之前一位好朋友告诉我她在写小说，在长佩文学上已经上了首页推荐，最近也刷到了某个推书公众号推荐了她的小说。一直忙着做实验，今天终于有时间可以拜读一下我朋友的"大作"，没有任何讽刺的意思，我朋友写的的确非常好，情节引人入胜，紧凑不拖沓，故事背景也是她所从事的工作，所以让读者非常的有带入感。
我们一直是一起看小说的好伙伴，看见了好的文章还会互相推荐，我现在还止步于读者，人家却已经勇敢的成为了一名自带上帝光环的作家。
这件事情竟然给我一种很强烈的如鲠在喉并且内心泪流不止的感觉。我想可能一部分是源自于嫉妒，虽然我从来没有想过成为一名作家，但是更大一部分是源自于对于自身目前所处状态的焦虑。
这种焦虑源自于很多情绪，除了嫉妒，还有像是外界的和内在的压力。自我剖析，我觉得我的焦虑正是由于我目前的生活如此的平庸，作为一个活到23岁的人毫无特长，除了英语，没有拿得出手的东西，想要去实现的事也没有成功过，在努力的路上就会发现自己真的天份不够，我活的不聪明却又每天想东想西，我这种人其实是这个社会最普遍也最要不得的人，所以试想想这样的我又如何证明自己的价值呢？我想我的焦虑可能在能够成功实现自己的价值，或者获得了来自于某方的认同感的时候就能慢慢消除了吧。
这位好友并不是第一个让我有这种感觉的人，初中的时候，我当时最好的朋友告诉我她最喜欢的颜色是那种混杂着蓝色的孔雀绿，我当时想，哇，多么酷啊，这真是一个特别又美丽的颜色啊，可是我为什么没有我最喜欢的颜色呢？不知道是不是只有我是这样，一直以来我只是在假装自己有这样那样"最喜欢"的东西。包括上大学选专业，"我觉得"自己应该选择这个，因为它非常的有意义，但是我其实并不知道自己应该做什么，这就导致一路读到现在，我竟然从一开始的无所谓走向了痛苦，我想去享受，但是我知道我无法逼迫自己。每天早上8点半要准时到实验室做着自己不喜欢的工作，每周要写出一份报告，一直活得像个逗比的我对于生活竟然开始没有留恋，生活的乐趣应该就只有看看书了吧。
放假的时候我用尽全力的去找实习的工作，这么多年，我只收获了一件事，那就是知道自己不喜欢做什么，我所从事过的将来我都不想去做。
大家都是如何找到并且成功做到自己想做的的事的呢？我每天逛知乎看着相关的文章，可是就像韩寒说的，我还是过不好我的生活。
我是不是也可以尝试去写小说呢？还是乖乖的继续当一个读者呢？我需要去试试别人走过的路吗？就像初中的时候我问自己，我也要去喜欢祖母绿或者别的颜色吗？
我知道我可能又是一个在简书里无病呻吟的人，可是我只是想找个地方写写，不找个地方宣泄我觉得我无法在我的生活里继续下去了。
因为这种焦虑，我现在无法顺利继续自己的学业因为；因为这种焦虑，一直很开心活着的我现在每天都只想找个没人的地方大哭一场。
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