今年我26岁了，看着镜中那个身体有些发福，胶原蛋白含量不断减少的我，有些恐慌。恐慌来自于三个方面：没有钱，事业不够好，梦想若隐若现，就是够不到。
26岁的我，从来不会因为自己没有男朋友恐慌，我恐慌的是我的时间所剩不多了，离30岁的我仅仅只剩4年的时间，可我感觉自己什么一无所有，没有成就感；对自己的职业规划依旧不是特别清晰，没有明确的规划。不知道3年后的自己是否可以很牛B，不知道我们是否还是我们。
2018年对我来说是很重要的一年，是注定要学习和成长的一年。感觉自己很幸运，能进入搜狐工作（虽然只是外派），但我仍然觉得很开心。希望自己可以顺利度过试用期留下来，也希望这一年走的更踏实更稳定一些。
之所以说自己有年龄危机，是因为周围的朋友大部分都买了房和车，而我，却还是一无所有。为此，我怀疑过自己，怀疑自己一味地追求自由是不是错了。我说的自由的最高境界是精神层次。
仍然记得高二时语文老师说的一句话，我总觉得那句话就是对我说的。她说，一个人如果没有自己的思想，别人说什么就是什么，身上总有一种奴性，那么你也只是一个平凡的平庸的人。这句话还是很震撼到我的。因为教育环境和成长环境的影响，我应该是一个教育的悲哀吧。不会表达自己的真实想法，只是在听到别人说的后，才知道，噢，这件事还可以这样想。自己思考问题的角度很单一，这就是人们常说的思维定势吧。
所以就是因为这样，我是一个比较敏感、自卑的女孩，总是过多的考虑别人怎么样看我，也因此我也是一个极其慢热的人。不管是在学校还是在公司，我都很慢热，和不熟悉的人只是保持正常的交往，交流。内心里很依赖她。
嗯，接下来就是简单说说她的故事。她是我的大学室友，而对于我这个（很喜欢女孩子）的人来说呢，我很喜欢她，我们俩到现在认识7年了，我仍然爱着她，那种感情凌驾于爱情与亲情之上，我不知道那是一种什么感情，和她在一起，哪怕是各自忙着自己的事，我都觉得安心。很可惜，我们俩却不是闺蜜，而我们俩的相处模式也仅仅是我依恋她而已。在她的世界里，我没有什么价值。这也是我很自卑的另一个原因。不能给你带来利用价值。不知道为什么，现在每次说到她，我都很难过。难过的是她在逃避我，不知道怎么面对我。不能说对她不信任，我们两个都需要时间去消化这几年发生在我们身上的事情，爱了她7年了，心里已经没办法再住进其他人了。每次想到这些，我还是很难过的。这就是我的另一危机--除了她，心里再也接受不了其他人了。
最后呢，给自己制定的计划就是想在明年的时候，能在聊城买一套100平米左右的属于自己的小房子。希望自己在3年以后，或者这三年期间可以和她在一个城市，并在她所在的城市再有一套房子，给我对她的感情画一个句号，告诉自己，这些年来，自己没有对不起这段感情。只是我还在，你却离开我选择了其他的生活。
虽然整篇文章没有什么逻辑在，但还是勉强凑合能看。
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