随想

一直觉得写文是个很麻烦的事情，尤其是当我知道的越多的时候，我就越觉得麻烦。

无知时，想咋写就咋写，爱咋整就咋整。如同微信群的那个表情说的，别和我说什么章法结构三要素，打开word就是干。那段时间写了不少字，不客气的说，坐在公交车上吃个汉堡这样的事情，都能让我整出一篇文出来。

现在想起总觉得不可思议，那时的我，怎么那么大胆，怎么不怕出丑。当真是无知无畏的初生牛犊，还满心思陶醉，哈哈，原来我挺能干的，我挺厉害牛B的。

也就是这么闲散放肆地写了很久的qq空间，当然放肆粗糙的只有我，朋友们一直都很精致而又优雅，只是她们包容了我的无知，纵容了我的撒野。

来了简书，进了专题社区群，我随手发的文字截图被朋友指出问题，我发的文被朋友挑出语病，包括的地得，包括中英文的标点问题。当时我是很尴尬的，很惊讶的，原来这也是问题。好像一瞬间发现，怎么都不一样了。

我学着去修改文中出现的问题，错字，标点，病句。每次发文之前，我都得自己检查一下，好像自家的闺女出嫁，左看右看地装扮成一个美美的姑娘，还担心着婆家不知会不会挑剔。

我这么说，不是说我厌烦这些帮我指出问题所在的朋友，相反的我很感激他们，他们让我学会了严谨和细腻。对于一个写字人来说，无疑是很大的帮助。

再后来，我跟着某人去撕文，不想说出他是谁，因为那是一个悲伤的故事，至少在那个冷冷的季节里，为这个事情，我流过眼泪。

然后，那些传奇一样的人物来撕我的文，从故事情节到语言组织，从情景描写到人物塑造，从文章立意到琐碎细节。那时我惊讶于，我的无知。好像，我家美美的大闺女一走出门就被扔了一堆臭鸡蛋，而我又不得不存在他们说的的确是对的。

绝望到怀疑人生的存在，是那时真实的写照。我一遍遍的看着自己的文，一次次的读着他们给的评论，一次次的面对自己的无知。原来我不行！！！

放手总有很多的理由和借口，譬如那么多人写字，也不差我一个；大神那么多，看看就好了；我又不是要吃这碗饭不可；写不写反正也没什么差别；我又那么忙，工作家庭压力那么大等等诸如此类的。

可我又不甘心，凭啥他们能写我不能写，不就是无知。好，我去学，我有度娘，我有笔和纸，我有一颗不安分的心，我还有一个飞翔的灵魂！

于是，我很悲催地掉进坑里了。

我一次次的撕碎了自己尚未完成的文，甚至到了后面，我整个人都是惶恐不安的。我打开简书宁愿到处逛，四处留评也不愿自己写文，好像那个写文章的按键是个折腾人的魔鬼。

没东西写，没想好怎么写，没想好怎么写得精彩，没想好怎么开头结尾，……，我像个蜗牛一样宁愿缩在自己的壳里也不愿去探出脑袋看看蓝天白云。

一直都说玻璃心，其实自己何尝不是；嘴上和别人说，你要努力但不要着急，其实自己何尝做到了。看着旁边的简友一个个陆陆续续的签约，我甚至怀疑自己的存在是不是就为了衬托出他们的优秀。上帝原来是恨我的，平庸也就算了，还非得在我旁边放下这么多镜子来提醒我！

日子总是要过的，字总是要写的，平庸无知也是要面对的。好吧，我和自己妥协了，老荒是谁，一个不学无术滥竽充数的痞子！

我以为只有我是这样的，其他人都不会，因为他们都很厉害。只是我没有想到连一鸣也曾如此。在精进群里，一鸣分享了他的写字历程。他说，我就是一个炮灰，冲上去，只希望旁边的别升级太快。

我看到这句话的时候，很惊讶。我没有想到的是，很多人都认同。原来我们都一样，都害怕，都恐惧，都会被束缚在原地，不敢动，更别说飞翔。

潜意识里面，我们总是在追求完美，总期待着一写出来就是完美的文，惊呆所有的人。所以我们一旦碰到挫折就开始怀疑自己，甚至会逃回到自己的舒适区里，回到自己原来的生活，还告诉自己，专业的事情交给专业的人来做。千姿百态的生活被我们活成两点一线三点一个面的枯燥乏味，甚至还在精简，还在退缩。

这不是我们想要的，也不是我能接受的，那就勇敢一点，不怕，我本来就无知，我本来就平庸，我本来就是不是写字人，但是我努力在学习，我努力在改变，我努力在写字。

前不久看过一个简书签约作者写的一篇文，里面一句：不是我优秀，而是排在我前面的都走了。爆破也说：最怕的是放下，最难的是坚持。

窗外的阳光很灿烂，榕树的叶子在风中微摇，推开窗，对着世界大喊：我来了！

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