2016我收获的最宝贵的财富

2016我收获的最宝贵的财富

                 

－－－通过阅读，我开启了＂认识自己＂的心门之旅。以前，遇事总是向外找缘由，现在，渐渐懂得凡事应看回自己。这一过程犹如灵性的觉醒，并非一直愉悦，甚至有时可用黑暗来形容，因为深深地认识自己需对潜意识的小我进行解构、一定程度的否定及重塑。这确也不容易。

                             认识自己

众所周知，希腊德尔菲神庙是一座具有占卜性的神庙，却始终铭刻着一句箴言：认识你自己。这句话是不是意味着：人若真正认识了自己，便可以在一定程度上掌控自己的命运？！苏格拉底则把＂认识自己＂当作一生的哲学宗旨。而我努力地认识自己，是为活出全新的自己，也为了能好好养育我的孩子（能够给予孩子无条件的爱，让孩子内心充满爱）。

如果不是读了武志红老师写的《巨婴国》，我想我是没有勇气写出，过去我的父母对我造成的阴影，应还在继续分裂，压抑自己的真实感受吧。因为这是在中国，一个无比讲究孝道的国家。哪怕是父母有天大的过错，为子女的都不应该产生想法，否则就是不孝，这君君，臣臣，父父，子子的儒家文化根植于人心，势必会导致像我这种遭遇的人的人格分裂。当然，我仅代表我，因为每个人遇事反应都不尽相同。我以前确实是一面非常孝顺父母，又一面对他们心生怨恨的。对于父母在金钱物质方面虽是每每都有求必应，哪怕是损害了爱人、孩子的利益。在外人眼中，我顾家孝顺。而实际上我并不想这样呢？而是渴望为自己实在地活一把。                回望过去，我所有努力皆是为了让我的原生家庭摆脱一贫如洗的际遇，让他们的生活条件好起来。这一度成了我的信仰。可大多时候我又讨厌这样，哪怕是现在，我已经拯救了那个穷困不堪的原生家庭，可始终学不会为自己而活。因为我完全感受不到一个完整的自我，没有热情、活力、创造力，只一颗心，脆弱，支离破碎。

我的原生家庭，父亲是个软弱无能的暴君，好吃懒做，印象中，他一喝醉酒就又摔又打，我，我妈，我弟，便成了他的出气桶，自记事起，最怕过年了，因为每每一过年，他几乎每天都会喝醉，然后便会把家里闹的鸡飞狗跳，不得安宁。记得，大约是在我7、8岁的那年的大年30晚上，雪下得很大。因为没钱买肉，所以年夜饭菜里找不出一丝肉腥，他便唠骚满腹，心情极差，在昏黄煤油灯下的那张破旧餐桌边上，我小心翼翼地大气不敢出，生怕被打。他边喝劣质酒，边醉熏熏地突然发狠，不准我吃年夜饭了，命令我出去扫雪，我不敢吱声，悻悻地走出去，瘦小的身躯蹲在偌大的院子里，滚烫的泪水止不住地往下淌，颗颗滴在冰冷的雪地里。直到现在，一到过年，我的心便会不自觉地收紧、发慌、委屈，不知道跟小时候的经历有没有关系！就在武志红老师笔下的最重要的＂小时候＂，我在一个穷苦、家暴、重男轻女的冷酷家庭慢慢长大，自小的各种感受不被看见，不被关爱且不说，还要充当父母心情不好时的出气筒。爱制造分离，施虐制造忠诚。所以，我很小便懂得，压抑自己，封闭自己。并学会看脸色行事，因学习好会讨得看不起女孩的父母的欢心，我便努力学习。后来才庆幸地发现：上学确也是我走出去的唯一出路。因我爸的脾性那般恶劣，对一个家庭来说，天已是塌了一半，可我母亲又有点先天自闭症，虽勤劳、吃苦，但很少开口说话，且易怒易生气。他们的组合，实为老天弄人。上初中时，我便暗暗下决心，要拯救我的家庭，看似很有能量，而在其掩盖下的所谓坚强实则在严重塌方。

记得，初中升高中时，我是以全班第八名的优异成绩考入当地的一所高中，开始老师们对我重点培养，不断施加压力于我，其实我并不需要的，主要是我给自己的压力已达到极限，我当然清楚，高考只能成功，不能失利。同时我还一直处于深度的自责中：一定是我上学花光家里的钱财，导致家里一贫如洗，父亲没酒喝、没肉吃，母亲操劳压力大才不讲话不开心。而后来才发现，在1999－－2002年的中国，每年三千多的学费于多数人家可能不成问题，但于我那般地家庭，无疑是雪上加霜，是压死骆驼的那根稻草。高中三年期间，因喝酒过度，开始变糊涂的父亲，更是一有机会就催促我辍学打工挣钱。从高二上学期开始，愈演愈烈的家庭经济困难及家暴问题（父亲一度生生打断了母亲的右腿）再加上害怕高考失利等等，我动摇了，我开始逃避，不想读书，开始逃学回家帮他们干农活。而在此之前，我感到自己仿佛一个发光体，被＂讨父母欢心＂充满了电。可那次逃学之后，即便被老师请回学校，我也陷在乱如麻的思想里不能自拔，整个人像泻了气的气球般，软塌塌的。而唯一能博得父母欢心的学习也变得越来越难，我感到绝望，开始不安，烦恼，失眠，以至于开始靠吃安眠药入睡。就这样，咬牙坚持了一年多，我是幸运的，考上了大学；但又是不幸的，父亲坚决反对我上大学，因学费问题始终令人头疼。

终于在母亲的取借拼凑、申请助学贷款、勤工俭学及暑期打工下，我连滚带爬地熬过了四年。

而人生恰恰就是由这些琐碎的感受组成了。

当大学毕业，步入社会后，我发现我有很多缺点：抑郁、自卑、悲观、脆弱、敏感，很在意别人的看法，活得很累很苦闷。究竟问题出在了哪里？到底身体里的这一系列黑色生命力与我那冷漠的原生家庭有无关联？当然我也并非无优点，别人眼中的我懂事、勤奋、孝顺、善良。我在想：如果⋯⋯。没有如果。一个人的出生向来都是身不由己、无从改变。若内心的冰冻三尺非一日之寒，那么深深地认识自己也非一日之功，最最主要是我已在试图让爱之光照亮潜意识里的黑暗，以求宝贵的生命力能够觉醒。

《遇见未知的自己》《活出全新的自己》《为何家会伤人》《爱的艺术》《巨婴国》《灵性的觉醒》弗洛伊德的书籍等对我帮助确实很大。

现在的我，以前常做的几个可怕的恶梦，已基本不做了，心中扭把的河流也有疏通的迹象。过去所有的不幸，就看我自己怎么看待了。就像某部电影里的一句台词：人不能总活在过去，未来才充满期待。

人贵有自知之明，自知才活得有力量。我明确地感到已缓缓行走在了认识自己的路上。