在疫情面前，我什么都不是

在疫情面前，我什么都不是

面对疫情，我在思索，也在祈福着。除此以外，在这场国人与死神的抗衡中，我显得心有余而力不及。

曾几何时，我梦想着去做政府官员、商界精英等，以此来满足个人的虚伪，博取他人羡慕眼球。想在此领域做出一番成就，的确不容忽略，但低俗的眼光并没有让我实现所谓的抱负。细思量，并非源于出发点太过于狭隘，以至于梦破碎后的槁木死灰，要求起点高，恰恰是我的致命弱点。

无论多么心灰意冷，为社会作贡献的念头从未泯灭，行动亦未停止过。这是做人的基本道德底线，苟延残喘不属我的本性。

“非典”那年，恰逢我去西北一座城市看望一位老友，归途数次客车中途停下，乘客一一接受测温检查。那会才感受到医学的重要性，医生的高大伟岸刹那间在我心中占据，后悔起大学期间为何没有自学中医？考研的同时，我又深造了法学，接触了西方哲学，虽谈不上出类拔萃，但也绝非一知半解的那种。

是的，我熟悉法律知识，参加过司法考试，但从未产生过做法官的想法；英语娴熟，取得国家认可的证书，可却没有想做老师的念头。只是遭遇“非典”那一刻，才想到自学中医，可是也没有去做医生的冲动。如今想来，都是脑袋发热，内心那根深蒂固的“理想”依旧在禁锢着我，使得原本可以向更多优势方向发展机会的我，就这样稀里糊涂地丧失在青春梦想中。

妻子有段时间下定决心要学中医。中医的博大精深似乎让她看到自己能在将来某一时段治病救人，后来由于家庭琐事及工作繁忙，这种想法也无形中夭折了。

此次疫情，来得突然，发展迅猛。作为普通大众唯一能做的就是呆在家里，这就是不给国家添堵，也算是为社会做了贡献了。是的，在家里宅着，可以看书、看电视；可以品茶、听歌；可以教育孩子、与家人增加感情；可以隔着玻璃向外望着，想像疫情发展如何等等。甚至可以独自坐下来，静静思考着人生。

可是，越是寂静，越是恐慌，更多的是内疚！

令人崇敬的白衣天使发挥了应有作用；最可爱的人冒生命危险冲锋在前线；警察、志愿者都在为抗击疫情尽心尽力着。有些同志在这场抗击疫情中累垮了，有的牺牲了，而他们的精神依然在激励着众多干群，大家的心拧得更紧了！是的，“武汉，加油”演变成“中国，加油” 。

党员、干部身先士卒，奋斗在各个战线，都在为减轻疫情蔓延拼搏着，发挥自己光和热。

我是党员，可假期只能在家里配合着：不出屋。我是干部身份，但不是领导干部，也就没有办法去冲锋第一线，我仍然呆在家里傻愣着。如果是抗洪抢险，我的自告奋勇，定会得到批准！可是，这种疫情，加入抗击一线，绝非儿戏，为此我只有默默祝福着。单位属于那种专业性比较强的队伍，党委、政府也就没有要求我们单位人员都要去基层做宣传，保护好自己的单位安全就是万事大吉。曾作为“五级书记”之一的我参加一些活动，但那会没有生命的考验，且那个年代已久远，回忆有时候恰恰是在折磨自己。

我没有资格奋斗在第一线，细思虑，我算什么呢？

彷徨后的失措，让我欲罢不能。是的，呆在家里算是为国做贡献了，可是我内心里的真实想法：去第一线，用行动来验证自己的能力，为疫情的消失添砖加瓦。

我想给组织部门写申请，要求参加抗击疫情的斗争中去，哪怕是基层中的村、组做宣传或者协助地方村干部做做后勤等。可是一想到一旦被组织部门以不符合为由拒绝了，那我会不会被有些人看作是“出风头”？我犹豫了，很快放下了这个念想。我又想给单位负责人电话，要求假期每日都值班。可是上班以来，单位按照上级指示也只要求在自己范围内控制疫情，做好各方面的防范工作，且做得很好，于是，我被迫中止。想到已是不惑之年，过多的冲动，会不会引起诸多负面影响，我由不得自己，终于向现实低了头。

倒是后悔起当初没有选择当医生，哪怕是后期一次转行从教的机会要是不丢失，此刻也能给学生们发微信，告知疫情防范常识，如此以来对社会负责的面就变得“宽而广”。

想来是不是自己失去了“存在感”？

要说做宣传教育工作，从内心里来说，我深知自己不能和业内精英相媲美。想想自己在狭小的工作圈子里，我的综合能力至少敢于挑战每一个困难，实现自我价值。说这话，与我在系统内的学历、学位最高毫无关系，纯属肺腑之言。

担心着全国疫情，可我从未害怕自己会染上“新冠”。我宁愿在前线奋斗中生命受到疫情的威胁，也不想躲在家里做无能为力的“祈福”。

每天在关注疫情的状况：疑似病例、确诊病例、出院人数等。就是不敢看死亡人数！我知道，跳动的数字使我揪心的痛！看到全国很多地方对疫情启动封闭式管理，我更加坐立不安起来。一心想着要是能去前线浴血奋战，哪怕是尽绵薄之力。

通过这场疫情，我们都认识了很多问题，我们思想也得到一场大洗牌。

而我，在这场抗击疫情中，到底做了什么？

我又能做什么？

我算什么？

是的，我是中国人，我是中共党员，是干部。抛开冲动，就是静下来一个月，我还是觉得自己在抗击疫情这场战斗中，我就是一个废物。一个十足的无用人！

我该怎么办？我又能怎么办？除了每夜的失眠，我只能活在无休止的自责中。

的确，我没有做到任何奉献，哪怕是捐钱捐物（单位没有发起捐款，况且前线需要的物资却是我花钱买不到的）。是的，现在看来我又是一个不折不扣的穷光蛋！

如果有来生，不，已经没有如果。此刻，我就是一个失败者，一个在疫情面前毫无能力的血性男儿。

一沓口罩安静的放在桌子上，多天来，没有去碰它。我没离开房屋半步，动用口罩显然是多余，甚至是无聊之举。                                                  突然感觉，呆在屋里的我，有点变得智障起来：我还是从前的我吗？          答案很明确：不是，国家如此需要人力、财力的时候，我等于无动于衷！ 我究竟怎么了？是畏首畏缩还是心如死灰？                                                    在疫情迎面扑来的那刻，我已经变得手足束缚之力，已经成为社会的累赘了！