必须要写点什么，不然止不住欲流的眼泪。

不想起床，因为害怕。

我记得小时候最艰难的那几年，我特别喜欢黑夜，特别喜欢。因为黑夜的黑遮蔽了一切，也遮蔽了我，没有人看得到我了，我就可以肆意流泪了，流泪，然后把白天的一切辛酸和苦楚洗刷干净，这样，心虽然凉，但是没那么重了。那时候经常会有一种想法，真希望天不要亮，一直这么黑下去，一直黑下去，永远不要亮了，这样，就不用再去面对一切自己害怕面对的了。

那时候，因为想要延长黑夜，竟然定几个闹钟，是凌晨两点，三点的，在那个时候被闹钟闹醒，独自享受夜的黑，觉得这样，黑夜就变长了，世界就属于自己一个人了。

听过一位心理学家的课，他说，他现在每天的状态都很好，他期待明天，他期待醒来，因为新的一天里，他能做很多自己喜欢的事。

期待明天，期待醒来？

即使在心情比较好的时候，我也没有这种期待过。

现在长大了，独立了，我可以自己选择了，但是生活，似乎没有变得更容易啊……

因为长大了，我面对的问题要难得多。

最大的一个问题：我应该怎样过这一生？

比较具体的问题：我要结婚吗？结了婚，会过的比现在好吗？我要生孩子吗？为什么要生孩子呢？我连自己都照顾不好！不喜欢现在的工作，干脆辞职，置之死地而后生？不确定是否想跟现在这个人过一辈子，怎么办呢？分，分不掉，在一起，又不结婚，耗着，耗死了怎么办？

这个世界在发生着惊天动地的变化，这个世界很精彩。

那句话怎么说来着？世界那么大，我想去看看。

世界很大，也很精彩，可是和我有什么关系呢？我知道这个世界，可是这个世界不知道我啊！

读书那会儿，很喜欢一位老师，以为老师也会一样很喜欢我，可是老师连我名字都不记得！

有人说这个世界很公平，有人说努力了就会有收获。

我的痛苦在于，我压根儿不相信这种屁话，可是我还是不能停止努力。

如果连努力都没有了，我就真的一无所有了。

其实我应该喜欢自己的，甚至可以崇拜自己。

我最大的能耐就是毅力极强。

从小学开始写日记，每天写，一直写到大学毕业，一直写到现在。

喜欢英语，想要学好它，就开始学，5年了，从未间断过。

喜欢看书，不能不看书，书里的世界，才是真正的公平的世界，那个世界，任我遨游，任我解读，那是真正的精神世界，在里面畅游，只有快乐。

可是，最难忍受的是内心的质疑和翻滚。

就一句话就足以让我失魂落魄：有什么意义呢？读那么多书，有什么意义呢？学英语，有什么意义呢？写写写，有什么意义呢？

除了那句有时候可以自欺欺人的理由：让自己的生活和灵魂变得充实。其他真的没有什么意义！真的！

我放弃过，一天啥也不干，饿了，吃饭，困了，睡觉，其余时间，看电视看电影，或者出去玩儿。

像猪一样活着，是我的追求，我比猪只不过多了一样东西：心。或者说：不甘心。

就因为这一点点微小的差别，我的追求落空了，终究不能成为猪，真的很遗憾。

我想了一下，只有两条路可走了，要么努力去成为猪，吃饱了睡，睡饱了玩，无忧无虑，无追求。要么努力去成为自己期望的人，摆脱困惑，摆脱平庸，活出自己想要的样子。

两条路，都挺难！

平庸的生活，就是深陷于两个泥潭而无法自拔。

一个泥潭是自我的成功。自己不认可自己。这个说的不是不自信，而是从根本上怀疑自己，质疑自己所作所为的意义。

另一个是世俗的成功。要么名，要么利，要么名利双收。

自我的成功，只有自己知道。世俗的成功，则是人人可见。那些能说自己悠然自得，心如止水的人，大多是已经获得了世俗的成功，不然你的悠然自得，你的心如止水有谁觉得珍贵，可能连你自己都不相信吧！