今天早上被闹钟惊醒的时候，我正在梦中与一个许久没见的老友谈论工作的事情。睁开眼，朦朦胧胧中拿起床头的体温计开始测温。突然一想，我是什么时候开始习惯这个时间点醒来第一时间测温看群。啊，是已经10天以前的事情了，又或许是11天以前？不记得了。
正当我还在纠结要不要继续睡，门外的敲门声彻底唤醒了我，无奈的起床带上口罩出门拿早餐。印象中，好像也确实很久没有早上八点吃早餐了。坐到我的小圆桌旁边，下意识的打开电脑，想着今天的下饭神剧应该是什么呢？尼基塔？都是二刷了，不太想看。海贼王？剧情太拖沓了，看的我着急。算了，刷B站吧。我真的很不喜欢吃包子，吃糕点面包这些，每次都很浪费。但是我们这一栋楼这么多人，我也不想因为不浪费的事情给他们这些不容易的防疫人员再添加负担。唉，我也只能尽我最大的努力吃几口。
吃完干嘛？学习？追剧？今天又是阴天。北京停暖气了，有点冷，那就躺床上睡个回笼觉吧。
一觉醒来，整个屋子安静到让我恍惚，我是在做梦吗？那一瞬间有一种一瞬间睁眼整个世界只剩下我一个人的感觉。突如其来的害怕和孤单。愣了一会，想起来，我在酒店。在被隔离。因为和确诊患者处于时空重合的密接。
起来吧，烧点开水，站在窗边，想我是怎么到这一步的。
我曾以为隔离，密接这种词理我很遥远，以至于当我接到疾控中心的电话的时候慌了神，差点绷不住。到家以后一直在担心，倒不是担心隔离，是担心我会不会患病。那一个下午，我一边收拾东西一边想着如果不幸我中招了该怎么办。可能人在这种情况下会不由自主的想到最坏的情况。因为我接到通知的时候，告诉我我要去集中隔离，我就一直在家等。后来我才觉得，在未知的事物面前，等待是最残忍最无奈也是最考验人的事情。我从一开始的慌乱，到最后决定坦然接受，再到后来烦闷，也就两天时间。我感觉再不让我去隔离我会疯掉。因为一直没有人来接我，让我一边产生这会不会是误会一边又在想赶紧来给我个痛快吧。
然后两天后的那天夜里，我等到了救护车。我很慌乱，当我真的坐上救护车的那一刻，我想了很多，瞬间破防，以至于我都不知道怎么关上车门。司机穿着防护服，全程跟我保持着距离，当我关不上车门向他求助的时候，他给我的眼神就如同我是洪水猛兽。那一刻的感觉很糟糕。密接不是我愿意的，我也是因为肠胃炎才去的医院。那一刻我在想为什么这样的事情要发生在我身上。第一次做救护车的体验的确非常不好，但是，我也只能选择接受吧。
然后发生了什么呢？在酒店群里看到了很多和我一样的情况的人，同样也是因为时空重合的密接，瞬间又觉得放心了一些。或许，这种事情也没有我想的那么严重吧。那就安定下来，反正我在家也挺宅。我可以静下心来做自己喜欢的事情。
再然后，我就觉得我自己很天真。每天的活动范围就这么大点，没有人说话，再好的景色也只能隔着玻璃看。这样的日子总会觉得少了什么。虽然三餐送的很准时，但是现在吃饭的目的也只是为了果腹。慢慢的，从一开始担心自己会不会中招到现在开始担心自己会不会不会憋疯了。群里也开始出现了很多情绪激烈的言论。我不觉得他们过分，因为确实很难熬，大家都很难受。
昨天，我在群里看到了朋友发的拍得花花草草的照片，我看了很久。我觉得我没有春天。
可能就真的如我朋友所说，只有失去的时候，也会珍惜曾经拥有的却不屑一顾的东西。
多灾多难的一年，就希望大家都平安吧。我也很幸运了。至少，我还活着，还算健康。
今天，又是感慨要珍惜当下的一天。
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