好想出去走走

好想出去走走！是我心中迫切想要做的事情。也算是我心里一直的奢求。

曾无数次羡慕，别人来一场说走就走的行动力。虽没有他们所思所想的高大上，追求诗和远方。只是想出去走走看看，在我都成了望洋兴叹！

是什么禁锢了我？

好想出去走走，这么简单而又平常的一件事情，在我这里怎么就这么难？久久不能付诸于行动，成了一直放不下的惦念？

好想出去走走，这么简单！是啊！说出来不怕笑话，奔六十的人了，从来还没有为自己的自私这么执着过，这么想要过！

我真的还没有为自己想过什么！只想出去走走，是现在也是很久很久的事情。

是心中的牵绊太多给了生命太沉的厚重和不由自主。先是孩子还小，等小孩长大了，老人又开始慢慢变老了，加上自己的身体又出现状况。于无形之中就这么给自己开了一张不是罚单的罚单！带上了不是枷锁的枷锁！

四个老人，（应该先是六个老人，后来父亲和姑父离世）四个特殊的情况。

在我们这里，公婆是必然的任务，他们有两儿一女：女儿有自己的家要管；小儿子聋哑残疾，我们还能指望谁？更严重的是现在公公已瘫痪在床一年有多；我的老娘，经历过四次白发人送黑发人的失子之痛，又经历了我爹的生离死别，如今年事已高，她的孤苦她的无依，谁来派遣？还有我的无儿又无女的姑母，姑父去世后的心灰意冷意，更叫人怜悯！他们如今都是八十多岁的老人！

几十年下来，在别人眼里一场没有实际意义的陪伴成了约定成熟！成了我这辈子最不想要的、冠冕堂皇慵懒的借口，一份没有收获的坚持！

当感觉到人生被真的辜负，岁月苍老了容颜，也染白了黑发，我才想到一辈子还不曾为自己真正活过。

在别人看来，我没有为他们做好一切，没有天天围着他们转。没有人理解我的这颗安分守己的小心——确实是刻意为他们留下！一直没有心力和时间出去走走！真正的就是因为想守护着他们！就算是远远的看着，能让他们感觉到有该子在不远处陪伴着，会多了些心安从而少一些对孤独的忧虑和恐惧吧？！

我想出去走走！是摆渡灵魂，不是逃避寂寞清苦的生活。真的是我的迫切，心里的迫切！我想出去出走，不是想推卸责任，不是填补空虚，；那么迫切的想要，不是害怕生命终结，留有遗憾。我只知道，我真的想出去走走，看看南方无垠的大海，北方的皑皑白雪，还有内蒙望不到边的草原！这些都是我心中的向往！

我还没出去走走呢。我真的好想出去走走，就这么简单！

今天却再一次被自己否定，也被亲友劝退！不知道他们是不是都预感了我一去不返的念头？