许多天来我很难过
但难过并不代表过不去
我一直没删我前男友的微信，他也没删我的。我没有屏蔽他，但没把握他还想看见我。
还好北京城够大，
相遇才能够难。
今天是和前任分手周年，想写点什么留个念想。我尽可能用最寡淡的口吻写这篇文字，不掺杂抱怨，不故作戏谑。
理解前任，尊重自己，感谢爱情。
我个人的感情态度，是和所有前任成朋友。“当美好敞亮的人在一起，复杂的情感关系也狗血不起来”。
所以直到现在，前男友在我微信里的分组依然是BFF，毕竟和他是相处多年成瓷器。
不过相爱这一场，再想回到好朋友，两个人都要放下很多。退一步讲，我挺庆幸自己遇到的是个干脆的人，慢走不送也是另一种敞亮吧。
不能有情有义的握手言和，
那就两不相欠的就此别过。
我前男友教会了我重要一课，不拖沓的分手才能有体面。既然他能做到快刀斩乱麻，我也不想成为困扰对方的旧人。于是试着去理解他的难处，也算是给自己找一条出路。
每当手欠想联系他时，我就回想分手时的场景，想着想着就冷静了。回想的次数多了，甚至能按照“开场-进展-冲突-结局”的剧本逻辑解构。
不知道是不是所有分手的开场都是“我是为你好”，毕竟断绝关系这种事太难挑明说。想必他也努力磨合过了，孤独地承受纠结，最终决定放弃，也是难为他了。
进展过程基本是双方的拉锯战，一方坚持到底，另一方妥协退让。分手这种事不比日常琐事，再默契的两人也很难做到你说散伙我说好。
我俩没什么冲突，转折点算起来大概是他点着烟的那一刻。我开始意识到自己的试图挽回，已经是一厢情愿，对他而言会造成更深的伤害。
看着一个平时不抽烟的男人点着了烟，我想还他自由了。
按常理说，分手是个情绪不太稳定的时刻，戏剧情节都特别有张力。人家都是力争对错，我居然弄成当场祝福。
我彼时对他说出的话是，“以后再遇见喜欢的女孩，倘若觉得对方有不好的地方，可以告诉她，别什么都忍在心里了，两个人在一起，改掉缺点和做自己不矛盾”。
现在想来，能让我在分手进行时，说出堪比时过境迁的一番话，归根到底要谢谢他悉心照顾了我许多年，即使散了也真心希望他过得更好。
结局很简单，
收拾行李，
打道回府，
夜色陪我。
失恋后的第一天清早，确实不太想上班，但犹豫着自己平时也不想上班，就别给自己找借口了，于是又照常出门了。
失恋最大的感受不是悲伤，而是身体里有一口气咽不下去。这口气说来也简单，就是一时半会还不能接受前任对我的否定。
我可以充耳不闻路人甲的话，但他对于我的人生，毕竟扮演过的是男主角。
我告诉自己，慢慢咽，早晚能咽下去。
我以为失恋能让我减肥，没成想食欲反而变得特别好。这口气反复咽不下去的时候，我一个人吃遍了所有和前男友曾经一起吃过的菜单，似乎是就着饭在往下咽这口气。
最难过的坎是重新正确认识自己。我会反思他对我的所有否定，有时会觉得他说的都对，有时会觉得很想辩解。
自卑翻涌，厌恶自己不配爱；
气恼上头，在凭什么里转圈；
孤单袭来，不由地矫情怀念；
空虚笼罩，难眠时悄悄独酌。
面对空气，
无处倾吐，
无从反驳，
只剩徒然。
经历了各种情绪的循环往复，我现在能客观看待我们之间的不合，愿意打磨自己伤人的棱角，也依然坚持不自欺的原则。
如果失恋是症候群，那我就逐个治好每一种。比起悲悲戚戚的寝食难安，我照常上班，吃饭睡觉，这也算是种成熟吧。成人世界的生存法则，接受现实，热爱生活。
只是不知道他现在还恨不恨我，恨一个人难受的其实是自己，不如索性忘了我吧。
其实每多一个前任，就好比又多活了一辈子，也挺好。
人生嘛，不过萍水相逢，一场又一场。
虽然已成陌生人，终究同行过一程，承蒙他照顾多年。我不知道我算不算好前任，但依然希望他过得顺心如意。
2017年9月19日 祝好
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