后来我便跟着那女孩去了聚会。聚会是在一个老师的家里，人并不多，大概十个左右。男男女女，分开坐着，每个人手里都拿着本圣经，一本小本子（后来知道那是诗歌），都低眉顺眼的，安静而肃穆。聚会的内容是唱诗歌，读经，讲经，祷告——我对这一系列“专有词汇”感到既陌生又新奇。
我虽然听不懂他们在讲些什么，但并不排斥他们所讲的。圣经虽然看起来有些深奥难懂，但似乎能读懂的一些句子，感觉充满了哲理与智慧。大多数诗歌也是极为低沉的，但旋律动听，且充满了感情。最难熬的是祷告时间，通常一个人站起来祷告，久的需要7-8分钟，用一种压抑而充满感情的语调，其他人一直喊着“阿门”，因为无法进入祷告者的情绪中，所以难免觉得尴尬。而且，大家的祷告词都极为相似，有时听着听着，竟然打起了瞌睡。醒来也头晕脑胀的。
但大家显然都很和善。他们话不多，即使笑起来，也是节制的。他们互相称“弟兄姐妹”，虽然我们都是来自同一个学校，但学院，专业都不同，如果不是因为聚会，恐怕也不可能相识。他们几乎都来自本省的农村，有一种说不出来的朴实与沉重。这朴实与沉重，是我在大学其他同学身上看不到的。
R就是他们当中的一个。他看起来年纪很小，因为消瘦，衣服都像吊着。长相清秀，眼睛深凹进去，鼻子高挺。就如他们之中的其他人一样，R也来自基督徒家庭，他身上有一种特别的气质。
那时我夹在他们当中，颇有些尴尬。但他们对我倒是热情的，因为难得有人加入他们，对信主表示感兴趣。像保护一棵新生的幼苗一样，他们尽量“照顾”我。只是，谁也没有想到，这棵幼苗，并没有长成一棵可爱的，长势良好的小树，反倒结出了令他们意想不到的“酸果”。
这“酸果”便是和R的恋爱——有人会说，有这么严重吗？不就是谈恋爱吗？在大学校园里，这可不是司空见惯的事么？的确，谈恋爱这事算不了什么，但是，在一个纯洁的，追求真理的团体里，一个新人没加入多久，就谈起了恋爱，确乎会让人质疑其真实的动机。
我那时对信仰是怎么一回事懵懵懂懂。我渴望有一种更加超越的，恒古不变的力量，让我可以更坦然笃定地活——这种渴望也许是对一种形而上的渴望，但关乎到基督信仰的核心：上帝爱世人，且将他独生爱子赐给人，使人因耶稣得救，与这样的真理确实是有距离的。
但恋爱也并非我的预先“谋划”。我只是心空空荡荡的，渴望有人来爱我——与R的接触便是基于这渴望吧。还记得第一次与R的正式会面，就是在那次团契的活动中。
D当时是我们的学长，他也是团契的负责人，他是本地人。他为人风趣儒雅。他组织大家去他家摘杨梅，那时正是杨梅季。我们在校门口集合。去的人也不多，但R也来了。他站在那个角落里，微微笑着，对人保持着亲切，又有一种距离感。但我们也并未有更多的谈话，只是摘杨梅时，他的举动令我印象深刻。大家都随意地摘着，尤其是我，见了杨梅就捡，也并不懂分辨。而R篮子里的杨梅，都是又黑又大的一个，全是精挑细选的。
那时我显然是极其苦闷而无聊，也似乎并无任何一个出口可以宣泄这些情绪。只觉得认识了一群让自己有安全感的人，也许找他们其中谁聊聊也不见得是坏事。于是我便问A（那个带我去团契的女孩）要了他们当中几个人的电话。其实，我那时就不知道为何，也许是隐约觉得R给人一种特别安定的力量，我给R打了一个电话。
R接到电话，很惊讶。有女孩主动约他，他几乎不知如何回应。但他当然不会回绝。于是说好第二天在西校区一间教室见面。
西校区与本部校园隔着一条商业街。R是科技学院的学生，他平时上课都在那儿，我们大部分课都是在本部校区。只有偶尔一两节课是在那儿，那校区老旧幽静，坐在临江的教室，还能看到一艘艘轮船呜呜地叫着，慢悠悠地穿过江面，我那时极其喜欢的，就是这种感觉，苍凉中带着一点忧伤。
也许我的生命真出了问题。找不到活着的意义与价值，也不知如何去理解过往的经历，又或是父母的艰辛，世事的各种炎凉，没有什么可信的，也没有什么可执着的，只觉得轻飘飘地，空洞无物。我讲我的故事给R听，带着一种矫情的忧伤，那个上午，我们坐的很近，他是一个绝佳的聆听者，从不插嘴，也并不做任何点评。
这之后，我们又见了一面。是我约他来本部看电影，我单纯而大胆地，并非是追求他，只表达一种对人的好感而已。他所流露出来的一些细节，并不符合理想中那个男友的形象。单薄的身体，小男孩子气的一些举动……
况且，他也并未对我表示出有多少的好感。他只是客气而礼貌地回应着。从一开始，也许这一段感情就带着我的勉强。但我并不为这样的勉强而有不安。因为事实上证明，即使一见钟情的爱，也不见得是基因优良。两个人最终能走在一起，有时怎么开始并未那么重要。
暑假里，我买了一个手机。在终于决定彻底放下那段单相思后，我和R联系多了起来。他并不擅长聊天，通常是我问一句，他答一句。但看得出，他对我的态度，已是非常上心了。暑假快结束之时，我们隐约表示了对对方的好感。但我仍旧无法想象，和他谈恋爱会是怎么一种感觉。
在家闲的无聊，我提前返了校。他在我之后，也提前了几天。我去车站接他，我们羞涩而尴尬。
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