今天，看到一个姐姐在微信群中抱怨说，婚前婚后落差太大。她讲她远嫁，和公公婆婆在一个城市生活，往来频繁，庆幸没有住在一起。
“作为新媳妇吧，招呼好了没人会在乎你。招呼不好了他们就要说你指责你了”。
的确是，我们文化下的家庭生活就是一团浆糊，别说是家庭，社会关系就是如费孝通所说的差序格局模式。姐姐结婚后，一次舅妈背后发牢骚说，过节姐姐姐夫什么什么没做到位。
对于这种复杂的想法，我很是诧异，明明是母女，怎么会有如此的“猜忌”和“隐性要求”。
人们常常说，结婚，不是两个人，是两个家庭的事情。在这样的家庭关系中，小辈不仅要扮演小家庭中的夫妇角色，同时承担起了“儿媳妇”“女婿”让人倍感压力的角色。因为父母总是对这样的角色抱有“似乎和时代脱节”的期待——儿媳要在婆家一副“相夫教子”的"贤妻良母"样子，女婿则要慷慨成为家里下一代的“顶梁柱”。每每想到儿媳妇这个词，我脑中总是浮现一副在婆婆家洗碗的样子，真是让人汗颜。
我看不习惯这样的现象，则自然是有另一幅憧憬与想象。我希望以后我们的三个家庭是平等的关系，不存在“孝敬父母的教条主义”——总被传统的规矩绑架的礼节。如同我和父母的朋友关系一样，我希望他对待父母也是一样平等的观念，同样的平等对待我的父母。普遍来讲，长辈家庭的地位是高于核心家庭的，大家照顾小家，也期待小家“孝敬”大家，小家努力做到位，但总也能听到长辈讲小家的“坏话”。既是父女母子，退一步讲避让开媳妇女婿又有什么不可以直接沟通呢，何必和朋友表达不满。难道因为小家的婚姻，所以亲密关系的先后次序而发生改变了吗？虽然我并不认为有何次序关系。
我并不认同“孝顺”在传统语境下的含义，尤其这里说在婚姻家庭中的“孝顺”，这词总是含有一种封建不平等的关系。不乏男男女女提到对理想婚姻伴侣的要求，第一则是“孝顺”。不知是粉饰的言辞，还是"孝顺"根深蒂固的影响。关于反驳这标准，孟非曾说过一段话，是我所接受的——“我就不赞同有人找对象，要求别人孝顺自己父母，爱情是两个人的事，是你找另一半，不是给你父母找一个儿女，我建议夫妻之间和双方父母保持一定的距离，你父母绝对不可能，把你的另一半当亲生儿女，你也不要，要求另一半，把你父母当亲生父母，那是不可能的，孝顺是一种素质，而不是一种要求”。我所理解的对对方父母的“孝顺”，应该是一种良好关系氛围中情感的自然反应。
也许我的这种想法，有人认为会太过理想——“你要现实一点”。理想和现实无论在何议题下总是矛盾，但总该有人被允许理想主义，不被大多数说服妥协。
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