那个会叫我小妞的男孩子

那个会叫我小妞的男孩子

如果彼此出现的早一点，就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。

——题记

在准备写你时，我突然很想知道，是不是喜欢一个人，连他的名字也会喜欢？

我不知道该怎样开头才不至于太过莽撞，其实我和你应该早就能认识的，因为你舅妈是我二姨，可造化弄人，很搞笑的是我们还是通过相亲的方式认识的。

从正式知道你的存在到现在的老死不相往来之间，在我的记忆中，我们只见过五次，你说更多些，我们早就见过面，只是从来没有说过话而已。

因为是我要写你，为了对文章的真实性负责，我就按照我的记忆来写吧！

第一次见你，是在我们上岗前的体检的时候。填完表后要照片，我没有带，取来照片后骑着自行车慌慌张张的闯进体检室，刚好喊到我，虽然我一连声的答应。但因为前面围的人很多，而我个子太低他们看不见，正准备把我的表压在下面。这时候你及时的应了声并把我的表递过来，我很感激的接过后一边忙着贴照片，一边在心里暗暗羡慕你的个头。贴好后在递给你时才注意到你不仅个头高，还很瘦，头发很长的样子，我就想，这样的男孩子会分在什么地方呢？

一年后二姨就说起你，想把我们撮合的意思，描述了很长时间我都没有一点印象，后来二姨急了就说他还给你递过表呢。我于是恍然大悟，想起是你，偷笑怎么能和你扯到一起？那时候我有很相爱的男朋友，当然会感觉把我和你扯在一起是荒唐和可笑的。可是表姐还是将我的电话号码给了你。

我还记得你发来的第一条短信，你问干吗呢，高老师？我以为是我的学生，很随便的问你是？你发来自己的名字，那么的陌生，秀气的让我以为是个女孩子。后来你说起我二姨的关系，我才明白是你，有点吃惊，问你什么事？我总是这样，有时候拒绝人干脆的不留痕迹。你解释了自己的来意，我又很干脆的告诉你我有男朋友。我想这样你肯定会知难而退，可让我吃惊的是你竟然说你都知道，你说我们不现实。我不开心了，所以人都不看好我和他的关系，我懂，可你一个刚出现的人这样说还是让我很不爽，于是我不再理你，忙着和其他人玩扑克。

没想到你还是会发来短信，我不想理你，可是我又怕薄了表姐的面子，所以回你的短信时总是不情不愿的，里面也总是拒绝。后来男朋友来看我，我去上课时，他翻看了我的手机，知道了你的出现，并且因为我的隐瞒很生气，我们闹的很凶，其实我不是故意要隐瞒他的，我只是想着我不会和你有关系，所以没有必要告诉他。他其实是那么没有安全感的孩子，似乎一开始就料到我会喜欢上你，所以坚决反对我们联系。我是听话的，后来就真的不理你了，我记得有几次你发短信我都没有回过。

后来他又去了外地，换了工作，得上夜班。于是白天我闲的时候他在睡觉，晚上他开始工作的时候我又睡了。我们的联系开始很不方便，他以前几乎一天给我好几个电话，可那段时间我只能好几天才来盼来一个电话。并且一来电话，他就是那么的不放心我，怕我会和你联系，会喜欢上你，我也开始怀疑他不爱我了，于是由相互猜忌就变成了争吵。

那段时间的我是不快乐的，我由等他的人变成电话都等不来，以前他总是会在晚上打来电话，我们一说就是好几个小时，我的晚上是充实而甜蜜的，可那段时间我的晚上是大片的空白，不知道做什么好，你还是会给我发短信，尤其晚上。发好几天我会回一次，也没有什么別的话要说，你问我在干吗？我不是回看书就是睡觉。我从来不问你的事，甚至不问问你在干吗？因为我真的没有打算过要走进你，我们就那么不紧不慢的联系着。但那时我虽然还是不大回你的短信，可是竟然开始期待我的手机会响起，我很喜欢看你写给我的短信，即使是一句简单的高老师，干么呢？我也会举着看好几遍。你发的短信，永远不会有标点符号，你说我说的对不对？你也从来不会给我打电话，我有点奇怪，我想如果是喜欢我，就会想要听听我的声音吧？于是我断定，你不喜欢我。这样想着，和你的联系反而轻松起来。

清明放假的时候你发短信说要来看我，我不让，于是你就真的没有来，我在偷笑中想你真是个傻瓜，难怪还没有女朋友，一点也不了解女生的小心思。那时候我们还是不知道对方的声音。

你第一次给我准备打电话的时候我记得很清楚，你那里似乎信号不好，所以我回过去的短信总是要等很长时间你才会回过来，我那时已经很讨厌等待，不管是等待什么。所以我开始不耐烦起来，你再发来我就不愿回，你问我怎么了。我说我不喜欢发短信。于是你说那我给你打电话啊！我不知道自己怎么会莫名的紧张起来，我说不要！发完又不放心的关掉了手机，我就是这样一个胆小鬼，越是期待的东西，我越是躲的远远的。我没有猜错你果然没有听我的话，还是打来电话，只是没有打通。第二天，我看着手机上的来电提醒，得意自己的明智。

可是这事躲得过初一躲不过十五，第二天晚上你没有和我商量，我正低头看一个很凄美的爱情故事，电话响了，我以为是我男朋友，拿起却是你，我那时候还没有把你的号码保存起来，看着那串已经熟悉的数字，我紧张到不知道该怎么办好，我想挂断，可我怕你笑我没出息，我想装作没有听见，可电话固执的响个不停。最后，我鼓足勇气按下了接听键，我记得你笑啊笑啊的，貌似也有点小紧张，你问我昨天晚上手机怎么打不通，我骗你手机没有电了，我不知道你是否相信，可是你永远都不会知道我那晚的纠结和不知所措。

你的声音我刚听时感觉很奇怪，但后来却慢慢喜欢上了，我没有想到我们会有那么多的话要说，也许是共同认识的人很多，也许是已经相互熟悉了很长时间的原因，你说的话不怎么逗，可我总是会被逗笑，打电话反而把我们拉近了。于是后来晚上你就会经常给我打电话，慢慢的甚至取代了我的男朋友。

喜欢一个人其实是不怎么危险的，但如果你喜欢上一个人的声音和他说话的语气，那就有点惨了。我刚好犯了这样的错误，我开始期待听到你的声音，可是我又不愿意承认，因为我还有男朋友。那时他还是很爱我的，会给我打电话，只是因为经常打来电话都是占线状态，他开始越来越没有安全感，他怕我会跟你走了，不知道该怎样把我捂在手心里，所以即便是电话通了，他也没有什么好心情再哄着我，他总是愤愤的抱怨甚至冲我发脾气，这样的纠缠使得我们都疲惫不堪。我经常会在挂断他的电话后泪流伤心，然后等待你出现还我好心情。

可是即便这样，我也从来没有想过要离开他，因为我始终认为，两个人在一起久了，就算不相爱了也会选择相守，因为放弃那么多年的感情需要很大的勇气，而我从来就不是一个勇敢的人。

后来单位里来了个变态，我晚上吓得睡不着，给他打电话，他关机。于是我在空间发表说说，我刚写完，你的电话就来了，你问清楚事情后教我怎样保护自己，然后陪着我聊到很晚，我突然有点感动，也开始安心，因为知道会有一个人始终关注着我。在我最危险的时候第一时间出现。

爷爷奶奶从北京回来的时候，我准备请假去看他们，你发来短信问我干吗呢，高老师？我告诉你在收拾行李，你很开心的问我是不是要回家，你可以来接我。我说我自己能找到家门的，于是你真的就没有来。下午我到家的时候你非得来找我，可是那时候你的亲戚都在我们家，我不方便见你。可你执意要来，于是我们约定第二天见面。

可是第二天天就变了，中午又开始下雨，我想你指定来不了了。可是你发来短信说你已经坐上车了，让我等着你，我就开始紧张，不知道该干什么，虽然我们家人极力支持我和你交往，但你来的时候我还是不敢告诉任何人，我胡乱找个理由跑出去见你。那会，雨下的很大，我们约定在新华书店门口见面，我从出租车上下来的时候，你已经到了，对着我挥挥手，我就看见了你。那时你变化已经很大，我始终没办法把你和一年前给我递表的男孩子联系起来。我微笑着跑过去，刚好你也笑啊笑啊的望着我。我们都不知道说什么好，没有地方可去，为了躲雨我们就走进了书店。我们装作两个文化人在书店翻着各种书，悄悄的说着话，不知道的人还以为我们是在讨论什么文学知识，那种画面现在想想真的很好笑。

雨小点的时候，你提议去外面走走，我们漫无目的的在街上闲逛，路过鞋店的时候你说要进去看看，于是我们就进去逛了一圈。出来后我就着急回家了，你要送我我也没有同意匆匆离开，你没有怎么挽留我，我也不敢回头看你的表情，是不是有点失落。

回家后一切并不像我想的那么遭，并没有人责怪我的突然离开，我有点内疚，感觉对你比较抱歉，于是发短信道歉。你很大度的没有怪我，只是说以为自己让我失望了。于是我更加了解你了，其实我们都是那么敏感的孩子，很多话心理默默的想着，却不敢说。

晚上你又发短信叫我出去玩，我怕爷爷奶奶会担心，没有去，只是睡觉的时候在二姨面前提起你，她埋怨我的不懂事，说我应该出去和你玩玩的。可是我想你应该已经回家了吧！

第二天一早我带着小表弟去打防疫针，你发来短信问我在干吗？我告诉你后，才知道你还在城里，你问了地址后很快就出现在我面前，那时的你似乎刚刚睡醒的样子，口里嚼着口香糖，有点坏坏的感觉。我们一起等待小表弟打完针，你说一起转转，遗憾的是小表弟不同意，一定闹着回家，这样我们就不得不又分开了，我看出了你的失望于是邀请你去我们家，我当然是不抱什么希望的，想着你怎么会同意呢！可是你竟然说我很想去，但不敢。我告诉你你舅妈也在，于是你说那样的话可以去转转。我真的没有料到，于是也开始有的小紧张，想着把你带回家后的各种可能性。快到家门口的时候，你突然转过身来紧张的问我，我的发型没什么问题吧？我笑了，感觉你是那么的可爱。

到家里后确实大家都很吃惊，但因为是你也很开心。你坐在我们家的沙发上和我爷爷聊天，我躲在厨房瞎搅和，我偷偷的看你和我家人相处很融洽的样子，突然觉得温暖。吃过饭后因为有事我们打算去外地，所以不得不和你分开，我们上了车，你也打算回家，因为顺路，所以被安排在另一辆车上，车出发前，我偷偷的看了你一眼，发现你刚好也在看我，我们没有说任何话，可我肯定我懂你眼中的所有含义。

晚上的时候我们家人给我开了会，都很喜欢你，一致同意我们交往，但我心里还是很纠结，经过各方权衡，我还是选择了他，我感觉我是可以跟着他吃苦的。

我们没有再见面，我只有两三天假期，匆匆忙忙的回了单位。你仍然会给我发短信打电话，只是也从来不说喜欢我。

六月份的时候，我和他的感情终于危险到不能在维持的程度，我们狠狠的吵了一架，我终于懒的在给他解释，于是冲动的说了分手，他没有说什么挂了我的电话。我记得那晚我第一次给你主动打电话，我笑着说如你所愿，我们分手了。然后又在你面前哭出了声音。你安慰我说想哭就哭吧，难过肯定会有的，即使两头驴绑在一起久了也会有感情的，可是我们都得现实点，生活还要继续。

那段时间的我是昏昏沉沉的，白天不想动，不想吃饭，晚上大片大片的失眠，你还是会陪着我聊天，我们尽量不去提他，似乎这样他就真的不曾出现过一样。

我慢慢的知道了你的一些事情，知道你有一个已婚的哥哥，知道你也曾经经历过一段两年的感情，知道你也喜欢打篮球，知道你其实一直不给我打电话是因为胆小，知道你曾经深深的喜欢过一个女孩子六年却不敢表白……

我们就这样聊着，发现越来越多的共同点，我告诉你如果早一点遇到你，我一定会接受你的。可是遇到你时我的心已经千疮百孔，经不起折腾了，我忘不掉他，说起他就会难过。你感慨的说为什么没有早点来到我生命中呢，你说即使我现在失忆也好啊！可是命运总是如此捉弄人，让我遇到你，却是在爱上另一个人以后。

我还是说服不了自己和你在一起，因为我深信我和他不会分开的。果然当他一周以后打来电话，喊着猪头，又没好好吃饭的时候我终于还是控制不住自己的泪流满面，那一刻，我突然明白，相对于你，他在我心中要重的多。他说猪头是我不好，猜忌你，怕失去你却把你推远了。我也哭着反思自己的不对，并且答应他和他好好过。这么决定之后我终于感到轻松了，我告诉你我的决定，能听出你的失落。但是为了让伤害小一点我必须告诉你，你最终尊重了我的决定。睡觉前我给你发了最后一条短信，那条短信是这样写的：习惯是很可怕的，当一个人习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，依然会感到失落，会有点难过。可是我们之间差了那么点时间，我别无选择。还好我们还没开始，所以抽离相对容易，现在说再多都毫无意义，但我仍然希望我在你生命中就像一阵轻风，来过但没有留下任何痕迹，这样你才能很快开始新的生活。而你我也感激，我会记得那个匆匆来又匆匆离开的有点笨笨的一紧张就会傻笑的男孩。祝一切安好。

发完短信后我就删出了你的电话号码，你的所有短信，你的QQ，我一直坚信忘记你要比忘记他容易的多。可我万万没有想到失去你我也会那般难过，我不知道是不是自己太过贪心。但当我第二天一睁眼就想到再也和你没有关系时，我是那么那么的失落，我安慰自己过两天就好了，我只是不习惯而已。那天我尽量让自己忙起来，可是没有用，胸中始终闷闷的，就好像把什么很重要的东西丢了一样。我没办法承受那种感觉，想起你说过男生难过的时候抽抽烟就好了，于是我很冲动的买了人生的第一盒烟。坐在小河边，我点燃了一支可是很快就被那难闻的烟味和烟灰呛得眼泪直流，我看着烟头一点一点变小，想着你那时是不是也像我那般难受。

下午去上课情况更糟，孩子们不听话，我蹲在地上哭出了声，我想如果你在，多好。

晚上的时候我知道，不会再有你的电话和短信，我把手机扔的远远的抱着古代文学看。在读到那句还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时的时候我突然心疼了，我终于明白那种相见恨晚的绝望和无奈。就像我和你，我只能选择黯然退出。

我以为我们就这样散了，我试着和他去修补我们的感情，却没想到你还是会联系我。六天后，你的短信终于来了，当我看到手机上那一长串熟悉的手机号码时，心慌乱而愉快的跳动，就好像全世界都天晴一样。我怀着忐忑的心情打开那条短信，你问我，还好吗？我看着那条短信突然红了眼眶。我说还可以，你呢？晚上你就又打来电话，我们就好像分开几年的老朋友，有说不完的话。你问我这几天是怎么过的，我告诉你我抽烟了，你说女孩子还是不要抽烟好，可是如果你知道我是为你才抽烟的，为你才心情不好的，你会不会心疼我？

于是我们又这么联系上，你告诉我其实你也抽烟的，我问你为什么要抽？你说在等一个愿意劝你戒烟的女孩，然后你发来短信问我是否愿意成为那个女孩，我不置可否。你说你做的饭很好吃，有机会一定亲手做给我吃，然后我就偷想你系着围裙做饭的样子。

我就这么和你和他同时联系着，却一个都舍不得放弃，我感觉那时的我是自私和可恨的，我不知道该给谁说说我的这种纠结的心情。

七月考完试的时候他来看我，我终于忍不住告诉了他，他沉默了一会说你不要骗自己了，你是喜欢他的，如果你真的愿意跟他走我愿意放弃你。我的心针扎的疼，我对他说如果我们真的不能在一起我也不会选择你，我永远都不会让你知道我对你的感情。他摇了摇头，说了一句非常深刻的话，他说其实你越隐藏对一个人的感情，你自己会陷得越深。我想他一语中的！

学校快放假的时候，我去空间逛，发现一个很有趣是心理测试，就是把两个人的名字笔画加起来再测他们的关系，我感觉很有意思，先测了我和他，结果显示是他将离开我，我有点恐慌。又测了我和你的关系，竟然显示是天生一对，我不知道怎样形容那刻的心情，只是犹豫了会还是没有把这个测试转到我空间，这是我的点小心思，我怕你会看见然后会信以为真。

后来我从单位回家路过你那里，我打电话问你那里有好一点的饭馆，你问我在哪里，还没等我说完就看见你骑着摩托车出现在我面前，穿着我喜欢的黑色T恤，带着黑墨镜，又和上一次不一样了，有点坏坏的帅，是我一直喜欢的男孩子样。因为我还有事，我们没有多说话我就离开了。

七月中旬的时候他打来电话说分手，我没有说话挂断电话后抱着给他买的新T恤看了半夜的月，我记得在哪看过一句话，说女生说一千次分手都不见得会分，但男生说一次就真的分了。这次我没有及时告诉你，只是会悄悄的流眼泪，在每一个无人的角落，再每个难以入眠的夜晚。

那时候我又加了你的QQ，你经常整天整天的在线，我也在，只是我会选择隐身，如果想找我时，你经常会发那个勾引的表情，如果是其他男生，我一定会认为他轻浮，但因为是你，我竟然会觉得那个表情都美好了。后来你知道我们分手后陪着我聊了一晚的QQ，我记得我们准备睡觉时天都亮了，现在都想不起说什么竟然说了那么一晚，但那时似乎还不尽兴的感觉。

他真的就那样消失在我的生命中了，后来你发来短信问我可不可以做你女朋友，那时的我正心疼的厉害，根本没有考虑过接受你，于是又拒绝。你当然还是没有死心，继续陪在我身边。

我欺负你叫我姐姐，你狡猾的叫我sister，我心满意足，然后你又笑着解释sister还有妹妹的意思。我还是很满足，其实能做你的妹妹也是好的。你比我大一点，有时候也欺负我叫你哥哥，我很乐意，刚想开口，你又说不愿意只做我的哥哥。

后来我开玩笑说还没有主动追过其他男生，我要主动追一个玩玩，你提议追你，我说不行，因为担心你会很快答应。于是你提议我追岗子，我们共同的朋友，可是我只是说说，始终没有勇气开口追他。后来刚好岗子打来电话，我就把你出的鬼主意告诉了他，你知道后发来短信说，小妞，你出卖我啊！我看着那条短信突然心动了，我喜欢听你喊我小妞，这是我一直期待并喜欢的称呼，并且还因为是你喊的我。

我终于在那一刻敢承认是真的喜欢你了，可是你从来不说喜欢我，我无法确定自己在你心中的位置，怕你只是因为婚姻而已。我给你发短信测试在你心中的位置，你选择了海蓝，而海蓝代表深爱的人。我很是快乐，但又马上很不自信的开始怀疑这种测试的准确性，因为我觉得如果爱的话你肯定会说出来的。你发短信问我这个测试的答案，我就耍了点小心思，把答案从深爱的人改成知己再发给你，你那么的聪明，很快就发现我的小把戏，你打电话笑着问我答案是原装的吗？我笑着争辩。

你说你要来我家找我，我就想，如果你来后，我的爸爸妈妈也喜欢你的话，我们就在一起吧！可是你也是胆小鬼，始终没有出现在我父母面前。

后来终于鼓起勇气去你那里，我们约好见面的，可是到了你那里，我还是不敢主动找你，办好自己所有的事后你来了电话，赶来找我，我们就那样站在人头攒动的街头，不知道说什么好。我们似乎只有在电话中才自然而真实的，见面反而显得很生疏，也许是见面太少的原因。

你邀请我去你宿舍，我同意了，在那里我们一起呆了两个多小时，我坐在你的床上，你坐在对面的椅子上，没有別的事干，为了不至于冷场，你对着我说了一下午你的前女友，我笑笑的听着，已经记不起说了些她的什么，只记得从敞开的房门中看见那天阳光真的很好。

后来你陪着我去校门口等车，我们一起站在大大的广告牌下，天那么的蓝，你望着我笑啊笑啊的，我突然就想起那句诗：山有木兮木有枝。我想问你知道下半句吗？可是却没有来得及开口，车就来了，你很绅士的为我打开车门，于是我就那样走远了，其实那次我们差点就在一起了，可是我们还是差了那么点时间，那次是你亲手放走了我。

晚上的时候我犹豫了很久还是没有再问你，因为我又看见了那件来不及送给他的T恤。我想我们真的没有缘分吧！只是我还是发了条微博，那上面写的是要怎么勇敢，才能说出那句喜欢？我之所以敢发，是因为知道你不会收听我。

后来就是妹子出事了，我那时候很沮丧，可是你们却都不在我身边，你给我的短信和电话开始少了起来，我都没有察觉，似乎那时候由于那件事的打击我突然觉得对我来说没有什么是必须的了，所以，我想，你若离开，我亦不会挽留。

后来二姨夫打来电话给你说媒，我正纠结着要不要答应，这时他的电话来了，他孩子一般的语气立马让我又心疼了，我艰难的吐出拒绝两字，我知道我真的会错过你了，可是我固执的认为这是伤害最小的一种方式，如果要悲伤，就留给我自己吧！你们两个都给过我最好的爱情，与其伤害其中一个，我宁愿自己退出。但我也知道，我把幸福丢了。

可是你还是在我的生命中没有马上离开，你打电话来说公务员考试开始了，我们一起商量报考。于是那时我又想，只要我能考回去，我们就在一起吧！可是我在心里这么计划着，却还是不敢告诉你我的想法。

快开学的时候你来城里找我，为了不至于太尴尬，吸取上次的教训你提议我们出去转转。那天的太阳很毒，我的感冒还没有好，所以累累的不想动，可是你提议去打台球，我拒绝不了这样的诱惑。于是我们一起出去，那是我们第一次走在一起，你的个子那么高，以至于我们说话的时候我都得仰视你，可是我喜欢那种感觉，就好像你强大到可以时刻保护我一样，其实我一直有点这样的小女人情怀，渴望一个人可以保护我，驾驭我。

我们一起去了台球室，一起玩了好几盘，我的技术很烂，你的技术也没有你说的那么好，于是我就感觉到棋逢对手的喜悦。你玩游戏的样子真的好好看，举手投足都是帅帅的感觉，我想没有一个女生会强大到拒绝这样的你，当然除了我之外。

下午放学时我们一起去幼儿园接我的小表弟，他虽然已经见过你，但看见你的时候仍然怯生生的，不大敢说话。其他的孩子都是由爸爸妈妈，爷爷奶奶接的，唯独我的小表弟是由我和你这样一个特殊的组合来接的，我们随着人潮带着小表弟走出幼儿园，那种感觉真的难以言说，我们好像很近又好像很远。那一刻，我多么希望你可以牵着我的小表弟或着将他举在肩上，那样的话，我想我也许就不会再有生疏感，可是你比起他似乎还要害羞。我就想也许我们真的是两个生疏的人，无奈走的多靠近，骨子里也是生疏的吧。

我们一起去了我家，家里没有別的人，我累了一下午，也因为感冒的原因口很渴，烧了热水，一口气喝了好几杯，你笑着看我喝，最后直接拿起水壶给我添水，我突然有点不好意思，我们就好像掉了个，你变成主人，而我是客。

当时感觉很好笑，可是现在，我家的那个房子卖掉了，里面住着别人的故事，而我真的成了客人。

那天晚上你就回家了，打来电话说起打台球的事，你说你一直在让我，其实我早就能看出的，虽然你让的那么不留痕迹。不光这些，我能看出你对我的所有的好，并且记得你的笑容。

我是第二天去了单位的，那时候的你很忙，都没有时间送送我，我一个人提着大包小包去了车站，那些司机把我的包拿到四五个地方，我吓得不知所措，给你打电话，你说让我先回家，过两天你忙完送我去单位，我是多么的希望能像你计划 的一样，可是，人在江湖，终究有太多的身不由己，我可以对着你撒娇发嗲，却不能那样对我的领导，对我的工作。

后来我们还在联系，无论你什么时候联系我，我告诉你的一直是我在看书，看公务员的书。你笑我太认真，可是却不知道我的心里藏着那样大的一个梦想，并且还是关于你的。

我记得那是你对我的感情表现最强烈的一次，那天，我去查了公务员的报考人数，差点崩溃，我想我是考不上了。于是给你发短信说大哥哥，你救救我啊！你迅速打来电话，我能听出你的开心，你问完事情的经过后劝我把那些看淡点，你说我是不是目的性太强，把你吓跑了？你说我真的想去你们家逼婚。我当时心里很纠结，想要不要告诉你我的想法，最后，我决定还是不要告诉了，等我们一起考试的时候再说给你听，也算是给你的惊喜吧！可是没想到后来你却放弃了考试，我那时感觉很奇怪，不知道是为什么，现在想想也许是因为那时她已经走进了你的生活。

于是后来我一个人去考试，感冒那么严重，我还是不愿意放弃那次机会，有两个原因一是我想回家，二就是因为你。现在我想，如果早知道你会离开，我当时还会不会那么勇敢!我记得考试前的那天我的感冒严重的几乎昏迷，没办法，去医院挂吊针，我独自一个人躺在诊断室的沙发床上看着窗外的车水马龙突然那么难过，我拿出手机看着你的号码却不知道该不该联系你，后来岗子发来短信问候我，我就突然明白了如果你想联系我，你早就发短信了。我删掉了写给你的短信，于是就那样，你淡出了我的生命，而我也没有做丝毫的挽留。

考完试回家的路上你最后一次给我发来短信，你问我考的怎么样，我说不知道。你说要的就是那样的效果。我们又说了些不痛不痒的话，那次我对你有点生气的，因为那时后你已经好几天不联系我了，我想你果然不喜欢我，不然怎么会那样冷落我呢！我这样给你生着气，却不知道她已经走进了你的生活。现在想想自己真的有点像个大傻瓜，因为那时的我还在满怀期待的等着你的生日的到来。

你们在一起的事是岗子告诉我的，岗子那时来我这里了，这事你可能不知道，因为那时候我们已经半个多月没有联系了，我隐隐感觉到你会离开我，只是不大愿意相信，也不知道该怎么开口挽留。岗子的到来强迫我接受了那个事实，也让我知道了没有开口挽留的必要。

我似乎应该在听到这些的时候难过的，可是却笑了，我镇定到连我自己都不相信我会有那么好的心理素质，岗子当然也就没有觉察出什么。于是又告诉我你说起我，感觉对我比较抱歉，破坏了我和他那么好的关系。我的心态真的很好，可是却在听到这句话的时候哑口无言，我竭力掩饰自己的难过，笑啊笑啊的说过去的事和人就不要提了，我们一起出去走走吧！

岗子不知道我的想法，欣然答应，我们一起从单位门口出发,沿着河沿一直走到山上，那天的天气阴阴沉沉的，很像我的心情。岗子也有心事，不大和我说话，于是我们各自沉默着，我那会真的不知道干什么好，没有肝肠寸断的疼痛，只是胸口始终闷闷的，很想大哭一场的感觉，可是我又一滴眼泪也没有，我不哭，我是那么倔强和自尊心强的女孩子，即使在岗子面前，我也是不愿流露自己的一点点的脆弱。

经过一个小村庄的时候我看见了一颗山楂树，那时刚好秋天，山楂树上结满红红的果子，我的心情突然就好转了，我想起电影《山楂树之恋》，劝慰自己所有美好的爱情最后的结局都是悲惨的，也因此才更加让人难忘。当然，我在这里把我们之间的这段纠缠定义为爱情，希望你不要介意。

那天晚上睡觉前我又点燃一支烟，不过我没有再抽，我只是呆呆的看着烟头一明一暗，一点点变短，我最后一遍翻看了你写给我的那些短信，我犹豫着要不要删掉。第二天早上当我睁开眼睛的时候，就突然下定了决心。我再次删掉了你的号码，你发给我的照片，你给我写的所有短信，包括那条小妞，你出卖我啊！虽然我是那么舍不得，可是我知道留着已经毫无意义了。你和我从那一天起就将不会再有任何关系。

十一的时候我回家，和二姨一起去天水送我爷爷奶奶，回家时坐在车上二姨还在撮合我们，问我到底跟不跟你，我没有说一句话，只是靠在车座后背上看着车外飞快后退的房屋和树木，我不知道该如何开口告诉她，你已经和她在一起了！而那时车里播放的是王菲的《传奇》。

你也再没有联系我，也始终没有给我任何解释或祝福。只是后来貌似还逛过一次我的空间，看过我转的一篇日志，我现在不想否认，那篇日志真的是转给你的，里面是我想给你说的所有话，感谢你来过，感谢你看了。但我没有再去你的空间，其实我不是一个决绝的人，只是太过敏感和脆弱，怕你会看透我的小心思。

我唯一没有删除的是你的QQ号，我怕删除后会真的就和你一点关系都没有了。当然你放心，我只是希望自己可以看到你的或多或少的信息，知道你过的幸福就好，而我想你的时候就偷偷的看着你的QQ，安静的，不打扰。

我和你的故事就这么结束了，除了他这个世界再也没有人知道我对你的感情，这么的执着和深沉。我不知道你以后会怎么回忆起我，但当我终于可以微笑着回忆你的时候，我把你讲给X听，她听后骂我们是混蛋，骂你是因为你的不坚定，而骂我是因为我的太过小心翼翼。她有点遗憾的问我现在你是否知道我对你的那份感情，我笑着摇头，她问我为什么不告诉，现在也没什么了，让你知道也好。我仍固执的摇头，她问为什么，我没有说话，只是想起张小娴的一句话：做一个诚实的孩子，喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。因为你的一句轻浮的话，很可能悲伤另一个人的一段时光。也有的将会是一生。我想我终于也懂的你了。

她又问我，恨过你吗？我说没有。她问为什么？因为当我试着去恨你时，却想起了你的笑容。

四个月后

那天我去二姨家，我们一起聊天，她又提起你，她告诉我你订婚了，我说我知道了。她很惊讶问我怎么知道的，我笑着告诉她我不但知道还送过你订婚礼物，二姨更惊讶，问我送了你什么，我笑笑不再说话，真的，我真的送过你礼物，而这个礼物就是——不纠缠！

那个会叫我小妞的男孩子