今天又跌入抑郁的状态里，明明挺好的，突然之间就不好了。也没发生什么事情。就这样死扛了一天，下午去派出所办了护照回家，就瘫倒在床上，很想睡去，又睡不着。对着夕阳的方向，假装它存在，坐了很久很久。给咨询师发信息，说我今天又来了一波，和上周五一样。
这大概是我找他做咨询的这四个多月以来，除了咨询时间第一次跟他求助。回头看我的咨询过程，基本上都像是自己在死扛，还是在自救，只不过需要一个咨询师跟我确认一下，我做的没错，或者说，确认一下我确实在好转，又或者说，我需要一个回应，以确认这一切都是真的，不是我想象出来的。
这不是一种矛盾？是不是？我遇到问题，我一直尝试自救，无果，我需要有人帮我，但我不敢，最终，我去求助了，但是我还是无法真正接受帮助，我还是在自救。好像一个解不开的套子。
我自己也知道，我是不敢依赖别人。即便我在婚姻里，我也要确保，我随时离开这个人，我不会死，不会难过的要死。所以，我在婚姻里， 一个人活着。这也是矛盾吧。我自己也知道，我需要真正进到关系里，穿越他，走出一个真正独立的我。我敢吗？
回看一下，我这几天关于目标和计划的书写，这就好像是关于我和我自己的关系。我知道，不是头脑知道，而是我的感受，真正的需要，是一个普通人的肉身的生活，身体有力量，可以触碰世界，打造和享受家里的日常。我的头脑一直以为我需要变成另一个身体，一个好身体，我才配有这样的生活。
所以，我要跑步，运动，所以我要搬到大一点的家里。不是，不是说我做不到，不去做，我就不好，我就错了，我不那样，我就不配活着。
不知道为什么，不管我做什么，最后都很快，这件事的成败变成了对自己的标准，苛责：你不赶紧完成你就去死吧。
对，我今天大概不小心有被内在那个想要掌控一切又掌控不了的魔鬼的疯狂吓到了。
琥珀
2019年6月6日
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