今天，有个小伙伴给我说她最近很累，一点也不想待在这个学校，想要考特岗，然后申请调动，走一个捷径，问问我有什么意见。
我说，你能想到的捷径，大部分人也能想到，你以为调动那么容易？要是考上特岗愿意调哪里就去哪里，所有人都会去考特岗了。
她说:有道理。接着，她给我吐槽了半天，她多累，她多么想哭。
我劝了她几句，这些都是暂时的，你想要看到黎明的曙光，必须挨过漫长的黑夜啊！
这句话，与其是在劝她，不如说也是在劝我自己。
因为最近我的生活也不是那么如意。
我刚刚换了一个新工作，对一切都充满新奇与迷茫，来到市里，每个月的房租都是一笔不小的开支。有老人，有孩子，一切都需要考虑周到。
有老公，可是老公也不是我想象的那么努力，那么有追求。
有时，我真想我自己单过，我不用考虑他们这一大家的生活。可是，我又没有勇气。
我既然选择了结婚生子，就要为我的选择负起责任。我得赡养公婆，不管他们能不能给我想要的生活，我得抚育孩子，因为我是她最亲近的人。
我最近也好像有了分裂症，一会儿乐观，一会儿悲观，我一会儿觉得我老公是全天下最好的男人，一会儿又觉得他是天底下最普通的男人。一会儿觉得自己嫁得特别好，一会儿又觉得自己嫁得特别委屈。总之，我一会儿对我未来的生活充满希望，一会儿又对我的明天感到焦虑。
我想，这应该是很多人的生活状态，不是长久的，就是短期的。我们都在高低起伏的心情变化中度过或平常或特殊的一天。
我们看着身边人的日子，觉得风光无限，有的出书了，有的买房了，有的买车了，有的出国了，有的发财了。我们看着别人的生活一点点璀璨，而自己的日子依旧暗淡，我们焦虑，急切，迷茫，像热锅上的蚂蚁，无头乱撞的苍蝇，心想什么时候我们能成功呢，什么时候老天也能眷顾眷顾自己呢。
直到最近，我才开始认真思考，这么多年我依旧原地踏步的原因。我既没目标，也没行动。虽说我大学毕业六年，但是这六年跟一年没什么区别，因为我的每一天都是在重复，在照本宣科，在糊弄生命。
而细细追问，我想过这样的人生吗？答案是，不是。我想过有钱的生活，精神世界富裕的生活，多彩多姿的生活。我想出国旅行，我想出版自己的著作，我想学会一种技能，我想学会一项乐器，我想在市里有自己的大房子，我想给女儿好的教育，我想给父母好的晚年，我想让周围的亲戚朋友认可我，欣赏我。总之，我不想我是一个扔在大街上没有特色的人。我要活出独立的我，有自己风格的我，能自己选择想要的人生，有底气说不，有底气面对疾病，伤害，离别等等生活中一切不堪的东西。
而要做到这些，我需要做的东西太多了，需要学习的东西太多了，需要改变的东西太多了。当然，我也需要很多人支持我。
想做的事那么多，时间那么少，是我现在最大的体会，我总想有三头六臂，会72变，可是我没有。我依然要在这一地鸡毛的生活中扒拉出一丝光亮，照耀我的前程。
所以，我想对自己说，过去的已不可改变，与其叹息曾经愚钝麻木的自己，不如去除内心的污垢，迎接正在努力变好的自己。
弘丹在书中说，不要过多地提改变自己，因为改变自己是太漫长的事，可以说，升级自己，只要每天进步，离理想的自己就越来越近。
愿我坚持下去，不断升级自己，在这慢慢长夜中，潜心修炼，努力追梦，早日看到我生命中的曙光！
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