我觉得是我，先生。我能活着出来

最近腰部又有一阵阵的刺疼，担心是不是又复发了。抽空找了一个时间特意去妹妹所在的医院抽血化验了一下，结果不是很满意，果不其然的又复发了。像这样的稳定，发作，再稳定，再发作已经不是第一次了，在我的记忆里已经不是第一次了，我觉得也可能不是最后一次吧，可能就这样慢慢的把自己拖到尿毒症最后是死亡吧。

现在细细想来最近的生活，工作挺对不起自己的身体的。身体不是很好，可是脑子也不是很好就不能原谅自己了。特别是工作的选择上，吃了那么多亏都不会反省都不总结么？可以说最近的身体不适都是工作，生活的原因引起的。在40天内断断续续的发生了三起感冒，最后是腰部的一阵阵刺疼下才让我想去检查下。虽然我有预感会不好，可是还是抱有幻想，结果不出我的所料，很不好。

从高中开学军训的期间，在同学的带领下第一次去了网吧第一次通宵。早上起来就发现尿液的颜色不大对，怎么是深褐色，后面慢慢的现成了鲜红色。最后去了医院，医生给出的是肾小球肾炎。从那之后我的高中生活三分之一的时间在医院，三分之一在家，三分之一在学校。我的学习成绩不是很好，也不是很坏，在断断续续的上课间会考还是过了，高中文凭也还是拿到手了。就在高三的时候出于身体和高考的原因和学校提出了能不能休学的要求，学校很礼貌的拒接了。在硬气的妈妈支持下我选择了退学。讽刺的是一个月后和有同学告诉我，有同学已经休学了再读了一年高二。那时我只是觉得有一丝失落和觉得运气不好，没赶上学校的政策调整（那时我还是挺单纯善良的）。现在想想很有可能是那个学生的能力比我们强而已，他父母有权或者有钱吧。而最不能让我释怀的是，那时候的高中校长也有和我一样的疾病，可是他却不能站在一个同样疾病的病友的角度看。反正，就这样我离开了高中。我在家里养病，看病一直到了同学们从高中毕业，高中再补习，差不多到了同学们快大二了，我身体稳定了开始出来工作了。想想那时自己也挺不争气的，原来也准备自考的，可是最后考试的动力也被磨灭了。在我工作的这几年身体总是一次次的用复发提醒我这个工作你不能做或者你的生活方式不对。这几年我都做过什么呢？家电销售，快递，网商，冷饮直到现在的拉着一车货物赶集去卖。而我此次的复发我想就是和最近的天气炎热在伞下面闷热再加上没有休息好导致的。在这次热感冒之前还因为淋了一点点的雨也感冒了一次。真是小姐的身体丫鬟的命啊。期间也做了一些短暂的事情，由于太短所以就没有写了。

人在不顺的时候总是特别容易伤感。记得在高中病退的那段时间看了《第一次亲密接触》哭的我啊。也许是我也比较感性吧，谁知道呢？记得读高中的时候，学生们都都特别喜欢看《读者》，我们老师也极力推荐。记得在读者上有一篇文章讲述了一个很要强的女生，可是身体很不好。可是，最后还是接受了自己身体现实，也可以说是屈服于现实。选择做一个平平淡淡，安于平庸而不是事事要强的她。而且也能购接受身边比自己优秀的人。这个故事除了让我记住了这个女孩，也记住里里面的一句话，心比天高，命比纸薄。

高中的语文课我都记不得了，可是有一篇课外读物里的《我与地坛》史铁生写的，真的打动了在病休的我。里面的自己和我，里面的妈妈和我的妈妈那时候想到的是恐惧。现在想起来依然一丝寒意，特别是我现在又复发。

高中那段病休时间，其实空闲时间挺多的，可是并没有真正的利用起来。和那时也和现在不懂事孩子一样也会去网吧，也会玩游戏，也会看几本书。去网吧基本都是火影忍者，那时候看的挺多。由于火影更新太慢，想等它完结再看，最近知道火影已经完结了，可是却没有去看的时间和激情了。那时候觉得重要的事情现在却觉得无所谓啦。去网吧除了看动画当然主要是游戏，那时候是魔兽争霸的时代。说来好笑，我居然能从我玩的差里也总结出了一套玩不好的方法论来。值得一说里的这个游戏在韩国也很出名，而在韩国有一个残疾人玩的挺好的叫SPACE的选手，颇为励志。韩国的电竞比中国要商业化早，所以我相信，他打游戏是能给自己和家人带来收入的，这对他和他的家人也是一件挺好的事，不是么。可是坚强的心并不能改变命运，space选手在2013年5月已经去世了享年23岁。现在网上依然能找到他的对战视频和新闻。看书稀稀拉拉的看了一些，可是并不算多。记忆深刻和对我有影响的是前IBM 的CEO的书《只有偏执狂才能生存》，特别是他在自己得知患癌后自己给自己制定治疗方案这点让我很受刺激，也对我后面的治疗也起到了重要作用。

那时候的我虽然身体不好，可是满脑子都是一切高大上理想。那时的我啊，想过成为巴菲特，成为一个律师，成为一个有钱的商人，成为。。。时间到了2017年7月1号的今天，我因为身体不适在家休息，然而什么都不是，只是一个为了一天几十块一百来块的早出晚归。我的父母就是这样的工作过了一生，也用这样的工作养活了我和妹妹。我并没有贬低这种工作的意思，只是对自己的不满，因为我并没有比父母他们做的更好。时间过去了可是没有在原有基础上提高就是对时间的浪费，不管是什么方面。

我从疾病和历史上我都得出了一个结论。改变，改革的动力不够是不够疼苦。一个朝代，一个国家的改革很多时候是在最危急的时候才进行的，那时候也是动力最强大的时候。一个人戒烟戒酒的的最大动力是医生告诉他，你不戒掉，你只要三个月寿命了。动力是有了，可是有时候，当你有了这样的动力去改变也许来不及了。所以人们才会很佩服那些知道错就能立马改的人，不会拖拖拉拉到最后的阶段。

此刻，我脑子里只有两个人的形象。一个是和自己身体和谐相处的那个女士，一个是对自己身体负责任的安迪格鲁夫。我病了那么久，身体给我的提示已经足够了可是我依然不能让我的大脑所想符合我的身体。总是被身边的人或者一个个机会把自己拉进去让身体一点点恶性消耗。而我现在写这些，也是对我过去的反思，特别是对身体的照顾的忽视。这些说来对其他人来说根本就是屁的事对我来说就很重要。比如不能腹泻，不能感冒，睡眠要够，不能淋雨，不能太热。。。我是不是很娇气。是的我是，因为如果我不这样娇气，我可能会死，起码死的比你们要快。最近去做客，听到有人聊起了香烟，并劝人抽烟，理由是非典死的人多是不抽烟不喝酒的。我本来不想插话的，一群老男人，我们的话题本就不在一起，听到这里我就忍不住插了了一句。“”你知道为什么死的都是不抽烟的么，因为死的都是老弱病残，他们身体本就不好，所以不抽烟不不喝酒“”。说了这句后我就没有再多说了，劝人抽烟的也只是笑笑，并说我也是从网上看到的。

《读者》里那个女士很早就认识到的事，而且我也很早就知道，可是我却没有放在心上，直到现在我复发为止。每一次复发不仅仅意味着我必须要改变我现在的生活，工作；疾病带来的身体和精神的压力，最主要的是复发次数。有点类似手机电池的寿命，电池寿命是取决于它的充放电的次数。而我的身体，不复发就意味着身体挺好，起码没有进一步恶化。而复发一次就恶化一点，我不知道复发到第几次的时候会成为尿毒症。而很不巧的事，我现在有复发了。这意味着我必须考虑换工作也必须对自己的身体严格管理，不能因为工作或者看书这类的理由让自己休息不好，按时吃饭，每天吃水果，锻炼等等。给我的机会真不多了。而如安迪格鲁夫的人这个世界恐怕不多吧，能在自己患癌后自己制定治疗方案的。忘了说一件事。那就是我在治疗肾病的时候发现我还有其他问题，那时候医生认为这个发现的问题才是因，肾病才是果。最后在我的了解下，我居然能不考虑医生的意见而自己选择治疗方案。这里也有安迪格鲁夫的给我的示范作用。当然也有互联网让我知道了很多，并得出我们这里的医生对于这个病的了解，认识是完全落后的。就这样十年时间过去了，我依然按照我的方案，并没有出现大的问题，现在我都考虑可以停药了。现在回过头来，因的问题在我自己的选择下快好了，果的病由于我的懒我TM居然没有再像因的病一样在意，并把自己的命给了大夫。昨晚妹妹给我发了一个链接，写的是世界上最XX的护肾攻略，一看里面都是一般的食疗保养和锻炼。我的妹啊，你是学西医的，给我发这些。当然这些没有错，可是对现在的我没有什么用啊，太通用了。回想那时我自己选择治疗方案时，妹妹还在读医学院给的意见也没有太多的重要。如果她给我发一篇论文或者皮质激素的副作用的文章我都觉得有用。我说这些不是抱怨什么，我想说的只是，我们不该把自己都交给别人，哪怕她是大夫也是你妹妹。我能在治疗一个疾病的时候有勇气选择相信自己而且有了很不错的效果，在另一个疾病的时候我却选择依靠别人，哪怕这个问题困扰了我十多年。

记得在一本书里讲述了这么一件事。老CEO快退休了，找来了自己手下的所有副总裁并对他们说。“现在你们在一架飞机上，可是飞机快要坠毁了，你也会死。你觉得由谁来接任CEO比较好”。所有的副总裁都说了自己心里认为最好的候选人，可是有一个副总裁却坚持说自己。老CEO一次次的强调说你也在飞机上，你也会死，可是那个副总裁还是说自己，并说自己会活下来，并觉得自己是最合适的人。最后老CEO说你死定了，你一定会死才让他说出了别人的名字。

“我觉得是我，先生。我能活着出来”

在《巨人的工具》里有一个退伍的美军指挥官在研究什么样的军人能更好的完成任务。得出的结论不是跑的快，长得高，也不是最强壮的而是意志最坚强的。

虽然我是一个理性主义者，物质第一性是我的最基本的原则，我并不认为意志坚强你就能活下去。可是意见坚强能让你不放弃哪怕一点点活的的机会，有时候活下去只需要那么一点点的机会。

“我觉得是我，先生。我能活着出来。”看来我要开始自己研究肾病了。

以后的每一天，我都和大脑的里的那个老CEO说：“我觉得是我，先生。我能活着出来”。