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341~2018年最后一战,画上句号

341~2018年最后一战,画上句号

作者: 思言悟语 | 来源:发表于2018-12-31 21:41 被阅读66次

进培姐的着力点群转眼就两年了,这两年的经历真的记忆犹新,同时也感慨万千。紫雨老师说过“见过大场面的,人就是不一样。”

我所经历过的,也可以说算的上大场面了。对于人生来说,工作,家庭,婚姻,健康都算是一个人生的全部。这几样东西却接二连三出现状况,直接把我打跌入谷底,体无完肤。

经历了这么多,也看透了很多,看透了很多,也放下了很多,就这样不厌其烦的经历着,进步着!

 前几天晚上女儿看她爸没回来,说要打电话给他,我没理,结果打了,他说快回来了,然后旁边的人说了一句“不回了”。看着女儿很失落的挂了电话,我真的很生气,有点怪她要去打这个电话。他们挂了电话,我突然不知道抽什么风,直接又拨过去把他骂一顿:问他什么意思啊,不回就不回,别以为我拿病吓唬你,我说不存在啊,别想多了。我才不稀罕你回不回头,挂完了电话。

他可能跟他们朋友讲我不知道怎么了,然后问清楚后又拨电活过来跟我解释一遍,说是别人讲了一句玩笑话,你就当真啦?至于吗?

我可没闲情听你们讲笑,这也不是第一次了,我不见得每次都是笑话,我分不清。

没过多久,他回来了,又跟我说了一次,怪我那么不讲道理。我嚷嚷着跟他离婚,我受不了这样的刺激,我烦透了,厌倦了,随时可能发病死了。既然关系都不清不楚,我真不想拖。我说不能过就离了吧,别拖着了。

他让我提条件。我说十万?他说十万分期给,我说谁愿意跟你总有关系啊,别做梦了。要不然就两个孩子改姓,跟我姓,你永远别看。他说我为难他,吵没用,结果不知道怎样就说到这两年回去,都觉得没脸见人了,别人总问他怎么不带老婆孩子,如果闹离婚别影响孩子,说着说着就哭了……

我说知道错了,早干嘛去啊?一天到晚说改,改毛线啊,你压根就不想面对,逃避去喝酒,去糟蹋自己。

他一直跟我提起关系出问题是因为店铺没做好,他很难过,还有他侄子过来跟他干,他没照顾好他,反而跟我和我爸妈闹的不愉快而感到自责。一直嚷嚷着说过去的事不提了,但我发现他至始至终都没有放下,如果放下了就不会总挂在嘴边了……边讲边哭,看着又特别搞笑。我只回应一句:“你上岸了吗?自己都活不好?还要做救世主啊?你想多了吧!”

吵完架第二天又喝醉回来,完全断片了,压根就不知道他是怎么回来的。我由于贴膏药痒,几天没睡好,也一直控制自己不去说他。把女儿抱出来,让他在里面折腾去。

没多久他就在电脑椅子上睡着了,我给他盖了被子后就出来睡觉。第二天起来发现他也回床睡了。

他上午没上班,在家洗衣服,晾衣服,洗碗,搞卫生,中午出门的时候找不到钥匙还打电话问我。下午早早接女儿回来煮饭等我吃,女儿给我发信息,我没及时收到晚了回家,结果他们都吃饱了,晚饭后他说围巾送给我,我说干嘛送我啊!他就不开心了。

女儿睡了,我又找他谈了一次。我说我由此至终都不知道图你什么?你如果说我骗你结婚。好。我认了。

确实,如果不是我爸妈当时阻止得那么厉害,我也不会这么快跟你结婚。现在说都没太大意义了。儿女也生了,现在也大了,你想走,你就走吧,我不勉强,买断做了断,我给你十万,一次性给,买两个孩子,我给,借也给,只要你不再折磨我,我累了,身体受不了了。

你有应酬不完的饭局,多过跟我们在一起,还搞搞震,我接受不了。吵了十几年都这样,我没办法信任你,先不说你一开始有没有骗我,我不想追究太多,我只想余生有人爱我,疼我,跟我一起照顾孩子。

他问我是不是认定了一次跟朋友的玩笑当真了,就一棍子把他打死了。我说我无从追究真假,这也不是我能证明得了。

他出去吃饭喝点酒什么的也正常。

如果一般上喝小酒,是正常啊!根本不会拿命去拼。但你这个是超乎寻常的喝,你真觉得正常吗?

我只知道糟蹋自己的人会这样喝,内心空虚的人会这样喝,一个不爱自己的人,内心觉得委屈得不得了的人,而刚好你的同事,朋友也有这样遭遇的人,你们很共情,所以大家就会这样抱头痛哭,喝酒买醉。觉得这样发泄很好。但事实上酒醒了,问题解决了吗。

坦白说,这十几年确实没认真想过自己要的是什么啊?我真的活的憋屈啊!你还说我这两年不跟你回家?让你被家里人笑话?

那我问问你,我现在是以什么身份回去?我真的搞不懂。没上班,没收入,我回去被问到没脸见人,孩子没教育好,跟你的关系也不清不楚。回去你除了陪你的同学,我就等于在那边发愣发呆,晚上又睡不好,回去干嘛?你让我这么痛苦干什么?

回去之前说好带我去哪玩,去哪看看。结果一回去,你还是少不了跟你的同学,朋友喝喝喝。

为什么总要用大家都觉得好的方式来要求对方呢?你会觉得不开心,那我同样也会不开心啊!我也需要被照顾啊!

我如果真的图你的钱,你也没有什么给我贪。像我这样性格的人,如果真图你的钱,早该跟你离婚了,不至于跟你拖到现在不清不楚的。

我承认,对你的态度确实太极端了,但这问题真的是我一手造成的吗?你有没有想过,一个人一整天都处在忧虑的状态,担心了一整天,找不到她老公,失联的状态时,内心恐惧,把所有好的,不好的都想一遍,你觉得她的情绪正常程度会有多少?

你喝多了,一晚没回来,会不会倒在马路边,会不会被打劫,会不会掉坑里,会不会出车祸?我真的感觉特别无助,不知道去哪里找你,你的朋友我一个都不认识。你说我能怎么办?

你说我不照顾你?你喝多了在大马路上追着我打,还骂我?我一靠近你,你就更疯。我怎么照顾你?

我最讨厌喝多了闹事的人,骨子里就看不起,你还别说是我老公我就不嫌弃你,做不到。你凭什么糟蹋我?

你是有改变,但你摸摸自己的良心说说,你是真心改变的吗?如果是真的,你就不会一直说“看我都改变了,你还想怎样?”如果你有这样的想法,那就是在一直向我证明你是对的。十几年了,你真正在家的时间有多少天?这还不是两地分居的生活方式啊!

一个人真的是开心,不会这样伤害自己,你这样的表现,纯属作贱自己,对不对的起你自己还有你的家人,我不好评论。我也佩服你一天睡几个小时就足够的人,精神这么好,如果你能保证你按照这样的生活节奏,能活到80睡依然光鲜亮丽,我明天给你买一屋子的好酒给你喝,请你的朋友一起喝,我借钱也会满足你的开心。

你不是挣不到钱啊!你的钱都给你自己败出去了,懂吗?还要怎么折腾啊?不累吗?

每次吵架都是因为鸡毛蒜皮的事,两个人一直找各种事实依据证明,证明自己是对的,对方是错的。自己改变了多少,对方怎样对不起自己,为难自己。

这点我承认,其实我内心是真的想安抚他,但每次看见他落魄的样子,再加上他没回来的时候,那堆烂故事在我脑海里演了无数次,积攒了很强的负能量,所以等真的看见他的时候,那股怨气就自然而然的爆发出来。这就是故事启动模式。

现在我也明白了。其实很多时候都是因为内心不安全,聚集多了,导致看到他就爆发想要揍他。还有一个就是小时候的经历,我特别讨厌喝醉的人,这不是一般喝酒找开心,完全是逃避现实,如果一个人真的想改变,真的不是这样的。

就比如我儿子时候跟女儿现在小时候,我对他们的态度完全不一样,因为我现在知道我要的是什么?我就用心去教育她,同时感受到我在跟她相处的时候,我得到了什么,我受益了,所以我愿意去改变了。没错,我的确在陪伴女儿成长的时候很用心的去陪伴她,接送,饮食,辅导作业,可以说除了我上班时间,其余时间都给了她。

在陪伴她的同时,我是受益的,所以我改变了。我是愿意去面对她,而不觉得她是累赘。

儿子小的时候我的状态就很不一样,年轻气盛嘛!然后意识不到改变自己,而是一直想通过要求去让他改变,我就高高在上去指挥着,所以儿子这样,我也有责任,而且我现在也正在负起这个责任。我觉得我有担当了啊!这就是我的改变。

这次谈,我是以分享自己成长跟他分享而已,我想我更真实了。由此至终没有要求他现在需要怎么做,需要怎么配合我,这不是我能管的。

总得来说,为什么我们遇到这种太想要解决的问题,根本就不是解决问题的本身,而是解决自己情绪发泄,想把那份担忧讲出来,发泄出来而已,就想快点结束这样尴尬的生活而已。

所以之前我一直不知道小猫怎么了,我觉得她每次讲这些我都听不懂,突然今晚培姐对小猫的指导,再结合自己着次的经历,我就很清楚,明白我到底怎么了。

我到底要什么啊

我知道要做什么

我不该做什么

话要怎么讲

不该怎么讲

能开玩笑跟不能开玩笑区别在哪

而不是怪自己

怪别人

这就是培姐讲的,只要能站在一个高度去看,所看到的面向大了

也就没那么多纠结和不爱自己了

我现在也没说到很高的高度,至少现在是明白了这个道理

我也终于知道之前抗拒路人不遵守交通规则的缘由在哪里了

我的道德标准太高了

小时候家人怎么教育我,我就搬过来用

终于明白培姐为什么一直讲我要找跟自己和好,原谅父母

在原谅自己的路上,我觉得真的做的越来越好了

以前总觉得扭扭捏捏不好意思争取的,现在也敢正常表现

以前觉得领导这样说我不对,我就得改

改不了,还得怪自己没文化

想想就委屈死了

现在是觉得我尽力做好了就加分

他有不满,抱怨。我听着,合适拿走,不合适还给他。

就这样

我该笑就笑

办公室每天笑声不断,他不开心是他的事

当然,在领导面前还是得给他面子

相处好,是大家共同的目标

反正我不自己去躺枪就好了。

他的心病因我而起啊!所谓说解铃还需系铃人。我的铃有老师环境,培姐抱我解了。他的我来解也应该。以前我是死活不肯承认是我系上去的。所以该怎么吵还得怎么吵。

我真觉得现在特别轻松,能喘的气越来越顺了。

讲了好几年的责任归己,原来我都没有完全吃透。就觉得对他好的,少管他,管好自己就算责任归己了。

原来真正的责任归己,不单只要做好自己,还要把过去造成事情的责任回归自己,把他的部分还给他,而不是责怪他。

2018一整年,也算画上圆满的句号。期待2019我将用一个全新的自己去展望未来!

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