今天早上去上班,坐的公交车,在**站时有一男乘客上车后,就听到司机说:“麻烦你戴好口罩,经常看到你不戴口罩。”
这乘客立马怒火冲天的反击道:“谁经常不戴口罩啦?我又没有经常坐你这路车,就算坐也不一定是你开的这辆,凭什么说我经常不戴口罩。”
这司机可能也意识到刚才说错话了,虽然态度不是很诚恳,但也还是说道:“可能是我认错人了,我给你道歉,对不起,行了吧!”
这乘客却不依不饶的说道:“何况我也不是不戴口罩,我是在喝牛奶,你没看见我把口罩拿在手上的呀?”
司机这时又反驳道:“那你也可以先把口罩戴上呀?”
乘客更火了,说:“我在喝牛奶,我怎么戴,我都说了我上来会戴上……”
司机可能也不想再继续争执,就说:“我看错了,也给你说对不起了,可以了吧。”
但那男乘客还在那儿喋喋不休的骂,这时我心里想,我要不要上去劝架呀,可我现在又离得有点远,我在中间位置,他们在车头处位置,如果我在旁边早就劝阻了。
看到不远处有个乘客,有意识的把安全带系上了(这公交是豪华大巴,有安全带),我也赶紧把安全带扣上,有了重庆万州那次坠江事件,大家安全意识也更强了。我们这是多车道大马路,万一他俩起争执偏个道引发交通事故,系好安全带至少不会被弹出去。
如果他们继续吵或升级到要动手,我是真做好了要上去劝阻的准备。
好在过了一两个站,他们的争吵就结束了,虽然那男乘客一直骂骂咧咧,但那司机后面干脆不理他,乘客骂了一会儿也就没骂了。
吃晚饭时,我和我女儿讲了这事情,还没完整讲完,她就插话问道:“你没上去劝阻吗?”
我说:“他们很快就停了,如果时间再久一点,或者有更严重的趋势,我是准备要去劝阻的。”
我女儿很有正义感的说道:“如果我在车上,我肯定要去劝阻。”
我说:“你有正义感,挺棒的,那你准备怎么劝呀?”
女儿说:“我觉得这司机没错呀?我要帮司机说话。”
我哭笑不得的说道:“你是去劝架,还是去火上添油呀?”
女儿说:“那要怎么劝?”
我说:“首先,我们劝架的人一定要保持中立,不能偏向哪一边。在上去劝架前,你得分析好他们各自的问题点,你是去平复情绪,帮两边调和,给双方找台阶下,不能再将矛盾激化。你仔细想一下,这司机到底有没有错?”
“司机提醒乘客戴好口罩才能上车,原本是没有错的,这是他的职责所在,但他错就错在说话方式上面。”
“如果说司机是这样:麻烦上车前把口罩戴好啊,虽然现在疫情没有去年那么严重了,但大家还是要以防万一,保护好自己的安全。”
“你听了是不是心理会舒服一点,感觉司机大哥是在为你着想。”
我女儿说:“是的”
我说:“是的,同样的目的都是为了让乘客戴好口罩,他一种是采用了‘指责的方式’提醒乘客,另外一种是采用“利他”的方式,两种带给别人是完全不一样的感觉。”
我接着说:“我们站在乘客的角度试想一下哈,我每天上班压力大,有时要受老板的气、客户的气或同事的气,回到家有可能还要受老婆的气,一天本来就活得挺累了的了。没想到我坐个公交,还要受到指责,我又不是不戴口罩,只是慢戴了一下而已,何况还说我经常不戴口罩,你就冤枉了我,我凭什么要受这气。”
“是不是感觉他也挺有生气的道理的?”
女儿说:“好像是。”
我说:“其实这司机说这句话也并不是有意针对这个乘客,他一天要说很多次提醒乘客戴口罩的话,所以司机也说得很烦了。但职责所在,又必须讲。”
“这乘客就因为这司机无意识的一句话惹怒了他,让他骂了一阵子,发泄了一下他心底压抑的情绪,但也影响了他一天的心情,你觉得值不值。”
女儿说:“确实不值,我知道你说的这个就是情商。”
我说:“是的,要学会懂得控制自己的情绪,还要扩大格局,一些小事情,没必要去斤斤计较,别人无意识犯的错误,你老是耿耿于怀抓着不放,影响自己的心情,说不定还会影响你做其他事情,这是得不偿失。”
我女儿似懂非懂的说:“嗯,明白了,我情商很高的,我有很多好朋友。”
我只能和她一起哈哈大笑。
昨天看了一篇文章,里面有几段话让我受益匪浅,分享给大家。
大智者必谦和,大善者必宽容,唯有小智者才咄咄逼人,小善者才斤斤计较。
真正有格局的人,必定有包容万物、宽待众生的胸怀。
而胸襟的宽窄,决定了你命运的格局,你能包容多少,就能拥有多少。
有时,让一步不仅是心胸的豁达,更是一种人生的智慧。
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