倾诉者说：
本来这一次上您的节目是为丫头报名的！
有点无奈，只能接受！安慰自己也是给了我自己一次机会吧！
突然有谢谢她的念头出现，她的拒绝，也是给了我又一次面对自己的机会！
也看到原来我真的就是想把我觉得好的一切给丫头的人，不管她需不需要！从小到大，一直是！唉……
想起上周群姐和我们说的话，孩子们大多都是来讨债的，这辈子还清，下辈子就两不欠，想流泪啊，但看不到触动到我的哪儿了，就是流泪了，此刻。
回看了群姐说给我的话，“多看看努力的自己。你看到自己多少就看到丫头多少，信任自己多少就信任丫头多少”，“放松，丫头焦虑的时候就叫叫叫，大量的开心的时候就把你丢一边了。”“你为她焦虑这么多年也活的好好的，怕啥?她只会比你强！”再一次看这句话，依然想流泪，那种被懂得被支撑的感觉，特别温暖！
回看自己从小走过来的路，我好像真的一直很努力，也知道自己想要什么，第二天一早醒来，很多的画面都串起来了。
我曾经有个幸福的大家庭，我有爷爷奶奶有爸爸妈妈有大伯大妈，一大家子都爱我宠我，但我怎么就依然贪心不足，依然有遗憾。
当年我和老公结婚，就决定单独过，运气好，老公分到了房改的第一批房，花光了我们所有的积蓄，还欠了债.
丫头出生，我们手上2000元不到，日子要过，丫头半岁我去卖保险，一岁不到我开了个小店，我打算辞职，因为一来我的工作性质需要经常短期出差，那丫头怎么办？我坚决要求自己带孩子，不让婆婆插手，这个梗现在才明白，我是多么想要妈妈，是因为我经历了没有和妈妈一起的童年，所以，我的孩子是我的，不能让别人夺去，唉……
我独自一人边带孩子边经营自己的儿童摄影店，老公下班就来搭把手，周末一般会很忙，但老公在可以带孩子可以搭把手。
不是周末忙的时候我会把丫头关到楼上，为此从楼上滚下来过两次，后来不敢让她一个人在楼上，就在下面，让她坐着，不许动，写下这些我才发现我又一次流泪满面，我能看到丫头眼里渴望愤怒的眼神……
后来上幼儿园了，后来给她报各种兴趣班，她最开心的就是我陪着她上各种兴趣班，她也学的很用心，她什么都要去学，现在才看到原来这样妈妈陪伴她的时间就会多一些再多一些。
想到那次TJ冲击，说到了她小时候总生病，我丫头也是，小学前基本每个月住一次医院，肺炎支气管炎，在她生病的时候我是会一直陪着她的，我可以不做生意，原来丫头是用这种方式来表达她需要我陪她。
后来她上小学，其实我是可以做到更好的儿童摄影的，当时我在我们我们这边做的还是非常不错的，有想扩大的打算，想去江汉路再开一个，但想到她上小学第一年，很关键，于是放弃，我知道想要她出人头地，那我就必须付出和有取舍……很庆幸，她一直在我要求的优秀的路上奔跑，乒乓球羽毛球游泳溜冰舞蹈钢琴绘画，哪一样都拿的出手。
可是我却没有夸过她，一直在要她再好一点你还可以再好一点……
后来她以三分之差与心目中的初中失之交臂，去了一所给她奖学金的初中，住校，一周只能回来一次，我果断的舍弃了摄影，改行做广告，因为摄影就会在周末特别忙，我想有更多的时间陪丫头……丫头刚刚去住校，我特别不适应，每天到家门口，我习惯性的叫她开门的，却发现没人答应我了……
丫头是早产儿，因为我的身体原因，是经过抢救两人才都得以活下来的，丫头出生大脑缺氧，医生都担心会有脑瘫的可能，所以从出生就一直对她做各种触觉听觉的测试和有意陪伴……医生也说我这辈子可能就这一个孩子了，珍惜！
她健康了，我还要她优秀，丫头就是我的全部！
丫头小学三年级就会自己回家，并且把饭蒸好，等我回来炒菜，作业也是在吃饭前都可以做好，饭后就是练琴和看书。
真的是个乖巧懂事的孩子！现在想起来，乖巧懂事得让人心疼！
我是这么要求的，她就这么去做了！
我是怎么和丫头粘连上的想必出生就开始，我一直想要个女孩，我就是喜欢女孩，我给她取小名PP，大名也饱含期望，我一直希望她优秀希望她出入头地，我拼命努力，不能懈怠，她也必须，我知道你一定行，只要你想……
现在写下这些，没有自责，只是看到了一个孩子的成长过程，一个辛苦的努力的想要孩子做到最好也确信孩子可以做到最好的妈妈。
难过迷茫中，打下这些文字的时候，眼泪一直没停过，不确信原来是错了还是做过了，好像也真的没有对错。
我也还看不到我涌现出来的这些东西代表着什么，提醒着我什么，好像只是让我更立体的去看一个人，看自己，看丫头。
我好像说这些只是为了表达我的不容易。
一切都是事出有因的。
我拒绝婆婆帮忙带孩子，原来是害怕婆婆像我奶奶一样“夺走”我的孩子，我不想我的孩子没有妈妈；
我希望我生个女孩，是要告诉爸爸我不重男轻女；
我希望我孩子优秀，因为在我看来优秀了才能找到一份好工作，才不会像我这么累；
我希望她多才多艺，是希望她在今后工作中有更多出入头地的机会。
我隐忍是因为我要在我大伯大妈家生存下去，说寄人篱下，那也是我自己选择的，我知道这是我能够去到更好地方的一个捷径。虽然说出这个有羞愧，我对他们更多的是感恩！
我想要被看到被懂得是因为我在我们这个大家真的付出好多，我真的很累很累了！
我拒绝婆婆其实是自己在害怕！我依然走不进婆婆，但我愿意为她做任何事。
我爷爷奶奶才是我的内在父母，所以我奶奶走的时候才会要求爸爸不要告诉我，我当时刚参加工作，后来爷爷走了，瞬间我觉得我是没有家的孩子了。
我爸爸就是一个孩子气的爸爸，有爷爷奶奶和伯伯给他想要的一切，他有这个福气去享受。
我妈妈是个超级隐忍的妈妈，我的外婆生了六个女儿，那个年代没有儿子在婆家是被瞧不起，所以我的妈妈只能做到那样，只能牙齿打掉了吞到肚子里。
我找的老公比我大，包容允许我的一切，他就是我的精神父亲，我是该回到妻子的位置了！
我给我弟弟当了这么多年的妈妈，又爱又恨，那是我家族传承下来的精神遗产，也有我骨子里的叛逆，和我目前有些叛逆的丫头一样！
老师和群姐姐都和我说过：丫头是我生命中的贵人，越往前走，越来越觉得真的是！
当我看到这些的时候，好像我自己就没有那么多的焦虑了，我知道一切都来源于我，我是一切的来源！
文章索引
01
看到并感谢一路不易的自己，才能真的看到并感谢其他的生命。
02
面对是艰难的，体验是痛苦的，转化是不易的，但只要坚持去面对和体验，结局是最好的。
03
逃避是让自己暂时好过，而真正面对才是真正深刻深远爱自己。
04
优秀有两种：在外在标准条件要求下，锻造出那个最符合外界期待和要求的优秀；生命如是存在散发出来的力量和优秀。
05
担心焦虑害怕，因其能量性质是“负面”的，让人不舒服的，所以对于被担心焦虑的对象而言，其实是一种诅咒——我担心你应付不来——因为我们普遍对于担心是不重视的不尊重的，也没有和情绪真正和平相处的经验，对方只会捕捉最关键的另外的信息：你应付不来——传递出来的否定打击和不信任，就是为什么孩子或者对方那么排斥我们的负面情绪和感受的原因。
06
真的“看到”，内在就会释怀，感动、感激和感恩反而会出现。
07
“无明”即“听不到和看不到”，因此滋生出来的抱怨指责怨恨，包裹着所有的亲密关系，一旦我们进入“清明”，“听得到和看得到”，就会为之前对别的生命的“负面”判断看法和情绪，羞愧难当！这种羞愧不再是负面的能量，而是生命觉醒后的那一刻，必然出现的生命能量——这时候的愧疚，既是对过去无明自己的一种态度，还是一种告别的能量，更是一个转换到感动、感恩的“转捩点”。
08
“看到人”实际上是不同于头脑固有模式的另外维度的东西，唯有在此维度，生命才能真正别看到和听到，亲密才能真正产生。
09
父母是孩子的“恩人”，孩子是父母的“贵人”。
10
允许和放手孩子自主探索，然后站在孩子的深厚支持和爱护孩子，就是成熟的父母之爱。
11
看到即疗愈；看到即拥有；看到即和平；看到即无我。
12
只要能停止外抓，坚持内求，任何外在的发生就不再单单是痛苦和烦恼的根源，而是将你送达内在清明慈悲之路的成全之力！
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