一个人走在冬风吹过的夜晚，眼前的高楼建筑灯光通亮。城市随着夜幕安静下来。一如我的心事开始沉静下来。闭上眼睛我突然眼角有了泪，冰冷的滑落下来。泪开始有了小冰晶。
最近我很难过，好心的朋友都来劝慰我要坚强。所有人告诉我要坚强，没有人告诉我，你可以撕掉坚强的外壳，还原脆弱的内心。
我弱弱的想说累了，即便我是矫情的。今年头发也白了许多，我怕以后我有鱼尾纹，各种皱纹，我怕我因为压力会忘记生活美好的本意，我怕我唉声叹气，我怕我没时间没有精力没有心情去看原本的生活。光知道疲于奔命。
我开始认为不认真生活，是一种幸福，认真的生活，是一种压力，一种责任。一种恐慌感。我最近特别惧怕接电话。尤其是陌生电话。我吹头发以为手机在响，我洗脸以为手机在响，我做饭也以为手机在响，手机铃声对我来说就是一种幻觉。我好害怕这样生活下去我会更加抑郁。我不想成为工作的奴隶，可是我因为工作丢了安静看书码字的时间，我丢掉了可以看沿途风景的时间，丢掉了跟朋友一起坐坐叙旧的时间，也许我不认真生活，我就不会自己给自己施加压力。也许我不认真生活，我就有释放自己能量的空间，调试自己。
记得初来乍到时对生活的满心期待，虽然没有多少朋友，也没有很多钱，坐着公交挤入城市的热闹。那个时候，因为对生活充满期待，是有力量的。连走路都带着风儿想飞的感觉。不觉孤单，不觉难受。
这几年走下来，现在反倒特别想任性一把。为何自己就非要坚强，殊不知我也脆弱的是个孩子。我这样认真值得吗？我特别想大哭，为自己一个人的无助和患得患失，我真的不知道该怎么收拾我现在零乱的心情。
很多人告诉我，尽快结婚，生个孩子就好了。孩子大点就好了。相比这些，我此刻更需要一种精神的加持。
我以前还在憧憬美好未来，而今，生活在脚踏实地之后发现生活是一步步的举步维艰。我每走一步就战战兢兢，我真的不敢想未来之美好，坚持之意义。现在只能走好眼前的一小步。甚至小步我都怕迈错。
今夜周公也不再宠我。我在失眠的状态下把不爽的事情写出来，我内心想轻松。
说过的话也就是当下想说，也许以后看会认为语无伦次的，没关系啊！至少我现在特别一本正经。
我渴望读了的朋友别用你们的坚强给我纠偏。真的，让我哭得撕心裂肺，让我停下来自己抱着自己，告诉自己，小乔，停下来，你有多久没去打球了，你有多久没有安静码字了。你有多久没见老朋友了……
有些事该冰冷的忘掉，太温暖的活着，会让人心累。我需要卸掉别人眼里的你认为，你可以，我应该……
今夜，月圆惜单影，寂寞沙洲冷。
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