我第一次看王家卫的作品,不是《花样年华》是《2046》.看这片子的原因是它属于编导参考书推荐必备影片。我后来考了很多学校,也没有院校考王家卫的这个片子。但我清楚的记得那个夜晚,走针划过的温度,我好像趴在窗台看了看一望无际的天空,没有星星。
《2046》讲述了一个昏昏欲睡的故事,不管是场景还是人物,台词一会复杂,一会单调,那时候的我肯定还看不懂王家卫,但我还是抱着也许会考的侥幸心理看完了它,不过两个小时与黑眼圈罢了。
后来情节我也忘记了,但是当我每次很难过的时候,我又恍惚回到了那趟列车之上。看着上面的人物,听着单调的对白。
你曾经轻而易举的得到过的东西,你以为他就是你的。但就像哲学里所提及的那样,唯有变化才是不变的真理。所以我以前拥有一只很爱很爱的玩具熊,但它在我不在家的时候,被我当时养的狗叼了去,损坏了面容。我当时虽然心疼,但我终究还是更在意我养的那只狗,没有过重的说那只狗。但狗后来也丢了,熊的脸也恢复不了,我一下子就一无所有了。
我至此再也没有那么的喜欢过一只玩具熊,也没有再重新特别喜欢哪只狗。不是我走不出失去它们的记忆,而是那种感觉太伤心了。
伤心的不仅是失去,而是我看见熊坏了,我想去缝补,看见狗丢了,我在街头巷尾去寻找,那种想要挽回与弥补的心情,是十分折磨人的。
即使你的记忆里到处都是它们陪伴的影子,但它们坏了,丢了,不肯再回来的时候。那种手足无措的感觉才是最痛苦的。
你肯努力去花时间流连于这些记忆,去寻找记忆里的温存。但是枕边就是空了,狗也走远了,醒来就是这么的悲伤。
都说人的意志,是最不容易屈服的。但不得不说相比野兽牲畜,人的生命又是最脆弱的。
心脏是有回血功能的,一呼一吸,持续下去就是生命。但它也是有记忆的,爱过的人,伤害过它的人,它都是知道的,然后它会在深夜,在街角,在人群里突然某一瞬间就开始喋喋不休,吵的你胃里泛着酸,鼻子也发麻,你刚弄弄嘴角,突然就尝到了咸咸的味道。
我们也知道,那些能失去的,本就不属于我们。比如那只被弄坏的玩具熊,比如那只聪明懂事的狗。他们就像那些独立的个体,有自我的意识,就像恋人为何会分手,夫妻为何会离婚。
但正如他们曾经对我的善意一样,本想陪我到鬓角斑白,本想与我有生命的十年之约。只是他们或多或少,做不到了。
父母的爱,看上去是无边无际的泛滥,但实则也是渐行渐远。我们能抽出时间享受一天,就离未来的终点,靠近了一点。
也许你会觉得我太过悲观,而我在今天上午还在探索如何能变成一个柔软的人。
就像当年的熊,我倘若能放高一点。当年的狗,假如我没有寄养于他人。这些错误我不会再犯了,但是与当年我最爱的它们,好像也无关了。
最近偶尔会读读王小波的散文,觉得他才是真的乐天派。我会在他文笔的幽默中,感受那么一些些香醇的苦涩。我突然觉得人本就没有什么大喜或大悲,那些惊天动地,不过是渲染了情绪,扩大了氛围,而最后最受触动的还是自己。就像很多人写文,发朋友圈,发照片,都是给自己留下一点印记而已。
我有时候思索是不是自己哪里不可爱,又想不到哪里要去刻意讨喜,看了很多文字说,真性情又不伤人才好,而这又是最要精雕细琢的。后来觉得,你倘若走的快一点,没来的及把眼泪汪汪的样子表露出来,其实也是明智的。
我们为失去的痛苦,为挽回无望后反复折磨。倘若失去后,挽回不来的,也就不用追了,这是我很久很久才懂得道理。
因为,倘若是你的,又怎么忍心看你拼命挽回,而不给一丝音讯与回馈呢,毕竟这世间复杂的程度绝不是一只狗与一只玩具熊。
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