今天早上从睡梦中醒来很不开心，因为梦太真实，记得太清楚，难受。梦到自己租了房子，接下来要开启一个人的生活，然后亲戚们帮我搬家，结果房子问题太多了。这儿只记得每个房间都有问题，安全有问题，装修有问题，还很脏乱。印象最深刻的是阳台没有封闭，一下子蹦进来好多狐狸和狗，它们越过栏杆宽宽的缝隙，进入我的房子，让我无法保护我的两只小猫。我大概回忆起来的心情就是，原本我将一个人独居，然而因为前期看房定房太过草率，而有了这样一个让人十分糟心的结果。这是一个因我个人过去的决策失误而导致的现下处境艰难。恐慌、焦虑、没有安全感。
此刻我打开日记页面，想要安抚一下一整天都焦躁的自己。写完一大早的这个梦，我突然理解了这个梦的指代性。我在怀疑目前这份工作，怀疑是否因为我过去的决策失误而导致了现下的处境。
首次，我选择离职是否正确。当时离职的最大原因是在公司整体向下走的同时，我本人也在向下走。于是决定轻松一下，选择了离开。然后，我选择加入现在这个公司是否正确。选择现在这份工作的首要原因，一个是当时已经赋闲在家4个月，钱虽然还有，但哐哐往外花钱而没有丝毫进账的感觉还是很糟糕的。另一个原因则是觉得这家公司背靠一家比较大的公司，应该能稍微靠谱一点。然而真正开始工作之后，才发现这里其实也就是一个小创业团队，创业团队的问题最多了。老板鸡血，但没有那么专业。但她要求所有人跟着她有创业的状态，摆脱，我们只是打工人而已。这些年待过太多小公司，对热血创业实在没有激情。
今天北京下雨，于是昨晚老板通知说今天居家一天，然后周六补上班。光看见这个消息我就开始生气了，你仍然在要求我周一干活，那你凭什么要求我周六补上班。太生气了，导致我白天一点活也不想干。然后私活那边又突然找我干点活。所以现在手里又堆着两份工，烦躁，焦虑。仍然不想干活。
7月可以说是没怎么运动，即使在最后一周可以说是闲了下来，可以扣出一点时间来动一动，还是没有怎么运动。疲惫。
我为什么要上这个班？我能不能直接辞职啊？
为了逃避工作，我今天一直在看一本小说，小说的主角因为两年的自闭时光而患上了严重的抑郁症，明明一切都好了起来，但他好不起来，明明找回了家人，特别温馨之后他却莫名低落，明明有爱人，也依旧想要离开这个世界。其实能够被作者写出来的绝望，绝对只是一小部分，然而这一小部分在今天让我格外难受。
周六带胖胖去了医院，花了2300。我想我不应该总是感叹竟然花了这么多钱，但在我心中念念不忘的就是花了这么多钱。其中有1700是花在体检上，作为一只已经13岁了的老猫，体检是推荐在小猫十岁之后一年一次的。今年才借着看其他问题的契机给它体检已经算是不上心了。
你看，给小猫咪养老都是要花钱的，我怎么敢不工作呢？如果我也将活得很长，那我的养老也得靠现在呀，长寿真的难讲是诅咒还是礼物。
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