方向不对，一切白费
第2章
人际关系中水滴未必石穿，
“自我感动”只会把他人越推越远。
❤️推己及人式假努力
我为他付出了这么多，他怎么就是看不见呢？
✍️现象剖析：好的爱“爱他如他所是”，你的爱“全凭主观想象”。
想当然的认为：自己需要的对方肯定也需要，于是推己及人的给予了对方并不需要的东西。
→错位的爱，总是令关系布满伤痕。在很多人际关系中感到不满、委屈，不理解自己付出了这么多，对方为什么就不感激、不满足，甚至恩将仇报。
→我们要频繁的使用这些爱的语言向我们所爱的人表达爱意，这样对方才能够知道我们在爱他，但重要的是你要知道每个人对于爱意表达的偏好是不同的，有的人能从礼物中获得最大的满足感，有的人非常需要对方高度的注意力。
你放下自己的需要，真实的看见对方，你才有可能去爱他。
→每个正常人都懂得回报别人的爱，可是没有人愿意为“你自己过不好生活，还要把责任归咎于我”这件事买单，更没有人愿意活在你制造的内疚感和情感勒索中。
✍️可以这样改变
看到真实的对方是谁？
①走出“自我感动”陷阱，5种方法把爱真正给出去。
首先要让对方体会到被爱，而不是感受到内疚、恐惧和愤怒。（把爱给出去，而不是用自我牺牲，自我折磨，自我感动来表达爱）
爱的五种语言：
礼物-学会送礼物、
关注-学会给予对方高品质的关注（关掉手机，和朋友畅谈，与家人互动）、
支持的话语-学会在沟通里给予对方支持（而不是不停的提建议说教给对方制造焦虑）、
身体的接触-提醒自己经常抚摸（自己的爱人、孩子、宠物）给他们足够的安全感、
服务-为对方提供周到的服务（做一顿丰盛的晚饭，难过的时候倾听）
②摸清对方爱的偏好，让你的爱“有的放矢”。
最简单的方法就是问：询问需要一些技巧，比如说“你能和我说说生命中哪些时刻让你感觉到自己被爱着吗？”
还可以观察：如果一个人总是去陪伴那些处于痛苦中的人，那么大概率说明他需要的是语言上的支持或者高度的注意力投入。
③关系破冰秘籍：与陌生人聊天更要“见人下菜碟”
总而言之，陌生人也好，亲人也罢，建立关系的前提永远是：你看到了真实的对方是谁，而不是眼睛一闭说“管你是谁，我只要自己爽就行了”。
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❤️情感离线式假努力
立足于“我都是为你好”的沟通，为什么带来的永远是战争？
✍️现象剖析：沟通不谈感受与需要，全靠判断与说教。
一个人之所以要表达要沟通，原因只有一个，那就是我难受，可是我们从不这样说，我们只说我是为了你好。
做人还是要对自己和他人坦诚一点。
在沟通中总是“情感离线”，不谈自己的感受与需要，而是谈“我是为你好”〝讲道理”“做判断”并非我们故意虚伪不真诚，故意要让对方白白领我们“为了你好”的人情，而是我们的自我保护。
要用讲道理、做判断的方式来武装自己。这样才能虚张声势，显得我很强大。
✍️可以这样改变
让沟通充满爱与谦卑的5个步骤：为了让别人听懂我们到底在说什么，使沟通既有效又充满爱意，必须克服恐惧与羞耻感，将自己的感受和需要表达出来。
①情绪宣泄阶段，提醒自己表达感受（不做判断，不讲道理）→继续问自己，所谓难受是一种什么感受？让我难受的事情是什么？→开口说话，表达感受。
②需求表达阶段
情绪充分表达之后，暂停一下问自己。对方现在已经明白了我的感受，我希望他如何做来让我好受一点→继续开口说话，充分表达自己的需要。
🧡我和你沟通，是因为我有一个需求需要被你满足，有一种情绪需要被你倾听，我带着最谦卑的心向你祈求，同时这也意味着我能够对你怀有最善意的揣测。认定你不会为此羞辱我，拒绝我。我爱你，所以我允许你保留自己的界限。但是我也爱自己，我会勇敢的告诉你，我的需要与感受。
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❤️过度关心式假努力
不知好歹我这么关心他，为什么他却怪我不理解。
✍️现象剖析：你的处处关心，对方的严防死守
✍️表现形式：我们以为自己是在努力给别人“爱”，而对方接收到的只有“焦虑”
过度探寻制造焦虑
过度投射制造无力感
过度提问钓鱼执法
过度建议满足自恋
过度提醒侵犯边界
✍️解决方案
学会闭嘴，别用“关心”来满足自己的私欲
①简单的倾听：只说“哦”，“嗯哼”“这样呀”
②主动表达对他人的兴趣：“能再和我说说吗”“这个时候你会有什么感受”“你的想法是什么呢”
③表示理解，将心比心说出他的情绪。“和他分手，你一定很难过吧”“面试没通过，你一定很懊恼吧”
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❤️10·削足适履式假努力
我不断牺牲自己，
让别人满意，却越讨好越缺爱
✍️现象剖析：无底线满足别人的期待，却没有获得想要的爱
很简单，你想让别人觉得你是好人，从而喜欢你（意味着你可以在充满爱的关系里不断体验被爱的美好感觉。可是通过讨好你获得这些东西吗，没）
为了获得爱与认可，你以自我牺牲的方式努力对别人好，换来的却往往是“不被爱”的体验。你发现别人已经习惯了你的迁就与忍让。习惯了不考虑你的感受与需要，习惯了把你的压抑与付出当做理所当然。
不是别人得寸进尺恩将仇报，而是以自我牺牲为手段的付出，必然会造成不被爱的结果。
→首先，因为自我牺牲，你实际的付出与对方感受到你的付出是很不一致的。人和人的交往当然是建立在互惠互利的基础上，可是对方根本就不知道你为了她好，自我牺牲了多少，自然也就不会回报你，而这势必会造成你内心的不平衡，让你感受到不到爱的感觉。
→其次，当你牺牲了自己的需要与感受去迎合他人的时候，你身边的人将永远无法学会如何去爱你。
每个人都有爱的能力，可是没有人天生就会爱你，被爱绝不会建立在不断退让和牺牲的基础。上，而是需要你充分表达自己的需要与感受，需要你勇敢的去教导别人如何爱你。
→最后当你为了讨好别人牺牲掉自己的需要和感受时，其实是用一个“假我”与他人打交道。你会感觉被爱的自己是一个“冒充者”，别人爱的根本不是你，而是你展现给对方的“美丽假面”。
✍️可以这样改变
说出自己的感受和需要，是对他人的“人道主义”
为了走出不断牺牲自己的需要和感受去讨好别人，却越讨好越感觉不被爱的困境，以下几个“人际交往人道公约”
①我不随便牺牲自己，给别人增加不必要的人际成本。（我不忽略自己的想法，一味迎合别人对我的期待，因为我怎么生活总归是我的事，我不该让别人为我的生活承担责任）
②我有义务教会别人如何爱我。（生气的时候-告诉别人你伤害了我，让对方知道下次不要如此对我。别人的决定不合我心意的时候，我会告诉别人，“我并不喜欢这样，为了你的开心，我这次愿意迁就你，可是我的确不喜欢”。感到满足的时候……）
③用“真我”获得“真爱”是我的责任
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❤️想太多式假努力
特别在意“别人会怎么看我”，
为什么还是把关系搞得一团糟呢？
✍️现象剖析：别人会怎么看我，别人真没空看你
不断揣测他人想法的行为模式，令人身心疲惫，就好像有一双永不闭合的眼睛，时刻悬在头顶严厉的监督着我们。可是我们却执着于此不知疲倦。（最主要的原因，对于爱的渴望与满足自恋的需要）
✍️可以这样改变
成熟关系的前提是分化，
---对他人不揣测，对自己不隐瞒
①建立“我没有那么重要”的信念
②不去揣测别人怎么想，而是真正的去问。别人怎么想不是靠猜的，而是靠问的。
③开始觉察“我怎么想”（别人没空想你，但是你必须留时间思考自己，我怎么了？为什么我会要求自己是完美的，为什么？会认为自己的需要是不被允许的，还有多少来自童年时与父母的互动。父母的价值观真的代表所有人的价值观吗？）
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❤️过度索取式假努力
试了一个又一个，
怎么还没找到那个爱我的人呢？
✍️现象剖析：错将“被爱“当作“爱”
如果人人都等着被爱，期待别人更主动付出更多一些，让。所有人都将得不到“好的朋友”，拥有不了“爱的关系”。（很多时候我们错误的将被爱的问题当做了爱的问题，结果陷入了过度索取式假努力）
→你会觉得找不到合适的朋友和伴侣，是因为那个正确的对象还没出现。
大多数情况下找一个“还算过得去”的人去爱，而不是等一个无比优秀又充满爱的能力的人来爱我。这样我们在关系中体验到的快乐、联结与爱意将大大增加。
→总是期待被爱，还会导致我们进入一种婴儿状态，产生对于无条件的爱的不切实际的渴望。
在人际关系里想要获得的东西包括“爱”，还需要在关系里获得价值感，就是我的存在，对他人来说是有用的、至关重要的。
→过度在意别人是不是爱我，还会让我们把关系中的付出与回报变成一种交易，并让我们总是体验不到爱。
✍️你可以这样改变
拥有爱的能力，不是等爱来
将“对被爱的渴求”化为“去爱的行动”，因为这样做的时候，你会感觉到爱的悠长感到自己的内在，有无穷尽的爱可以使用并感到充盈。
①当你感觉不到被爱时，再主动去爱一次
②练习去爱陌生人
③提升爱的能力并耐心等待
像看一颗种子发芽一样，充满耐心的去看自己的爱发芽，便是赶上了人间好时节。
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