回(二）

在等通知的那段时间里，我回了趟一家。新年和长假我都会回家。可这次回去，让我有种特别的感觉。这种感觉是当你迷失了方向时才有的。那时的你只有三个选择；一回去原来的地方，对我而言原来的地方就是家；二继续走这条路，哪怕这是一条死路；三选择一条新的路。以前我迷失的时候我希望我能选一或三，可最后我还是选了二，因为家人。

车渐渐地开离市区，然后开上了一座大桥，这时我能看到远处蓝色的海，在日出日落时这番景色将会更美。车开下桥后，会开过一段坑洼的小路，最后开过一条大马路后，车就到站了。可我的终点还没到。下车后，我打了辆车，十几分钟过后，我回到了村口。下车后，我走进了熟悉的巷子了，快到家的时候，我像以前一样呼唤的爸妈。

我在家待了一个星期。那个星期里没什么事情发生，就像从前一样。父母知道我的现状，可他们并没有因此问我许多问题，更多的是询问我想吃些什么。在那七天里，我每天做着不同的事，例如看书，看电视，闲逛……不可否认的是这些事对我而言的唯一意义就是打发时间。那七天里，我内心的想法也发生了许多变化。刚开始的几天我会因那悠闲的生活感到十分愉悦，可越到后面内心反而越焦虑，最后我又回到了原来那样。那时我才发现我如同身处于一片沙漠中，而家是一片绿洲。无论绿洲有多好我也不能永远停留在那里，因为我终究要面对那片沙漠，我终究要想办法走出去。

离开的前一天下午，我坐在院子里乘凉。这也是我从前经常做的事。我静静的看着院子，看着小鸟在院子里打转，看着被风吹得摇晃的树，看着院子里渐渐退去的阳光。多么平淡的时光，如同一碗青菜汤，虽然清淡，但入口后的那份清甜让人十分的满足。但这只是午后时光而已。如果将来的时光也会如此，那么必定要走过一条坎坷的路。

我离开的时候是下午六点左右。当车开上那座大桥的时候，我看到了日落。金黄的太阳把天空染成金色。海水倒映着太阳，海上的波浪闪闪发光。看上去就像一堆金银珠宝一样。日落的美景让我看得忘我，也让我记得从起我也看过这一番美景。那次是我第一次看到，那时我感到无比的愉悦和惊讶。内心感叹道多美的景象。十几分钟后车开下了桥，那番美景也消失了。随着景色的消失，我也慢慢沉思起来。

回家的那段时间，我感受到了许多美好。可我清楚那些东西就如同握在手中的细沙，我以为我能拥有可我一松手它们就会被风吹走。最后我做了一个决定。我决定离开，去到新的地方继续打拼。

可当我再见到朋友并把我的决定告诉他时。他却没有给予我支持。

午后

当我说出我要离开的决定时，朋友沉默了一会，我知道他是在想用什么方法说服我留下。最后他带着无奈与失落的心情问我是否能给他三天时间。我答应了他，因为我知道我不应该让我的好朋友那么难堪。

我认识的人很多，朋友也不少，不过大多数都是有事要我帮的时候才找我的。我会问他们对我的感觉，很多人都说我很好。可到了最后我和他们中的大多数人都失去了联系。回首过去，我认识的这么多人中很少请过我吃饭，就连聚会娱乐也很少邀请我。总觉得我在他们眼中是一个怪人一样。

有时候觉得交友就像喝咖啡一样，喝到越后面就越觉得好喝，喝到最后一口时才发现沉淀下来的才最能够品出咖啡味。我现在常联系的好朋友不多，但我和他们间都有十分浓厚的友谊。就像我以前听到的一句话：朋友求精不求多。而我现在这位朋友就是我难得的好朋友。

我们是高中时认识的好朋友。但我却是因为彼此相互讨厌开始了相识。我无意间得罪了他，但他人很好并没有因此有所报复，只是对我异常的冷淡。这让我开始讨厌他。人的生活不一定总是春风得意，后来我迎来了一段十分难熬的时光。就如同你在空旷的地方遇到了暴风雨一样，已找不到地方躲藏，也不知道向谁求救。但他却毫无理由的帮了我。我们也因此成为了好朋友。后来我问他为什么帮我。他说因为他认为我是好人。

他眼中的我是个好人。可这些年来，他帮我的远多过我帮他的。我记得一次我急需钱，他没问原因就借钱给了我。后来我还钱时，他确定我已经没事了他才收下了我的钱。高中毕业后彼此就不常见，甚至有时一年都见不了一次。但我们的那份深厚的友谊依旧存留。再见时我们依旧能聊很多，没有丝毫陌生感。我想也许他是我前世积下的福。

三天后，他邀我吃晚饭。我以为他是为了欢送我才会这样。可车开到半路时，他在车上笑着说：“三天前我向公司申请调去X城市，公司同意了……”他说了很多，他反复说着同一件事。十几天后他将和我一同去X城市，最后他还说如果我依旧找不到工作，他就会和我一起创业。他说的全都是我的好消息，可他竟笑的比我还开心。

当我们点餐时，他想点酒水庆祝，可最后我以他要开车为由劝住了他。那晚我们聊了许多，也笑了好久，整晚都被一种快乐的气氛包围着。我很庆幸那晚并没有喝酒，因为如果喝了就无法那么清晰的感觉到那种欢乐。我觉得聚会喝酒不一定是真快乐，可和想见的人再聚，喝什么都很有味道。

那晚后，我打算逛逛这个充满回忆地地方。毕竟十多天后我将又一次的离开。而且不知什么时候才能又一次回到这个地方。

珍惜

离开前的大部分日子我都在这个地方四处游走。去我从前常去的书店，公园，广场……我看到了许多变化的事物，也看到许多一成不变的东西。更有趣的是，我遇到了许多过去认识的人。

我行走在这座城市的某条路上。我轻松悠闲的走着，时不时还看看四处的事物。我想如果我身上背个包，手上拿着一张城市地图的话我就像一位游客了。当我的视野从四周转变到眼前时，我看到了一个从前认识的人。他正迎面走来，当我们的距离近到足以看亲对方的脸时，我确定了是他，并将我的右手稍稍举起打算和他打招呼。可当我发现他看到我时，我看到他的脸上露出一副奇怪的表情。当我和他的距离为零时，我和他都没有出声。当我和他擦肩而过时，我将我的右手放下，回头看着他越走越越远，最后消失在人群中。

那次插肩只不过过一分钟的事，却深深的影响着我。那时的我总在心中说：我去过他的家，我和他去过很多地方，我和他说过很多事……可是……后来想想，我就会觉得很有趣。有趣的不是他，也不是那件事。是我，是我没有看清自己的渺小，没有看清我在他心中有多渺小。

很多事情第一次遇到都会给我特别不一样的感觉。就像这次第一次我的心确实十分不好受，那时的感觉就像我的心被石头砸了一下。可习惯就好。后来的日子我也遇到过很多类似的事。有时那些曾经认识的人会很冷淡，把你当空气；有时会像撞鬼一样，躲着你或绕路走；有时也会回应你，可没多两句就离开了。也许这就是我的世界，或是说我并没有看清我的世界，更重要的是我没有看清他们，没有看清那些曾经认识的人心中我的地位。

我的世界也许就是那么的模糊，所以才会给我许多的惊喜和打击。毕竟我还无法看清我的世界，我以为的世界和我的世界真的有一段差距。就像很久以前，我发现有一群人在一个群里骂我，说尽了我的各种不好。会后那群人的头还加了我，并狠狠的讽刺我。可最后我发现那个人竟然是那时和我玩的最好的那个人。那时我以为的世界里，他不可能那样做，可真的世界里……到了最后，我也并没有怎么样，我也不能怎么样，他不过变成我认识过的人而已。

在写这篇文章的时候，我有细想过怎么去称呼他们。我想用曾经的朋友，曾经的熟人等等过去我和他很熟的名称。可最后，我选择用那些过去认识的人。这是我如今我以为的世界给出的最好的答案。再见到他们，如果我觉得还应该打招呼，我会打的。而他们的反应我不太在乎了，毕竟只是曾经认识的人而已。

这个我即将离开的地方有很多我以为的东西。这些东西有时给予我十分不好的感觉。但有时候也给予我很多的惊喜。