21岁了，至今还在人生路上如何抉择犹豫徘徊，遇见了很多很多的人，内心极度的渴望有谁来告诉我，可是遇见的人都不过是漫长的人生路上的匆匆过客。
单凭生活里的那些细碎的琐事，就让我的内心充满了破洞。家人之间互相的不满，埋怨，斤斤计较着的一切，恶语相向，阴沉的脸，冷漠的话语，一幕幕都烙刻在脑海之中，构成了我的世界。谁没有对美好的世界向往过，可那理想的王国越美好，现实的丑恶就越让人无力。孤独委屈常盘绕在心头，想要做一些什么改变，为破碎的生活拼凑一下美好，可是这生活不是我说了算，明明是为了大家，我却遭到了不满的攻击。又不能离开这个是非之地，又不能做一些什么，也不想当一只逆来顺受的羔羊，也因为懦弱的本性不能做一只可以撕破一切的孤狼。在一个中立的位置摇摆不定，不能发声，变得浑噩无力。过一天，混一天的日子，走到了与家庭半脱离状态的年纪，一事无成，就连心性也极差极差，对未来的恐惧越来越深，意识到只有改变自己才能改变这样的命运，可这改变无外乎于心头上的肉千刀万剐，持刀人是自己，所剜的肉也是自己的，要对自己下这么狠的手，才能剥离出内心深处的腐朽和堕落。这样锥心刺骨的疼，有时候自己也忍受不了，丧失了意志，无人可代替的疼痛感，时常让自己陷入孤立无援的状态。麻痹自己最好的方式，就是将精神上痛苦转移到肉体上来，或者得到外界所给的爱与安全感。外界的爱与安全感终究是不可控制的，在某一天就会突然消失，可这些注定会让缓过神来的我更加的痛苦，更加难以对自己下重手。
或许，接纳一切才是最好的选择吧。小时候做过的梦至今还历历在目，混沌的世界，臭水沟里爬出来的大虫子，混杂在平平无奇的生活当中，只有我自己看得见，那些人们已经麻木了，看不到这腐朽的一切。在梦里的我，在混乱中大呼大喊，想要拯救这个世界。梦里的我，那么的勇敢，自信，和现实中唯唯诺诺的自己完全不同。我不该羞愧于承认现实里的自己是多么的不堪，懒惰、懦弱、自卑，都促使自己变成一个卑微到骨子里的人，在无力承受的事情上，只会不争气的让自己的眼泪一沓一沓地流下来，卑微的渴求别人的帮助。我接纳了这样的自己，也该能从容地面对奋发向上者的批判，不做狡辩，诚恳接纳。不过也要提防那些仅仅是为了在自己身上寻找优越感而刻意指责自己的人，正是这样的人不断地打压自己的自信心，他们的话也正是这世界上最深的恶意。觉醒年代中，蔡元培先生说：“宽容和厚道是我们读书人从小的习养，但是，宽容和厚道它不是没有限度的啊。”无论在什么样的时代，这句话都不会过时，对于小人，绝不能无限度的宽容，严重的影响了自己的人，一定要给予他重重地回击，才能让他明白，自己不是任人宰割的牛羊，而是一头有思想的狼。
唯有自立自强，才能拯救一个人，破除思想上的一切障碍，勇敢的面对鲜血淋漓的现实，坚定自己做人的方向，坚定自己的的道路，坚定自己的选择，懂得反思，但不要自怨自艾，敢于剖析自己的内心的黑暗，敢于迈出坚定的步伐，不受他人所碍，但为他人所想，愿用自己独特光照亮别人，用自己的人格魅力感染别人。只要坚定，便不怕累，不怕孤独。愿自己不再说空话，用自己的实际行动来实现理想，时刻保持如此的清醒。
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去年的感悟，没有发出来，可能是因为当时又不太敢于面对自己吧。今年有了很多成长，也更能理性的看待自己，可以接纳自己的各种缺陷，做的事情也增多了。这大概就是成长。
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