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照理说，分开以后，我不应该再去评论前男友的对与错。然而想起他的时候，我总觉得十分的气愤，总想着，当初应该好好骂他一顿才是，解解气。
人很多的烦恼都是自找的，我当时直在顾虑自己的美好形象，所以忍着不说话，我是忍了多久啊！现在想想自己为什么要那么傻气呢！
我的前男友是个看起来很老实的人，不常说话，但在QQ微信上很活跃，那是一个兼职群，因为朋友的介绍，我进了这个群，很活跃的一个群，说话的人却只有那么几个，我无聊的时候就点开看看，恰巧每次都看到他在那里刷屏，我猜他一定是个很活跃的人吧，我把消息一直翻到了最上面的，试图看出点秘密，一个字也没有提到自己有女朋友，我暗喜，点开他的界面，“花开半夏”这怎么有点女孩子气？也没有多想，此外背景墙上是一张花开的照片，这人怎么这么喜欢花？我暗忖。
再无聊的时候，我也打开看看群里面看看有什么新的动态，多在群里嚷嚷几句，也可以增进感情，为自己找到更好的工作做铺垫嘛！这天，我在里面聊了好久，被称赞为活跃，好久倒是真的，我作业都荒废了，活跃倒不准确，我发了很多表情，还有很多废话，和我熟的人知道，我在不熟的人面前是很安静的，还可以几天不说话，而这个群里的人，我就只有一两个熟一点，他们两个却是从来也不发言的，至少从未出现在我的手机消息显示栏上。
我就勉强接受了，与之而来的，是和他的聊天开始了。虽然还是在群里面，我得慢慢了解他才是，他的身高多少？性格怎么样？有没有女朋友？最最重要的就是有没有女朋友，这是前面的这一切的前提。我还是在每天上完自习的时候，回来就静静的刷着手机，守着这专属于我的小小的幸福，在适当的时候，多说些话，我想这能加深他对我的印象，或者，我能在这的同时，吸引我潜在的男朋友，多好！
一天，我像往常一样打开手机，往上翻着手机，看见他和一个女生的对话，以及他承认的他的女朋友，我仔细地研究了一下，消息证明是他女朋友没错，我有些失落，他的女朋友我是认识的，我们学院有名的上进分子，还在一个部门里当学生干部，有这么棒的女朋友，想必他人也是不错的了。我为失去了一个潜在男朋友而惋惜，优秀的的男朋友总是别人家的。
我仍旧在群里聊着，希望能吸引应该注意到我的人，一天天的过去了，情况并没有改观，我觉得我已经不抱希望了，有天，群主在群里联系我一份工作，不多久，他的消息就过来了，问了问我的工作，然后表达了对这份工作的看法，最后好奇我怎么这么快就找到这份工作了。我莫名其妙，同时觉得这不是一个有女朋友的人该问的，有些鄙视又有些得意的一一回了他，年轻不懂事，觉得自己魅力很大。
那是我们第一次私下聊天，我们聊了一会儿，他加我，我同意，之后的许多天，我们没怎么聊天，我反正是不想当主动的那个人，QQ却又一种新功能，不用打开这个人的界面，就可以在联系人的下一栏看到这个人空间的最新动态，我常常是所有人的都打开，然后一直看下去，看看有没有什么有意思的，有没有什么秘密，我的一个朋友一直跟我说，一个人的空间里可以有很多小秘密，而伟大的列宁不是也说过吗？对一个人开放朋友圈，相当于对这个人开放你的灵魂。
他的空间常常更新，没有什么分手的迹象，是的，我就是想看着他们分手，虽然我见也没有见过这个人。有女生抢的男生总不会差到哪儿去，大多数人会这么认为，即使这是十分错误的。后来我发现他好像失恋了，有签名了，“或许我们本是两个不同世界的人。”
暑假的一天，我正在朋友家蹭午餐，收到了他的消息，问我最近怎么样？我觉得这个人真没礼貌，应该先说声嗨什么的，此时，我想找男朋友的心已经飞到九霄云外去了，我对这个人也没有多少热情了，我不理，继续吃饭去，很久以后，我闲的无聊就回了他的消息，我掩饰着我的冷淡。“好啊，你呢？”我准备放下手机，却见他的消息马上过来了，便聊起来了。他失恋了，估计还是因为他不好。
我没有多少兴致，他却好像热情得很，我有点无语，人很容易从一段感情中走出来吗？没有真爱过吧。
我们开始了网恋，网恋一天到晚的聊着，聊生活，聊身边的事，我发现我们是很相似的人，好感蔓延开来，我在微信里同意加他为好友，他发了他以前的照片，模糊，却可约摸看出很高，放心了一点了，我的热情涨了一点，出去玩耍后，我在朋友圈里发了自己不入眼的照片，文字注明是自己，他还是像之前一样和我聊天，我觉得他真不错，过了一两天，我又发了几张自己的照片，很不错的。他惊讶的夸赞了我。我谦虚的接受了。
后来我们约定去学校的时候一起玩，他不是我们学校的，不过我不介意，这些不重要，我也不喜欢和谁一天到晚都在一起，适当的孤独是有必要的。我答应了，心里却有些不自在，这算是和网友见面吗？和陌生人说话自己一向都是很腼腆的，很文静的，而且是在不习惯，想不到不久以后就要和这么一个人见面了，想想鸡皮疙瘩就要起来了，不过早晚都要见面的啊，其实也还是很想见面的。看看他到底是什么样子。
他站在树荫下，打电话给我，我从图书馆赶去，我打量着前面的人，隐隐觉得有一个人可能是他，可是这个人是什么样的模样啊？高高瘦瘦的，比我瘦多了，黝黑的面颊，张望着不安全的眼神，白色的衬衫，深色的牛仔，显得很滑稽的样子，没有气质，没有品位，我很失望，但我很好的掩饰着，并没有露出什么表情，我见他也看着我，微笑着走上前去问他，“请问你是xx吗？”“嗯，你就是小琳吧？”他不自然的笑起来，“嗯，你怎么来得这么早啊？”我笑的尺度放大了一些，试图亲切的打破这尴尬的气氛。
“还好，我们最近有点忙，早上起的会早一些。”
“哦哦，我带你到我们学校转一下吧！”我尽量自然地说着。
我们聊了很多，他会在话题中提起他的女朋友，我丝毫不介意，我把他作为男朋友的可能性排除了。
我还是成为了他的女朋友，原因有二，他人应该是善良的，可以作为朋友；他频繁的找我聊天，关心我很多方面的事，说了很多情话，频繁来我们学校看我；第三，他成绩优秀，已经入党并成为党委会的一员了。
我委婉的拒绝了他好多次，最后一次，他几天没有理我，我想这一次，我觉得有点不习惯，有点后悔，或许自己不应该这样，终于后来的一天里，我答应了，初恋的感觉很令人期待，说出来不怕大家笑话，从小到大，我可从来没有一次真正的和谁谈恋爱，也从来没有说很喜欢谁，我觉得自己这样可能是一种病，不过好像我年纪也不大啊！
我们恋爱了，我们大多数的时间仍旧是在网上，虽然我们在同一个市里，离得也不是很远，但对于这个拥挤的城市来说，这已经是一件不那么令人愉快的事了。
我们一起出去玩的时候，我还是自己往常的状态，没有很开心，但也没有不开心，日子好像就是这么平平淡淡的，他牵起我的手的时候，我没有激动，似乎觉得这是一件很自然的事，男闺蜜牵起我的手，我也会觉得没有什么，不会觉得不好意思，这是我性格里面很矛盾的一点。有人说我单纯，也有人说我复杂。
当我在宿舍宣布我恋爱以后，我的室友们都很好奇，这已经成为了我们宿舍的一个习惯，每当听说谁恋爱了，我们其他的所有人便会赶紧向室友勒索他的QQ号啊，进空间啊，看他照片啊，把这个人的底细翻着遍，尽自己把关之权务，那天，我的室友也是这样要他的号的，我却觉得很不好意思，不愿意给她们，仿佛是什么见不得人一样，室友不愿意放弃，我们见面的时候，她们非要跑去看看他长什么样子，我只好作罢，心里却很担忧室友会不会对他评价很差。没想到的是，室友对他的评价很好，自他得到了室友的认可，我觉得自己对他的好感增加了一分。
那时我可以说自己是在恋爱，却又可以说自己是迷恋恋爱的这种感觉，不是这个人。
恋爱的时候，如果很多事都要解释，那会是一件很痛苦的事。我不知道从这件事可不可以看出自己的软弱。但是我就是这么软弱了很久。
他和我说过很多情话，有一句我是真的被感动了，如果说某一天，我结婚了，你不是对象就是小三。后来，我发现网上有一句很相似的话，大意就是没有成为妻子就是他的小三，兴致减了很多。
我们谈恋爱的期间，不知道是不是我发型改变了，有很多男孩子追求我，其中的一个是我们社团的人，又是我们班里的人，叫乔，算是帅气，爱运动，都有涉足，其中最喜欢的就是篮球和足球，他也追求我，如果这是在以前，我会欣喜地考虑尝试，但现在我觉得自己还是要在分手以后才能考虑。
我最终没有多考虑，因为我的一个好朋友喜欢上了那个男孩子，很喜欢很喜欢，而我对人家也抛却好感，有数不清的顾虑。我在心里想，我是不是也为此付出了很多呢？那天，我们小吵了一番，因为我想跟班里的同学一起出去玩，却不想和他一起出去玩，他想晚点来凌晨来带我出去玩，被我拒绝了。凌晨出去有什么好玩的？我倒是很好奇，但我不想离开同学们，而且我也不想他那么辛苦，那么晚还跑出来。他很沮丧，隐隐的透着气愤，就这样我勉强答应了他，我们在外面玩的很嗨，吃饭唱歌，打麻将，我们本来可以通宵嗨的，我却在这个过程中一次又一次的接到他的电话，因为太吵，我没听清，后来才知道，他又一次在电话里跟我说，让我到时间叫一下他，以便他可以在宿舍关门之前出去，来我们这儿。
我那个点应该正在唱歌，唱的很开心，也没有太多，唱完就去打麻将，下局的时候，我有意识的拿出手机看看时间，看是不是到了他来的时间了，果不其然，他就要来了，看看消息，他没说他来了，我有些放松的又继续玩去，过来一会儿，见他还没有给我打电话，我有些奇怪，就打电话给他，出乎我意料的是，听到的是他压抑着愤怒的声音，说为什么不打电话提醒他？我纳闷了，但还是关心的问他到底是怎么了，他说出了缘由。我才知道原来我忽略了这么“重要”的消息。有些无语又有些抱歉，于是我道歉了，说着说着竟有些同情他，就主动说，明天早上去他们学校看他，他才开心的答应了，我也松了一口气，想到明天还要跑一趟，我觉得很累。但我现在可以好好玩一下了，我放下手机，走进KTV包间，继续点歌，准备大秀一下自己的嗓子。
乔走过来了，我无聊拿起桌子上的薯片吃了起来，拿了一个小凳子在桌子前面坐了下来，“你的手机号多少？”他问。我如实回答，然后他给我打了一个电话，让我存下他的手机号，我们就这样互留了手机号，他说，“你唱歌真好听。”
“真的吗？谢谢！你也是。”我回答。
“也还好，有点紧张，都唱走音了。”他有些不好意思的笑了起来。
“是吗？我都没听出来。”
“嗯，因为那首歌的节奏有点快。”
“反正是挺佩服的，以后多秀一下。”
“好啊，那你要经常出来玩哦，感觉你都没来几次班级聚会。”
“是没去几次，太忙了。”
“不是和男朋友出去玩了吧？”
“没有啊！”
他笑了起来，见我没有再说下去，便说，“分手了跟我说声啊！”他没有看我，，拿起了一罐啤酒，我笑了笑，谁知道以后的事呢？
我们又聊了很多，我说，我很喜欢王菲的歌，她的声音很特别，空灵，好像把很多东西都甩开了一样，歌词也很有感觉。夜晚听最适合了。他说，他最喜欢苏打绿的歌，歌词很近人心，很有感觉，有抒情也有气势，什么时候听都可以。他说，你知道吗？很多歌都是有故事的，很多歌可能只是想唱给某个人听的，我说，嗯，知道。
眼角里点歌台上就有一首，我假装什么什么都不知道，我的朋友就在那边打牌，很开心的玩耍着，不知道乔有没有感觉我的朋友喜欢他，就在几个小时前，我让乔和她拍了很多合照，自己在事后就去别桌蹭吃的去了。
我们又聊了很多，唱了好些歌，凌晨三点了，觉得有些困了，我准备把自己的外套脱下来，盖在身上，被乔拦住了，我正有点热，你要是不介意的话……我介意的很…..我笑着回答说不用了。
进入梦乡之前，我恍惚觉得麦克风的声音变小了。好像乔也还是很体贴的呢。
第二天早上，我和大家告别，去他的学校，乔有些忧郁的看着我，嘱咐我，注意安全。我们就这样告别了。
我独自去等公交，一直等到紫外线十分强烈了，才等到了车，我困得不行，一上车，就用手撑着窗户栏杆上睡了起来。公交坐了一个多小时，快到站的时候，我才清醒过来。觉得自己还是很疲倦，开始后悔主动说去看他。也许是因为我性格里的懦弱，我没有表现出来，他来接我，当他在我旁边计划着带我去哪玩的时候，我愤怒了，发泄着自己的不开心，因为他，这许许多天的不开心，他什么也没说，沉默着往前走，我问他怎么了，他什么也没说，只是往前走，盯着手机看，我站在原地喊了他几声，都没人应，我这个时候，已经觉得不生气了，我觉得很无趣，很无语。
很小的时候，我跟自己说，将来要嫁一个温暖的人，吵架的时候不会离开，不会一直沉默。
成长的过程中，我也不喜欢和人吵架就沉默很久，不多时就好了，总觉得，既然是自己在乎的人，又何必在乎那么多。
他依旧是一言不发，我跟在后面，突然觉得想分手。
我提了，他才解释说自己是在想怎么去哪玩，我很无语，却也还是接受了这个说法。
只是我也说了一句话，什么事，如果它一下子就出现在我的脑海里，我觉得我很可能还是会做的。就像分手这件事。抹不掉。
他做出可怜的样子，赶紧解释了很多。
没过多久，我们终于分手了，为什么用“终于”这个字？是因为分手后，我明明很不习惯，没有频繁的电话和网上的聊天，却像心头的一块石头落了地，卸下了担子一样轻松，虽然我知道自己这样的想法不那么对，但这就是我真实的想法。
我知道，和他在一起只是消耗了很多的我，和很多属于我的快乐的时光。
我知道，可能我也消耗了他很多的东西，有人可能会说，难道你们恋爱的时候，你就没有快乐，就不应该为这个感谢人家吗？说什么感谢呢？那段时光我真的是快乐吗？和一个你其实并不喜欢甚至有些嫌弃的人在一起，你觉得你会快乐吗？
现在想起来，只觉得自己太没有个性，太不知道拒绝了，这个世界上，有些时候，是不需要善良和仁慈的。
童话故事里，电视剧里，常常见，因为饶恕了这个人，然后这个人从此改过自新，是的，现实生活中也是有这样的例子，但是，多吗？
我感觉自己当时就像一个没有个性没有脾气的傻逼。
姐妹们，不要将就，不要顾虑自己的温柔和形象而不愿意。而且我觉得网上恋爱也不靠谱啊……
然后说说，我和乔没有在一起，没有，我拒绝了他。
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