你每天跟孩子说了多少无效指令?
袜子不要乱丢，赶快捡起来。
我跟你讲了多少遍，赶快去洗手。
我跟你讲了多少遍，不要在沙发上跳来跳去。
改用这一句当开头：「做该做的事，__」，渐渐让不听话的孩子养成自律的习惯。
孩子不听话，怎么办？
「你到底在干什么？整个地板全是玩具，现在马上给我收一收！ 」妈妈歇斯底里地嘶吼。
只见扬扬不为所动地继续玩着他的遥控车，加速前进，瞬间甩尾，再突然踩刹车。
「我在跟你讲话，你到底有没有听到？现在马上给我收干净。我警告你喔！如果你再不收的话，我马上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有没有在听我说话？ 」
不管妈妈怎么威胁，扬扬依然文风不动。这些话已经听了太多遍，他就像绝缘体一样，没感觉。
「反正等到最后，妈妈受不了，她一定会自己动手整理。 」扬扬如此深信着。
果不其然，当他起身离开玩具间后，妈妈一边气急败坏地收着散乱一地的玩具，嘴巴继续叨念着，「你这孩子竟然玩一玩就把玩具给我丢在一边，人就离开了，成何体统！现在才几岁，就这副德性。大人的话，现在就听都不听，那你以后怎么办？ 」
扬扬除了不收玩具之外，妈妈要求的事情，他几乎都不当一回事。
袜子不要乱丢，赶快捡起来。
我跟你讲了多少遍，赶快去洗手。
你不是最后上厕所的吗？为什么不把灯关掉？
我跟你讲了多少遍，不要在沙发上跳来跳去。
为什么自己的书包不整理好？
不听话，不听话，孩子就是不听话，家长该怎么办?
「做该做的事」：回避琐碎的要求与指令
对于孩子应该做的事情，或是他能力范围内的事情，下达指令是很理所当然的事。但是我们必须留意，自己下达指令是否太过频繁、太过琐碎。
与其不断地对孩子说：「去洗澡!」「把书包整理好!」「把电灯关掉。」「把手洗干净。」「现在去睡觉!」……(未完，以下自行补充)我的做法会是：
做该做的事，去洗澡。
做该做的事，把书包整理好。
做该做的事，把电灯关掉。
做该做的事，把手洗干净。
做该做的事，现在去睡觉。
当我下达指令时，常常冠上这一句「做该做的事」 ，虽然后面会接不同的要求内容，但在这当中，我只和孩子强调一件事：「做该做的事」。目的也在培养孩子清楚知道这个概念：「做该做的事」，而养成自律的习惯 。
甚至于这么说了几次之后，对孩子下达指令时，只要说出「做该做的事」，再看看浴室的方向，孩子就知道自己该去洗澡了。
明知没用，就不要说：谢绝无效的指令
在孩子的成长过程中，请特别留意，我们是否总在下达指令要求孩子，而不考虑他当下正在做什么，以及他的想法和感受。
我们是否只是一味地要求，而认为他这个不行、那个不能，这个不对、那个又错了。
若孩子总是表现得不配合，那么，我们真的需要自我检视：我们是否总是直接要求或直接下达指令?
比如：「要不要?」、「给不给?」、「答应不答应?」……然而，很多事情是要避免陷入绝对二分的。
日常生活中，当我们下达许多无效的指令，那无疑是一次又一次地在耗损我们和孩子的关系。
因此，当你又要开口下达指令之前，先想想看自己是否有把握孩子会配合。如果没有把握，这道指令就不要下达。
无效的指令往往在耗损彼此的关系，也将让孩子重新设定自己与眼前大人的关系，自动提升对立反抗强度。
让孩子对你「合理说服」，而不是用情绪勒索 让孩子来说服我们：为什么此时此刻，他不做大人要求他该做的事?他的想法是什么?
或许，孩子可以说出一番道理。
虽然听在大人耳里，可能尽是一堆歪理，但还是让孩子试着以陈述的方式，来说服大人，而不是用哭闹、发脾气、激动情绪等来反抗。
「玩」是必胜元素
在与学龄前的孩子互动的时候，可以加入一些「玩」的元素，特别是想像游戏，让孩子比较没有感受到被要求，而自动提高配合度。
没用的说法
例如，我希望孩子进行分类活动(将玩具纸钞依币值进行分类)，而选择以命令的方式，说：「现在把这些玩具纸钞，按照纸钞上面的币值分类，如果你没做完，你就不能自由活动。」
假如我是这么要求，外加一些命令及威胁，孩子会心甘情愿地配合吗?答案不说，我相信你也猜得到。
我不会这么做，也不需要这么做。
因为这对双方来说，没有任何好处，甚至会破坏彼此的关系，更容易诱发孩子出现对立反抗行为。
有用的说法
那当下，我常用的做法是说：「哇!你现在是个大老板，你今年做生意赚了好多好多的钱，因为你赚了好多好多的钱，所以你心里好开心、好开心。」我说着，瞬时把桌面上的玩具纸钞全部打散。
孩子的注意力被我转移到「他是个大老板，他赚了好多好多的钱，赚得非常开心」的想像模式中，毕竟想像游戏可是孩子的最爱啊。
这时，我继续玩着。「因为你今年真的赚了好多好多钱，现在呢，我想要帮你把这些钱拿去银行存起来。如果可以，你现在把你赚的钱，按照上面的币值分一分。」
由于进入了想像游戏的对话，孩子在感受上，没有像听到指令的感受那么强烈而排斥。我话才说完，孩子便开始动手做分类，完成的机率很高。
这时，我的目的达到了，孩子透过他的能力完成了分类，同时，也提升了他玩想像游戏的能力，一举数得。
当孩子和你的关系好了，也比较容易提升日后他接受你下达指令的配合度。
在玩的时候，偷渡指令
你有没有发现，当孩子知道你愿意和他一起玩时，无论你下达什么指令，他都可以立即配合。
例如，你现在要和孩子玩踢足球，对孩子说：「现在我们一起先把旁边的桌椅挪开。」孩子二话不说便马上开始搬桌椅。
如果你马上又讲：「我们现在需要把场地整理一下，你先把地板稍微清扫干净。」你会发现孩子也是二话不说，马上就行动了起来。
在边踢球边玩的过程中，如果你对孩子说：「这个瓶子摆在那里太危险了，你先把它放到后面去。」孩子依然二话不说就把瓶子拿到你指定的地点。
当我们愿意和孩子「一起玩」，你下的指令，孩子大多会二话不说地听从、配合。
约定前后：传统市场的议价，便利商店的执行
我经常说，亲子之间的约定，做法分为「约定前」和「约定后」。
约定前：讨价还价
约定之前，就像在传统市场买菜一样，可以向老板讨价还价。「洋葱能不能多一颗？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一点吗?」「好啦，你买，我多送你两颗葱。」
在「传统市场」期间，是让孩子练习如何沟通协商、如何去说服别人，同时把自己的想法清楚而全盘说出的好时机。亲子间针对所提的内容，完成最后的约定。约定之后，孩子就得彻底执行。
约定后：衡量现况
当约定确认之后，就从传统市场转入到便利商店，店里架上的东西，定价都非常清楚。无论是饼干、糖果或饮料，一包多少钱，一瓶多少钱，第二件七九折或六六折，都写得清清楚楚。
到了便利商店，你不会和店员讨价还价，你只会「衡量」。进店里买东西前或结账前，你会先摸摸口袋，或者查一下悠游卡里的金额是否足够。如果不够，鼻子摸一摸，少买一点东西，或下次再来。
让孩子了解：他做了承诺，就要彻底执行
但我们最容易看到的场景是──孩子和你约定好了，上网时间只有一个小时，时间到了，他一定得离线，关掉电脑。
现实却是，一个小时到了，孩子没发现，而是你得主动告诉他，「时间到了，你该离线。」
孩子听了，嘴巴嚷嚷着，「我游戏还没打完，现在不能下来，如果现在下来，以后就没有人想要跟我同一队，你到底懂不懂?先走开，让我打完这局再说。」
孩子说的似乎挺有道理，玩打怪游戏玩到一半，中途离场，当然不是什么好事。但是，我还是会坚决要孩子离线，因为我在乎的是我俩之间的「信任」。
我并不需要去考虑孩子的后果，这是他得自己去承担的，因为我们的约定就是一个小时。
倒不是大人不通人情，如果孩子偶尔一次、两次这样，或许还可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到后来不把约定当成一回事，我们就真的得坚定自己的立场。
让孩子清楚地了解，既然他做了承诺，就请彻底执行，除非他能够说服对方──但请记得，是「合理地」说服对方，绝对不是用情绪威吓对方。
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