我想写一篇文章,关于姥姥,关于家人,关于亲人,关于身边的人。更说实的是关于我的自责与内疚。这篇文章可能会写的很不好,也希望你们不要责怪,我只是想把它写出来,时常自己看一看。
我在市里工作,每周休周二三,这周的二三我一如既往的回家,想着去看看家人,我很幸福,周二傍晚到家,和妈妈,爸爸吃完晚饭散步到奶奶家,一边走一边诉说着家长里短的事情,还说爸爸偏心眼,妈妈下午想去看姥姥,爸爸说等我到了之后,明天再一起去吧,然后买点多买点东西,去包饺子。谁知道这句话真的成了永久我们一辈子都在歉疚的语言。
周三早上5:48分,我忘不了那个时刻,姥爷打电话说,姥姥说生病了,怎么都叫不醒。我妈,我爸,我都蒙了,因为姥姥得了一种很很罕见的病,她对盐永远是吸收不进去的。只能每天吃盐粒的胶囊,把每天的饭菜中加上大量的盐供她每天的代谢出去,爸爸妈妈让我看家,我胡思乱想这,以为是姥姥又犯病了。
10:19分 爸爸来电话,这是我最不想接的一个电话,姥姥去世了。那时还不知道如何去相信这个事实的发生,那时我不知道,他说出这5个字的时候,我的脑袋里在想什么,是的,我蒙了。但我到那的时候,我就看她一个人静静的躺在那,我怎么叫她,她都不理我,我和她说话,灵布底下的她也不理我了,这时我慌了,怎么能怎么办呢,怎么 才能叫醒她呢,我不知道,我看到我妈跪在地上拼命的叫着,可是姥姥却无动于衷,姥姥不是那样的人,我们每次来她就和孩子一样活蹦乱跳着,我们一走,她就一直送到看不到我们为止。昨天晚上还好好的,怎么今天就躺在那不动了呢。姥爷和我说别难过,你姥姥走的急"脑出血",昨晚吃了三碗疙瘩汤呢,没遭罪。那一刻我疯了,这一刻的事实我不知道怎么去理解,爸爸也崩溃了,一直在责怪这自己干嘛昨天不让妈妈去看姥姥。这种自责让我从心里责恨着自己,为什么不早早回来,为什么回来之后不就直接去看看她。她该有多盼着啊。按着老家的习俗,要出殡,在最后一天,妈妈哭着,他们劝她 别把自己哭病了,她却説"我多走一步,我就少看我妈一眼。我多哭一声,也许我妈就多看我一眼"。是的,我疯了,我开始自责了,到现在我都无法原谅自己,如果我早回来一点,是不是就能和妈妈去看看。或是我过几天再回来,妈妈是不是就不用等我就去看看了,我不知道,该上班了,就写到这儿吧,我的自责到现在,都不曾有任何一点点的消失,我的内疚,将会一直延续。我现在给家里的一个电话,或是一次回家,都让我充满了我从未有过的惊恐,不安,内疚,自责。我不知道怎么去安慰她们。。。。。。
网友评论