，然而，我真的不知道该怎么去说。说了，怕传递给你负能量；不说，我们之间往来的书信，可能就要断掉了。
你上次来信所讲的事情，我给不了什么好的建议。不要深信星座，人世间不可能只有这十二种人。每个人都是不同的人，但是爱一个人的心，只要他不是傻子，总能感觉得到。如果他没有排斥和你保持暧昧，说明这段暧昧的关系，还不算太坏，起码他愿意接受。这就代表你还有希望。你不需要迎合他的喜好，也不需要去揣测。保持自己就好了，希望他喜欢上的是最真实的你，这样两个人在一起之后，不会出现揭开真实面纱之后的错愕和难以忍受。勇敢地去追求你的爱吧，这将是一段特别好的故事。
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