和解

又一个周末来临，我总会在周五之时畅想自己在周末所做之事，每每怀揣愉悦之心。我想象中的自己，能在假期或者周末里尽情地学习，进行各种有意义的娱乐活动。然而真相是，每次假期或者周末结束之时，我都懊恼不已，感觉自己在不知所以的浑浑噩噩的状态下度过了一个毫无意义的周末。而我，离那个我自己想象的完美且可控的自己相去甚远。故而周日的伤感，除了源于对周一的工作有些许抵制，更多地来自对周末放纵的自己的诸多不满。

这周六，我窝在沙发床上，看了一整天的剧，对着电视机直至眼皮撑不住才肯回卧室。当我躺下时，我的脑袋却有那么一瞬间的清醒：为什么我的周末一定要是充实的呢？周末的意义不就是放松吗，看剧不是放松吗？我为何对于浑浑噩噩的自己如此抗拒？甚至于有时候还会将锅甩给原生家庭，甩给也爱看剧的父母。暗暗地想，如果他们的兴趣爱好是读书，那我是不是就不那么容易沉迷于看剧呢？

周日煮饺子时，我看着热气腾腾的饺子，脑海中突然浮现小时候和家人一起追剧的场景。或是挤在老爸身旁，跟他一起领略武侠仙侠的奇妙世界，不停地问他哪个是好人哪个是坏人，或是加入老妈，跟她谈谈剧里的家长里短，或是为了蹭爷爷奶奶泡的功夫茶而毫不挑剔地跟着他们随意看。也许，电视剧真的有教会我某些做人做事的道理。但我想，我更喜欢的是，跟家人一起看剧，一起发表自己看法的那些温馨的时光。

人总会在长大之后，开始莫名怀念童年的某些快乐时光，所以时常想着复现那些场景。因为小时候看电视的自己是最快乐的，那是对于认真学习之后的自己的奖励，也是满足我认识这个世界极大好奇心的途径。所以长大后的自己，总觉得完完全全地抛弃工作生活中的烦恼，去融入那个剧里的世界，是一件放松且愉悦的事情。

可不知从什么时候起，我开始了周末或学习或加班的日子。或许是因为周围有的人就连周末也在学习，或者加班，或者努力跳槽加薪。他们的优秀，让我开始想象一个更好的自己。那段时间确实工作比较忙，而且要学的也不少，我很欣赏那样勤奋的自己，甚至有一种自我感动，也确实学到了不少。然后我开始鼓励自己，每个周末做一点有意义的事情，或者学习一点专业知识，或者加会班，或者下下棋，或者写写歌......我有太多太多对于自己的念想，也有暗藏于内心的野心。

然而，物极必反，圣诞的长假有10天，我除了滑雪，啥也没干，就是刷着各种无聊的视频，自己好像也不满足不开心。然后，对自己的不满也开始反映到工作上，厌烦工作，觉得前途未明。今天，我觉得我该往回走一点了。周末或者假期的我是自由的，不管我将空闲时间拿来刷没有意义的剧，或者真的可以静下心来充充电，那都不重要，更不是你可以责怪自己或者原生家庭的理由。如果你的内心深处有着对于亲情的渴望，那看看剧未尝不是一件极美的事，如果你觉得自己该好好学习了，那我希望你能够享受周末学习的过程，如果不能，那就留给工作日吧，你总要给自己喘息的时间。

也许人的成长，就是一次次地跟过去的自己和解的过程。接纳自己的缺憾，接纳自己看似无意义的欲望，接纳浑浑噩噩的时光。人生是一场修行，也许我们不知道修行的意义和目标在哪，但一个不断和自己和解，渐渐趋于平静的自己，无疑是吸引我的。如果做不到，也无妨。