十八岁，本该是一个如花的年纪。可是我的青春，却仿佛只有迟暮。
比现在年轻一些的时候，我不敢爱，不敢恨，更不敢追求。
不知为何，年轻之时，不论是学习，还是情商，我的反应总是慢别人半拍。
我似乎并没有多么远大的理想和抱负，那时候一小片刻短暂的欢愉，就足够支撑起我整个单调的流年。
直至遇见了他，那天的阳光洋洋洒洒，空气中有一种叫做温暖的湿度，与尘埃夹杂在一块，让人分辨不出虚幻和现实。
我的整个曾经，就是迷幻在这种不确定的小确幸中，久久不能释怀。
很长的一段时光里，我的目光随着那张课桌流转，迁移。没错，他是我高中的同班同学，只不过对于我这种相貌平平的女生，似乎永远只适合一个人待在小角落里，不需要也不可能会有人来打扰我的存在。
班级里盛行每周轮流调换座位，而我们就是在这种流转回环中默默充当着彼此生命的过客。
有本书上说，在你年轻的时候，会遇上这样一个人，他在你心里什么都好，你喜欢他胜过一切，但他却不属于你，甚至不知道你的存在。
我知道，这段话用来描述我们最贴切不过，我从来没有主动去调查过他名字，我想我们注定不会成为多么亲切的友人，虽然我的心里早已经波涛万顷。
恨不得自己只是他手中日日轻捧着的手机，恨不得只是他衬衫口袋上的一枚纽扣，只要是和他有关的一切，只要是能紧紧跟随着他，一切都可以。
可是每当我一想到那些只不过是一些身外的俗物，只要时间一到，不用任何理由就会被他随意丢弃，丢弃之时他的内心不会留有任何波澜。
想到这些我的心就有一丝钝痛，那些陪他多年的旧物都只不过是落得这种悲凉的下场，更何况是我这么一个于他没有半分记忆的陌路人。
如同所有逝去的昨日一般，人的回忆经不起太痛苦的折磨，所以我很自觉地不去认识很多人，可是他却轻易的闯进了我刻意去逃躲的生命里。
得知他的名字是在一个没有任何征兆的平常的不能再平常的午后，那是一堂英语课，他像往常一样四十五度角仰望天空。
他似乎永远都是那么神秘，那么安静，配合着他洁净的面庞和那深邃的眼眸，我曾一度以为他，不食人间烟火。
我曾试想过千万种听到他名字的场面，于我而言，那必定是举足轻重的一刻，只是后来我发现我错了。
他被老师点名批评，班级四下里开始望着他窃窃私语，有人在犯花痴，有人在嘲笑，还有人看懂了他脸上那抹难掩的失落。而我就是最后者。
再后来，我找到了他的QQ，我知道他和我一样都是不快乐的人，而他又和我不一样，那就是他知道自己需要什么，而且他的成绩也总是很好。
不要总是思考太多，那样人会很累，这是他原原本本和我说过的话。
在经历了一番岁月的洗礼，我看待任何事物的眼光都平淡了许多，包括他竟然会主动找我谈心。
这些都变成了一汪永埋心底的泉水，不是用来饮用，也不是用来让别人发现，它仅有不到一厘米的范围，它只是一面我不愿打碎的镜子，可以让我时刻用来警醒自己，对所有美好的事物都不可以存在任何幻想。
和他女朋友分手那件事情也是他自己告诉我的，在他们还没有在一起一个月的一个午后，他把所有和她有关的一切都扔了个精光，不留一丝幻想。
我不知自己是该默默陪他共度难关，还是继续和他保持着遥远的距离，可现实让我选择了后者，因为他的冷我永远也无法介入，那是一种与生俱来的排斥，他排斥着像我这种自卑且又沉默的人。
我终于鼓起勇气将自己心爱的随身小玩偶摔在他手中，然后匆匆离去。
我把那当做即将分班的临别赠送，只是我没有机会看清他当时的表情，我也不敢允许自己有片刻的逗留。因为我害怕被拒绝，更害怕他看到我的眼神然后误会什么。
我只知道，把一件不起眼的东西送给他，来日只要他拿来之时，不论是在日落西山的时候，还是在微风初起的时候，他就可以不由自主地想起我。
如果真如他自己所说说这一切只是我自己想太多也好，什么结局都无关紧要。
最终我们还是按照时光的约定，各自自觉的离开了彼此的视线，或许于他而言只是平常的散场，于我却是不舍的分别。
我们还能见面，只不过那种时刻极为少有，楼道与楼道之间分割成许多不等却又相等的班级。他坐在高高在上的尖子生行列里，而我却只是一个不起眼的默默无闻的平凡人。
操场上再也不见他意气风发地炫耀着他的球技，取而代之的是一些年轻稚嫩的运着球的学弟。
高三似乎每个人都习惯了奋笔疾书，好像用笔尖把自己的年华割伤之后，整个青春才算完整。只可惜，世间存在不公平，有的人呕心沥血，挑灯夜战，就差把生命搭进去了，可最后还是排名表上的一个无名小卒。
可有的人生来就智商爆棚，在他们的劳逸结合之下，学习也不过就只是一场轻松的游戏。而他，就是这场游戏中最大的赢家。
我压制住自己心中的怨愤和羡慕嫉妒恨，满心欢喜地为他高兴，为他满足。
在所有老师的眼中，无疑他就是天之骄子，我不敢再和他有任何的联系。我害怕他无意的问起，我害怕看见他那似笑非笑的表情，即使是来自那张绝美面容的笑，即使那笑容如同冬日午后的阳光温暖和煦，可我知道自己承受不起。
我始终不敢把自己的近况暴露在与他有光的光天化日之下。然后我撕碎那些沾满岁月红笔血迹的试卷，随手扬起的姿态夹杂着不可言喻的悲欢，悲叹的是那无力更改的落寞青春，欢愉的是我亲手杀死了那些让我惶惶不可终日的一纸空谈。
即使知道肆意妄为毁坏那些苍白的纸张只是一种发泄，事后会更加悔恨和不安，可我依然乐此不彼，我行我素。
平时相处甚好的友人看出了我的端倪，看到我喜怒无常，变得越发让人摸不着头脑，他们纷纷扬言是我的学习压力太大。
后来我收到了来自他的消息，他问我近来可好，我本已落定的心顷刻之间又开始摇摆不定起来，我没有回复他的邀请，他说我可以住到他们那条街道，平时有空可以替我补习功课。
我只知道我们的友情早已经走到尽头，在还没开始之前就已经可以宣告结束。
我害怕看见他有他自己喜欢的人，可我又希望他有他自己喜欢的人。那个人一定要非常美丽，那个人要占尽世间一切的美好，才足已用来和他般配。
我知道他自那之后再也没有找过女朋友，可我不知道他是忘不了那个温文尔雅的女生，还是在等一个更好的人，我真的什么都不知道。
高考结束之后，我的眼泪彻底流干。和所有预计好的一切背道而驰，我什么也没能考上。学校里面传扬着他的辉煌战绩，他告诉我他想抱我一下。
我接受了残酷的现实，踏上了自己那卑微的求学之路，只是偶尔还是会和他联系。
他和我说过很多温暖的话语，可他从来没有说过喜欢我，虽然我自知得到他的欢心不过只是不完整青春里的南柯一梦。
我们终于彻底离开了彼此的视线，各自自觉地奔向自己用青春换来的大学。还和约定好的一样，他是平凡的散场，而我却是深深的不舍的道别。
在大三的下半年期末考试结束的那一天，他发消息来说他要去部队了，说是想经历一下别样的人生。
我们只是更像友人了，他很自觉地不问我的成绩，我的大学，还有现在居住的城市。
他只问候了一句简单的“近来可好？”，但是于我而言，只要他的记忆中有我，那就足够了。
曾经幻想过许多东西，最终都没有得到，而如今也已经忘了这是第几个丢失的梦了，那就当做第七个吧！
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