外面没有别人，只有你自己。
如果我们没有搞掂自己的内在，没有去寻见真我，我们是冲不破身体、情绪、思想以及身份扮演身份认同这四重障碍的，也就无法达到一种爱、喜悦、和平的境界。
在杂碎的日子里，我们从来不会怀疑自己的思想，不会怀疑自己的头脑，对脑海里的各种声音信以为真。
脑海声音一旦杂多，情绪就如大海波涛汹涌，起伏不定。我们就困在了思想和情绪中，痛苦不已。
昨天下班路上，本来老公也只是关心问我一下：“应该没那么孕反了吧？”
本来我应该简单回应一下，“是的，现在十二周了，好很多了”，就这样可以了。
而我那会，并没有活在当下。嘴巴哔哩吧啦回了一大堆话，扯到了孕反很大那会的事情，扯到了喝汤的事情上。
我并不知道自己会讲出那么多话来。或许是因为自个儿心情不错，难得有心情和老公说了几句话。不一小心，话多了。
一个人话多，不是一件好事。因为容易说错话，说很多没必要的话来。
所以当老公突然指责我周末在我母亲面前那样，对他妈妈那样说话很不好。
这个指责真的是让我措手不及。因为我不愿意承认这是我的错误。我也不是故意在我母亲面前那样说话。
不管是我母亲，还是家婆，我基本都是一样的态度。我孕反吃不下，两个母亲总是这劝那劝，那问这问，我说了多少遍她们就是听不进去，也可能有怀孕因素影响，我情绪自然好不到哪里去，更指望我好声好气“哄”回老人家。
再说！！这段时间你忙去哪？这个周末你在哪？你在我母亲面前有什么表现了吗？过年那会我就跟你提前打招呼了，要给你妈做心理工作，不要管我说我，这是你该多做你妈的思想工作……
谈话以我沉默不说话，非常不愉快结束了。
我真的是气炸了。
但我觉察到了自己的思想在满天乱飞，念头在“跑火车”，我只需要看见就好。我也接纳自己情绪不好。
我就真的完完全全不想说话。后来等自己情绪好了，也就放下这件事。本来不会去写这件小事。
是没想到，今天早上又有两次不愉快的谈话！！
一次是，因为今天下雨嘛，我们开车送儿子上学。
下着雨，本来是拉下窗户，喊老师过来接一下。可能隔得远了点，加上老师在忙，老师没听见。
所以老公就说他下车，不要喊了，不用开窗户了。等他送完儿子回来，突然大声指责：“还开着车窗（后座窗户）干嘛！”
“开错了！又不是故意的！”
“都叫你关窗啦！”
“按错了！”
“主要是开着，里面打湿了！”
“都说了按错！你不说，我都不知道还开着窗户！”
……
因为我只是按错了，全然不知自己开着后座车窗，他一上来就指责也就算了。重点是，他不听解释！
所以我回话非常掷地有声，非常硬气，非常不爽。非要我这样说话，他才闭嘴。
第二次是，当时我只是随口说一嘴：“我就把车停单位后面那里了，收费20元那里”，我就是跟他说一声的意思。
没想到我听到的是，他不耐烦的口吻说：“那有什么办法！相当于将小区停车费，挪到了那里咯，本来我们300元一个月的……”，他讲了很多。
“月卡300？不是200吗？”，我惊讶地说。
他再次不耐烦还很不满地说：“你听我讲完！……”
我突然理解不了他在说什么。为什么要在算计停车费。我直接说，“没懂”，脑海里想的是，“我只是跟你说一声我要停车在哪，扯这这些有什么意思？”
他还在解释完他的算数。我沉默不语。又是完全不想说话。我意识到，我讲什么，都会引起他的不耐烦或不满。
而我都不知道问题出在哪里！
或许是我曾经在言语上，给别人造成过这样的不愉快，所以今天我接受到了来自老公给我的不愉快。
我臣服接纳。是我曾经种下过的种子。
也一定是我内在发生了什么，导致我目前夫妻关系不和谐。
回归内在去照见问题吧！
以此同时，想着自己的梦想，要去实现它，我内心充满了阳光和自信。那是我面对杂碎生活所能给予自己最大的慰藉。
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