都说男人酒后吐真言，那女人呢？生气到失望的时候，说的话，应该也是内心里最真实的声音了吧。
你永远也叫不醒一个装睡的人，也感动不了一个不爱你的人。
可能我们都有这种感觉吧，都觉得彼此不爱，或者不够爱，没办法不考虑现实问题，没办法在婚姻与爱情中做到完美权衡。
心痛吗？是痛的！伤敌一千自损八百，感情中就是这样，看似赢了的，也未必不伤心，看似妥协的，可能会成为未来的隐患。
后悔吗？不后悔，人生太苦，能少一味就少一味吧。放弃可能会很心痛，也就痛一阵子，痛完了，还是要继续向前走，可能真的太自私了，我们在这段感情中，都选择了自己。
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三天前我提出了分开，吐完我的不甘和失望的时候，我就知道我已经砸开了我们爱情的水晶球，碎了一地。已经不能再装下去了，无论是他还是我。
当时的我真的满心的失望，我爱的，选择的，这个男人，没有为我挡风避雨，却给我本来平静的生活带来诸多风雨。
我抱怨他处理问题的方式不够成熟，我抱怨他考虑未来不够长远，我抱怨他逃避问题，不敢承担责任，扛不住压力，我抱怨他不思进取……是的，都是我对他的抱怨，其实都是因为我不够成熟，扛不住压力，不愿意承担责任，思虑未来总是忧心忡忡……
我不够强大，我觉得没有依靠，我找不到可以一起携手走下去的支撑点，因为他还像个男孩一样，没有长大，没有成熟，不知道自己未来需要承担什么样责任，所以更不知道自己现在应该做什么才是对的，或者说现在他不该选择安逸。
年轻时的我们，总是有太多的欲望，想吃喝玩乐，想周游世界，想博览群书，想一夜暴富……，是什么时候我发现自己不年轻了呢？可能是结婚后，可能是被催生时。
2017年，我带着仅有的积蓄只身来到北京，投奔他，怀揣着激动又害怕的心，觉得自己为爱走天涯真的很酷，又怕成为他的负担，担心自己能否立足养活自己，看，我一直都是一个敏感又怯懦的人，不愿麻烦别人，更不愿意成为任何人的负累。
欣慰的是，一周后找到了一份，至少能养活起自己的工作，新生活就要开始了。我们找到了合适的住处，正打算开始属于两个人的生活，刚开始也真的是一地鸡毛，那时候才知道原来他挣的更少，但是我有信心，相信他一定能升职，半年后升职了，工资也有所上涨，知道这个消息，我激动的哭了，是笑着哭的，谈恋爱的时候就不曾问过关于钱的事情，之后也没有太多的过问，住在一起就难免会发现彼此没有说出来的秘密，我也是半年后，才知道，他还欠别人几万没有还上的债，倒也不是震惊，就算这样，也没想着这个人靠不靠谱，总觉得不是什么大事，但是也是生气的。
一年后，我们结婚了，可能每个人都会因为彩礼的问题争吵一番，虽然提出来了两次我认为匪夷所思的要求，最终还是被我驳回了，也没有让我的父母知道这些事，总想着能顺利完成这件人生大事。也不是铁了心一定要嫁给这个人，就是到了要结婚的年纪了，单纯说爱和喜欢那就是他了，考虑现实问题的话，可能也会有点担心吧，但是，当时并没有考虑所谓的现实。
婚礼后的三亚行，是目前为止最开心的出游，没有人打扰，就是两个人开开心心的玩。
结婚后第一年在他家过年，不是因为他的家人吵架，而是因为一个“干妹妹”，我发了高烧，吃了过量的感冒药，不幸的是，怀孕了，更不幸的是，孩子没有保住，害怕、伤心、被关怀，询问，但是他不在身边。我也知道了什么是现实，我们当时都没有选择回家，因为我们知道，自己没有资本，没有钱。虽然他们家里因为拆迁得到了一笔可观的财富。仍然与我无关。
休整后再一次回到北京，工作落下的有点多，紧张和不顺利也是难免的，一直在离职与不离职之间徘徊，但是依然没有说想要回去。9月份，我工作基本还算顺利，他被离职了，我体谅他一时的不痛快，允许他在家放送一段时间，一个月过去了，他想回去，我说可以，但是我还是希望我们能一起坚持到年底，说起回家，我其实有很多担忧。
12月底他接到了运城的工作，言语中能听出他的开心，就这样，我们开始两地分居。直到现在，4月份感觉发生了很多事，之前吵架，都已经快记不起是为了什么，而这个月，似乎一直在吵，分开的久了，话题变得越来越少，大家想要的也大相径庭，彼此之间的不理解才是争吵的根源，我们离心了。
也就是三天前，我郑重的提出分开，这次争吵过后，我没有痛哭不已，没有伤心难过，真的只是失望，失望于他。第一次，我感觉，我们真的不能在一起了，我要失去他了，可能早在他回去的那一刻，我就已经开始失去了。
这两天，他的电话我也没有接过，也没有拉黑，他打电话的次数也越来越少。今天，我就在想，我错了吗，我没有，但是我完全正确吗，也并不是，我只是追求了自己想要的，长痛不如短痛，没关系，痛一阵子就好了，还要继续往前走。忍住不回头，很难，但是必须忍，不然争吵会永不停歇。如果他追来挽回，我可能又放弃了挣扎，如果没有，也许在此刻结束，也算刚刚好。
之前的付出，没后悔过，之后的选择亦不后悔。
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