失恋，那是好久好久以前的事情了。
一次失恋，不论是被动还是主动的，都会给我们的身心带来一定的创伤，同时又让我们学到很多。我们这样在经历一次次情感创伤、修复、纠偏后，更清楚的认识自己，也更明白自己想要与什么样的人共度一生。
一直觉得一个没有经历过情感挫折的人，是无趣的人生，有很大的风险。我认为那些如童话故事美好的爱情故事易碎，比如情感史一片空白，二十出头便直接跟初恋结婚生子的男女容易婚后出轨，无论是出于猎奇还是自我意识觉醒。
这里不说心灵鸡汤，就分享一下好友是如何看待失恋，如何疗愈失恋的故事。
水瓶座美女小D，从来敢爱敢恨，在爱情中总是占据主动权（都是她甩人家）。与所有恋爱中的情侣一样，两个人爱的死去活来一年，突然间，男主提出了分手，理由爱上了另一个女孩。晴天霹雳,小D觉得无法接受这样的结果。
是你的话，你会怎么做？
1/过去跟男主或那女孩撕
2/等待男主回头,毕竟你认为你才是他最爱的
3/错过的都是不合适的，继续往前走
佩服好友的地方，就在她仅用了三天的时间就假性痊愈，再过两周，该干嘛干嘛去了。
她是怎么做到的呢？
不要抱有“完美”的幻想，“合适”已经不容易。
如果你还抱着王子公主童话故事的幻想来期望另一半，就醒醒吧。
你信或者不信，每个人对心目中的另一半都有自己的一套KPI标准，而且每个人的标准都不一样，考核内容不同或者权重分配不同。能找到平常得分稳定在七十分的已经很幸运了，剩下的三十分就就给“惊喜”吧。
化被动为主动。
发现没有，很多时候你生气是因为那个掌握主动权的人不是自己，你是被动的。这种感觉很不好。一个闺蜜说她第一次无缘无故被甩，之后的半年都没想通为什么，充满了挫败感和自卑。直到在一个综艺节目上看到林志玲分享自己的失恋经历，志玲姐姐说其实不是因为你不够好，而是不对的人即使你再好也无济于事，因为你在人家的心目中就不是那个要去结婚的人设。所以，这不是你的错，你已经够好了。
You see?所以不要怨天尤人。可以先进行心理暗示，你也没有那么care ta，ta有很多的缺点，甚至你最近就在考虑分开，而他最近的表现替你做了这个决定而已。
我一个人挺好的，只是有你会更好。
这是我们一致的爱情观。永远保持情感和物质上的独立能力，把控好自恋与依恋的平衡关系。自恋是一元关系中的自我，这个每个人都有的，但不能让自恋完全占据你的心智，否则你心中将只有你自己。因此还需要二元关系依恋关系来构筑关系。依恋如果太过，对方便觉得没有呼吸的空间，这也是不健康的。
我指的是不要失去独立这个能力，而不是你不去关心另一半。所以，如果你参与了我的生活，至少不要对我的生活造成更大的麻烦，否则我为什么自找苦吃？
像旁观者那样去看待自己。
想象自己是旁观者，这会让你迅速从情绪湮没中抽身出来，更加理性的去看待整件事情，做出合理的判断。这是个很好的方法，甚至你可以去复述自己的故事给自己听，去正视双方做的对的和不对的地方，承认给自己带来的伤害。然后把这件事情浓缩成一张照片，想象把它放进一个匣子，上一把锁锁起来。
情绪跟经济发展一样有预期，都是有周期的，顺其自然，过去就好。
有人说，你因何得到便也会因何失去。所以，在开始一段感情的时候便要有预期它会离去，万物皆是如此。我们只是彼此旅行中的一段风景而已。按照经济周期，一段恋爱也该有暧昧期、发展期、高潮期、衰落期，可能是半年、一年、三年。
那些在一起十几年的，或许是因为习惯的亲情，或许是有其他放不下的东西，或许是投入太多不甘心。极少是因为激情的爱恋了。
该放肆的时候放肆，该放下的时候放下。
我爱的是过去的ta,ta已经死了，现在的ta是另一个人。
有人过不去失恋这个坎，会是因为这个率先离开的人用一种近乎摧毁的方式去毁掉两个人的一切，包括你曾经深信不疑的美好回忆。这很残忍，所以ta变了，我们需要在过去和现在之间强制加入一道防火墙，以让我们曾经的美好回忆能够永远存在，毕竟它美到我接下来不大可能再能拥有了。
早一点遇到挫折总比晚要好，损失最小化。
这句话现实到不用解释。
不失自我，你再好也只是我生活的一部分。坦诚点没什么不好，即使我爱你，那也是爱那个和你在一起时的我。
多培养兴趣爱好，旅游、绘画、写作都可以，或者有一份自己热爱的事业也是好的。这个人再好，不能让他完全占据了你的心，否则他走了，你便被抽空。
经验和教训很重要。
总结经验和教训，时刻准备迎接下一个更合适的另一半。
永远保持乐观和努力。相信结局一定是好的，如果不是好的，那就还没剧终。
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