为了有效应对沟通过程中出现的四方面原因，马歇尔博士通过研究，提炼出了一套完整的控制暴力沟通的方法，可以称之为“四要素”法。
非暴力沟通-四要素
第一要素--观察。
这里所说的观察，是指在特定时间和环境中对某人某事的观察，从而发表自己基于事实的观察结果，而不是去从一开始就去评论，因为我们一旦出口评论，在倾听者那里，听到的就批评，如此就容易产生逆反心理，从而不愿做出友善的回应。
而只说观点不评论其实很难做到，因为我们很容易在不知不觉中，做出自己的评论。
比如，当我们讨论某个名人哪些行为不符合常规时，很多人第一反应会直接形容说“怪异”“荒诞”“恶心”“令人不齿”，其实这个时候你就已经在直接表达带有主观色彩的评论了，这就已经偏离了观察的初衷。
而当你说出这些词语时，他人如果和你持有不一样的观点，就会立刻反驳你，沟通就会异化。
当你说“某个明星一上台就话少，一出现在直播中就滔滔不绝，我认为他很怪异”或“某个明星在募捐表上登记100万元，实际捐款只有1万元，我认为他的行为令人不齿”的时候，他人能充分了解你评论的依据，反驳声就只会在事实失真时才会出现，逆反心理就会相应的小一些，回应也就不会那么不友善了。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
合理运用观察结果，能够为非暴力沟通打下良好的基础。
第二要素--感受。
对于沟通双方来说，能够体会到自己和对方的感受，并准确的表达出去，沟通才能更加顺畅一些，才不会出现“牛头不对马嘴”的情况。
一方面我们要“学会示弱”，即在与他人沟通过程中阐述自己内心的感情波动。
比如当我们和他人谈论自己不擅长的领域时，说一句“我感到很惶恐，其实我并不熟悉你说的这个领域”，比假装自己都懂去应付，让对方得到的感官好得多。
另一方面我们要丰富自己表达感受的词汇，更加清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。
比如，当我们用一个“还不错”来描述自己的心情时，他人很难准备把握我们的实际状况，如果我们用“兴奋”“喜悦”“甜蜜”“开心”来表述，就更加准确了。
在表达感受时，在这里有一个误区，人们常常会把表达想法当作表达感受。
比如 “被抛弃”“被打扰”“被欺负”“无人支持”“无人赏识”等词语实际上都是在表达想法，一句“我觉得我被误解了”换成“我很烦躁，因为我认为我被误解了”能让人更加明确的感受到你的心情和态度。
心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
准确的体会和表达感受，让双方的心态和情绪都被了解，沟通起来更容易设身处地。
第三要素--需要。
在我们的沟通过程中，之所以引起矛盾，一个重要原因是我们的沟通一般是带有目的性的，我们有通过沟通满足自己的需求和期待，而且我们会在意别人的看法。
因此，我们在沟通过程中，要了解我们自己的感受和需要，用心体会他人的感受和需要，并且承认我们的感受的不同是因为我们自身是有需要的。
比如甲乙约定晚上到甲家中做客，结果乙未能如约而至，第二天，甲对乙说：“你昨天没来令我很失望。”
矛头直指乙，乙可能会认为自己错了，也可能会恼羞成怒认为自己只是有事耽误，并不是故意不去，矛盾可能就会升级。
而如果甲说的是：“昨天你没来，我很失望，因为我想和你说一些我的烦心事。”很清楚的表达了自己失望是因为愿望没有得到满足，而不是乙没去，那么矛盾就不会发生了。
与此同时，我们还需要认识到通过批评来提出自己的主张，他人的反应常常都会是申辩或反击，如果我们直接说出自己的需要，他人就更有可能做出积极的回应了。
第四要素--请求。
在我们表达观察、感受和需要之后，以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？
首先是要提出具体的请求。
拐弯抹角的提出自己希望他人做什么的请求，让他人自己理解，往往容易引起对方的反馈和遭到对方的拒绝，因此，我们提出的请求一定要是清楚地、明确地，一定要描述清楚我们需要对方做什么，越具体越好。
当我们与他人沟通并不需要提出请求时，我们应该明确谈话的目的。比如我们反复和家人抱怨天总是下雨，家人不理解我们说此话的含义，失去耐心后就会回应“那你想我怎么样？去把天封起来？”暴力沟通由此产生。如果我们把谈话的目的说清楚，比如“天怎么总是下雨，这样我们就不能出去玩了”，那么我们的家人就会安慰我们“别担心，我们可以玩一些家庭游戏”，矛盾就不会产生了。
其次，要确认对方理解了。
在沟通上有著名的漏斗原理：你想说的有100%，你实际说出来的只有80%，因为理解等因素的影响，别人听到的只有60%，这其中，别人能听懂、理解的只有40%，等到具体行动时，只有20%能落实到行动中。
每个人的思维方式不同、理解能力不同、执行力不同，因此，我们在沟通时要确认对方理解了，在确认时，最好先解释我们确认的目的，以求的对方的理解，让对方觉得这确实只是有益沟通的方式，而不是命令或者压迫。
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