昨晚11点开始睡觉，结果躺那里后，过去这些年的种种不幸福，如洪水般袭来，一点挡不住。
忙忙碌碌这一年多，这种不幸福感，很少来报道，即使有也只是偶尔，很快就过去了，但昨晚我却无力阻挡，任由那不幸福感布满我的每个细胞。
我无力言说，那到底是怎样的不幸福，在外人看来，或许是我的问题，我不该有如此强烈的感觉。
可多年来压抑心底的情绪，始终挥之不去。我居然想到了曾经写下的一句话：我可以没有陪伴，我可以不幸福，但我的孩子不行。
所以曾经那些泪眼模糊的夜晚，我才会说，有一天我会带着女儿离开。现如今虽然这离开的感觉没有了，但当那些往事再次袭来时，我还是心痛到停不下来。
我就那样任由思绪飞着，心痛着。眼看着时间已经过去两个小时了，我还是没有半点困意。
突然间，我开始感觉到无法正常呼吸，我必须要深呼吸，才能缓解这样的状态。
深呼吸几次后，症状还是没有消失。我开始怕了，我开始告诉自己，原来心痛久了，真的会痛到无法呼吸。
我拼命的告诉自己，那些都过去了，没有了，不要拿那些不快来惩罚现在的自己。我现在要的是快乐，是幸福，那些已经不存在了，让它走。
我一遍遍的在心里念着快乐，快乐，快乐，我发现一些美好的场景出现了，我稍微舒服了一些。
只是这快乐的场景里，很少出现老公的影子，或许我是真的痛了，真的累了，那快乐居然与他无关。
也顾不上那些，我只想正常的呼吸，我不想再感受那痛，我想让它快点结束。
我继续告诉自己，那些不快都走了，即使未来可能会有，也不重要了，我可以在我女儿身上看到快乐，我可以从我的工作里获取快乐，我可以有快乐，我可以开心的活着，我也必须开心的活着，我不想要这痛苦的感觉。
我不去计较，不去期待，那痛便不会再来。我只做好我自己，不去改变对方，只关注自己，忙于工作，忙于女儿，其他的，随便。
渐渐的，在这种反复的强调中，我可以正常呼吸了，我开始觉得累了，我开始渐渐的尝试睡觉了。不知道多久后，终于睡着了。
早上醒来，我像正常人一样，我以为这个事就过去了，但还是想记下这个痛到无法呼吸的时刻，防止下一次再遇到这样的情况，我想永远远离这个时刻。
于是我开始写，起初还好，感觉正常，可写到后面，写到不去计较，不去期待时，那种心痛的感觉居然又来了。
隐隐的痛，再次袭来。
我不知道未来会不会再有这样的时刻，但是我必须记住，任何事情，都不如快乐重要。
而这快乐，只有自己能给自己，他人无法给予。
而不快乐，虽然他人可以给，但更多的是自己在创造，如果我真的不在乎，真的觉得不重要，无所谓，就不会接下那不快乐。
想想女儿的笑容，想想工作的快乐，想想此刻的幸运，想想那理解，那快乐。即使未来的快乐是不完整的，又如何，快乐就是快乐，感受到就是感受到。
就记录到这里吧，我不希望再次打开这篇文章，如果我打开了，就代表那痛我迟迟去不掉。
此刻既然已经去掉了，就别去回忆了，这回忆真的不美好。
记住，向前看，别回头，别回头，就没有痛。
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